最近思ふこと

独り身になってから

かれこれ１週間ちょい

経ちました。

あのとき程、辛くなる

ことも、何も考えてなくても

涙が出てくることも、

なくなってきて、

情緒不安定さも

軽減してきたけども

そんなわたしが最近

考えることがあるのだ。

またいつか必ず一緒に

なる、って・・・

今はまだ戻れない、

って・・・

人はそんなすぐに変われ

ない、って・・・

今のわたしが嫌いなのか？

今のわたしとなら一緒に

いないほうがマシなのか？

今のわたしを否定したいのか？

まあ、確かに自分が

だめだめなのは分かる。

こんなに最低な人間が

おるかーっ？てくらい

だめだめだと思う。

だが、今まではそんな

わたしも好きでいて

くれたじゃないーっ

て思うんだ(・∀・)

その人の、悪いところも

ぜーーーーんぶ、

認めることができて、

受け入れることができて、

愛することができて、

初めて「その人を好き」

って言えるんだと

思っていた。

違うのかなー。

とにかく、人間というものは

難しいのだ。まったく思考回路

の違う相手と、うまく

関わっていこうだなんて、

その時点で無謀な試みだ。

衝突あってこそ、

いい付き合いなのでは

ないだろうか。

思考回路の違う人間同士、

衝突がないとすれば

どちらかが我慢している、

またはお互いが我慢

しているということだろう。

んー、なんか哲学的に

なってきた(´・ω・｀)www

まあ、いいや。

今のわたしにできることは

未練ﾀﾗﾀﾗせずに、

目の前のことを確実に

ｸﾘｱしていけということだ。

うん。分かってるんだよ、

それくらい(・∀・)！

ただ、わたしの体全身が

無気力に支配されている

という事実だけは、譲れない

事実であるwww

まあ、いいや。

この時間ももったいない

よなwww

人生１回しかないんだ。

１秒も無駄にしちゃいけない。

ねむねむ

んー、今日は学校で

少しテスト勉強らしきこと

したから、寝てから

夜中に起きて勉強を

しちゃおうかなーって

思ってまーす。

もう精神は赤点だし、

ダイエットは実らないし、

授業は寝ちゃうし、

ほんと踏んだり蹴ったり←

だめだめだ。

自分が大嫌い。

変わるって決めたのに

どうしてこんなにすべてが

だめになっていくの？

もう病んでしまうよ。

とりあえず、現実

から逃げたいから寝る。

おやすみなさい。

ぎゃああ

さっき、トイレに行こうと

思って、部屋のドアを

開けたら、ゴキブリが

入って来やがって、

危うく素足で踏みかけた

おーっ(´；ω；｀)←

びっくりしすぎて、

叫んでしまった…orz

そして、殺してやった。

一つの尊い命を終わらせて

やった。きっといろんな思い

があっただろう、あの小さな

命にも。きっとやり残した

ことがたくさんあっただろう。

大切な人へのお別れの

言葉すらも、告げることが

できなかっただろう。

ま、人間だからこそ

こんな無駄な感情が

たくさんあるんだけどね。

きっとあの小さな命に

感情はないだろう←

それはそれで幸せな

ような、辛いような。

まあ、いいや。

勉強続けよう(・∀・)

何を勉強していいか

分からずにパソばっか

いじってるけどねー。