こんな気持ちでも☆

大きなため息をついているときでも、
幸せはやって来てくれるものなんだね

甘いものでも飲んで、
気分転換しようと思ったら、
お店のお姉さんが素敵な笑顔で
ケーキの試食をくれた

普通のときより何倍も嬉しくて、
ありがたいな。



そうそう、卵管造影の日。

待ち合い室でビビる中、
一通のメールが来たの。



何も分けあうことはできないけれど…

応援してますからね！

大切な娘へ




父からだった。

何度も何度も「孫はまだか？」攻撃してくる父に、何度もキレた。

それでもわかってもらえなくて、
長いながーいメールを送った。

そうやって、何度もぶつかって、
話して、メールして、
不妊の本を読んでもらって…。

なんだか、やっとわかってもらえたような気がした。

それに、少し前なら同じメールもプレッシャーに感じていたかもしれない自分が、ありがたいなって思えたことが嬉しかった。

そうやって、何事も少しずつ変化していくのかな。
そうだといいな。

辛いだけは嫌だもの。

辛さを糧にして、
夫とも、まだ見ぬ子供とも、
距離が縮んでいくように。

がんばろう。



やっぱり甘いものは効くね
スタバのお姉さん、ありがとう！
ごちそうさまでした。




Android携帯からの投稿

はぁ…(T-T) ※ネガティブな記事てす。

今日はフーナーテストのはず…だったけど、
夫が風邪をひいてしまってタイミング取れなかった

これまで夫の都合で（めんどくさい、疲れた、趣味優先したい等含む）
幾度となくチャレンジすらできなかった周期があって、
そういう気持ちがたまってしまっていて、
夫に辛く当たってしまった。

風邪は夫本人が一番苦しいし、
予防しても毎日満員電車で通勤してればうつされた風邪はなかなか防げない
。
どうしようもないし、無理やりタイミングをとって、私にうつって、仮に妊娠しても薬飲めなくて、ましてや妊娠してるのに気づかないで薬飲んで赤ちゃんに何かあったらどうするの？

っていう、夫の言い分は正しい。
頭ではわかってる。

でも、この時期になると、
数日前からタイミングがらとれるかどうか、不安で頭がいっぱいになる。

で案の定、仲良しできない現実を引き寄せてしまう。

今回は夫の気持ち云々じゃなくて、
風邪でできないのに責めてしまったことは、
自分でもひどいし、悪いとわかってるから翌朝謝ったけど。。

何かあるたび、私は過去のこと（二年間の夫からのセックスレス。一度もなし。）が許せていないんだってことを痛感する。

二年間無駄にしてしまったという気持ち。
二年間向き合ってくれなかったという気持ち。
夫が何を考えているのかわからないもどかしさと寂しさ。
この結婚は継続していいのだろうかという迷い。

…

そして、過去にとらわれて、現在も未来も暗い視野にしてしまう自分が、
本当に嫌になる。

きっと、この壁をクリアしないといけない。
完全に「許す」っていうことを、
できるようにしたい。

それができなくて今はあがいているけど、
一ミリでもいいから前に進みたい。

本当は、誰でもない、
夫の子供を産みたくて頑張っているのだから。

でも今さら素直な気持ちを伝えたところで、
消耗した心は取り返せないのかな。
お互い傷つけあいたくて一緒になったんじゃないのにね。




Android携帯からの投稿

ちと怖い。

これから卵管造影検査っっ

ドキドキ。

とりあえず、座薬にドキドキ。



Android携帯からの投稿