Ivy blog

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アクセサリー作家

最近は17LIVEでほぼ毎日配信中

Amebaでブログを始めよう!

今の気持ちを書きました流れ星



私はずっと自分のことが

どちらかというと嫌いで、

許せなかったり、責めたり、

それがダメと頭ではわかっていても、

どこかでそう思ってて、

いつもこんな感じで生きてきたから、

その時その時を楽しめない

毎日を送ってきました🧘🏻‍♀️

もったいない🥲


物心ついた時からずっと、

そこから抜け出せずにいて、

ここ約一年間、

外での仕事もなくなり、配信を初めて、

人に会わず生きてきた結果、

家族に当たってしまったり、

自分の気持ちに全く余裕がなく、

もっと自分が嫌いになって、

先月にはもう人生の中で一番きつかった。

配信以外の時間は、

無気力で人生で初めて死にたいって思って

無で過ごしてたずっと。

(重たくてすいません😂笑)


でも、そこまで落ちて、

やっと気がついて、

本当の意味で今やっと抜け出せました!



なんでかって言うと、おやすみの期間に、

いろんな人の話を聞いたりしてて、

周りの人がくれている愛を本当の意味で

理解して受け取ることが出来たから🥲


今までずっと、

家族は私がどんな状態でも見守ってくれてたし、

友達は、ただそのままでいいって褒めてくれて、

そんなあやなが好きって言ってくれてたし、

ファンのみんなは、

ちゃんと伝わってるって言ってくれてたし、

側で応援してくれてた

ありがとうって本当に思ってたのに、

自分の考え方のせいで、

その言葉とか気持ちを

ちゃんと受け取れていなかった、、



こんなに素敵な愛をもらっているのに、

私は自分を嫌いでいて、

それを見てる人たちはどう思ってたんやろうって🥲

ごめんなさい🥲って思った。




自分を愛すること、

それはナルシストになるってことじゃなくて、

自分を受け入れる、許すこと

自分を心から信じた上で行動すること

体を大事にすること

自分のSOSを無視せずに

気持ちを解放して自由でいること


そうしたら、心にも余裕が出来るし、

もっと人のことも大事に出来て、

もっと愛することが出来るし、

もっと人に優しく出来るし、

毎日を楽しく過ごすことが出来るって思います。



声が出なくなって、より自分の声が嫌いで、

許せなかったし、心の奥底で、

こんな恥をさらして何してるんやろうって思ってた。


でも今はこの掠れた声も、音程取れなくても、

言葉詰まっても、発音出来なくても、

それが私の今の声でそれでいいし、

大好きだと思えるようになりました!



みんなが配信で毎日長いこと

この声を聞いてくれて、

応援してくれたからです♪

本当に素敵な愛をありがとう!



幸い全く声が出せなくなった訳じゃないから、

歌えるし、自分の言葉で、

声に出せばみんなに伝えられるし、

それってすごく幸せなことです🎤


シンガーソングライターayanaともお別れしたし、

これからはもっと自由に!

私の声で、

アクセサリーで、

想いを沢山伝えていきます͛͛


Ivyとして☺️🧡

宜しくお願いします!!!!!^^




blogには書いてなかったけど、

名前変わりました!

理由はイチナナ投稿とTwitter

Instagramに書いてます🍋💕


4月いっぱいでシンガーソングライターという肩書きを下ろそうと思います。


いきなりなんでこんなこと言い出すんだと

思われるかもしれません。

上手く説明出来るかわからないのですが、

今の気持ちを書いていこうと思います。


すんごく長くなりそうなので、

応援してくれている人だけ読んでください🥲



私は痙攣性発声障害を持っています。

痙攣性発声障害SDSpasmodic Dysphonia)とは、ジストニアの一種で、自分の意志と無関係に声帯が異常な動き方をしてしまう病気です。声が詰まったり途切れたり震えたりして、苦しく絞り出すような声になったりします。人それぞれ度合いは違います。原因不明で治ることはない病気です。



それは突然訪れました、

20163月に、喉に違和感を感じ始めました。

2015年私はやっとこの声で歌いたいっていう声を見つけることが出来て、より歌うことが楽しくて嬉しくて、この声でもっと進んでいこうって、2016年は企画ライブやワンマンライブを沢山予定していた矢先のことでした。



いつも通り練習しているなかで、

喉になにかあるような感じで、音があたらなくなり、地声と裏声の境目らへんの音、G.A.Bらへんを出すのが特に苦しく感じました..

インナーマッスルがなくなったのか、とか、

発声の部分でなんか変わってしまったのか、とか

色々考えてやってみますが、何も変わらず、

そこから春、夏とライブや企画ライブをしていく中、

病院を回って少し小さなポリープが出来ているとのことで、ほんの少しライブをおやすみしました。

そのあとすぐ治ったみたいで、

ポリープは全くなく綺麗だよと言われました。

でも声はどんどん出なくなっていて、

いやでも声は出しにくいんですと言いました。

でもなんにもないしなあ、、と言われて、

他の病院も周り、専門外来にも行って、

お話しをして、

そしたら黙ってうつ病の薬を出されました。



病院の廊下で、

悲しくて、そうじゃないのに、って、

泣けてきて、

もう病院を探すことを諦めました。



ワンマンをする頃には、

接客の声も出せなくなり

バイトも全部やめたのに、

ワンマン当日は、

みんなの応援とバンドメンバーの支えと、

自分の気合のおかげか

なんとか声が出てやりきれました。



そこから音楽活動は休み休み、やってきて、

2.3年前にやっと、色々調べていたら、

痙攣性発声障害のページを見つけて、

え、私これなんじゃないか、と

この専門の病院に足を運んで、

痙攣性発声障害の可能性が高いと言われ、

病名がわかり少しほっとしましたが、

完治することはないということで、

絶望しました。

喉のボトックス注射をしてみたらいいよと言われて

説明を受けたのですが、

これは声帯に打って筋肉の力を緩めるもので、

声が出しやすくなるもので、

ただ効果が23ヶ月しかないので、

打ち続けるしかないものです。


今日まで何度か、打ってみようと検討したのですが、

声が出ることを喜んだ束の間、

また声が出なくなっていくことを想像すると、

それをもう一度味わうのが怖くて、

出来ずにいます。


幸い私は普段のお話で声を出すのも、

苦しいは苦しいのですが、

もうそれに慣れてきて、

話すだけでは人から全くわからない程度に戻ってくれたので、

症状が軽い方みたいで、

他の手術もあるのですが、

そこまでは考えなくていいと言われました。



去年から配信を始めて今月で1年。

毎日は歌わずとも、毎日話し、

声としっかり向き合う期間でした。


去年は歌うことをメインに、

歌配信を沢山してきました。

無観客配信ワンマンライブもして

思うように歌うことは出来ませんでしたが、

心からやって良かったな、と思っています。



ただ毎日声を使うというプレッシャーを与えたせいか、

12月には本当に苦しくて、

このままでは本当に歌えなくなるなと思って、

思い切って、

1月からはアクセサリーをメインに

イベントをしたり配信をしてきました。


でも声を出しにくいことは変わらず、

話している時も何回も噛むし、

途切れたりするけど、

なんとか伝えたいことを沢山話してきました。

歌配信もやっぱりしたくて、

たまにする中で、

どれだけ、さぁ、歌うぞとテンションをあがって、

心では歌える気がして、いざ声にすると

声は出ず、苦しい、

でも、楽しい配信にしたい、

歌いたい、その葛藤がずっとで、、



上手くいかないこととかも、

声が出ないせいだとか、

そんな逃げ方をしてしまったり、

他の人の大好きな音楽を楽しんでる時に、

ふと、いいな〜、気持ちよく声が出て。

歌えていいなあって

苦しい気持ちが溢れてきてしまったり、


シンガーソングライターなのに、

自分の曲が一番声が出なくなるのです。

曲だって作りたいし、

歌詞を書くこともあるけど、

メロディーも作って、

それを声に出した時に出ない、

ということが増えて、

作ることもやめてしまいました。



だけどそれでも大好きな歌を歌っていたいし、

大好きなこの場所にいたかったし、

10代の頃から自分の居場所だと思ってきたし、

自分にはこれしかないと思ってきました。

声出なくなってからはやめようとも

何回も思ったけど、

逃げたくないし、負けたくないって気持ちもあったし、

少しだけど応援してくれる人たちが、

ayanaの曲が好きだと言ってくれたから、

それでも歌ってやろうって思ってました。


でも苦しいはつきまとっていて、、

はたしてそれが正解なのかわからなくなってきました。



自分の歌も歌えず、曲も作れず、

自信を持ってシンガーソングライターです、

私の曲聞いてくださいとも言えず、

シンガーソングライターなんて言えないなって、


スポーツ界だったら

動けなくなったら引退ですよね。

私は、しがみついてるだけなんじゃないかって思って、


もう自分を責めることも、

声が出ないことを言い訳にすることも、

全部やめたいです。



上手く書けているのかわからないけど

シンガーソングライターということをやめようと思いました。


私の周りの大事な人たちは

9割が音楽をしていたから出会ったひとたちです。

応援してくれるひとたちも、

歌っていたから出会えた人がほとんどです。

だからこそ、決断をするまで時間がかかりました。


ひとつだけ本当にごめんなさいって思うのが、

また沢山の人をいれてワンマンライブをするという約束を、

確実に叶えると断言することが出来なくなりした。

沢山応援してくれた人たちにそれだけが申し訳ないです。

ごめんなさい。



未来はわからないし、

また曲を作ろうと思ったり

またライブしたいと思う日が来るかもしれません。


でもなんで休止とかにしなかったのかというと、

応援してくれている皆様に期待をさせてしまったり、

自分の中でその場所に戻らないといけないだったり、

いずれは戻れるんだという甘えだったり、

なんならコロナで休止しているようなものでもあるし、

曖昧にしておくより、はっきりしたかった、

と言うのが理由です。


今は未来が何もわからないから、

じゃあはっきり区切りをつけて、

前に進みたいと思いました。



4月は配信1周年月で

配信と向き合っていくと決めたので、

最後までやりきって、

みんなが楽しめるように、

自分の目標に向かって、

やっていきます!

4/27はリクエストライブです。

4/30まで月と星モチーフのアクセサリーの

マイイベントを行っています..


5月は、新しいブランドのことを考えたいので、

おやすみしますとお伝えしていました、

引き続き配信をやっていくのかも、

もう一度考える時間にしようと思っています。


歌配信は、今後配信を続けていけるなら、

これからも配信内で歌ったりしていくと思います。




音楽をしていく上で沢山の人に

支えてもらってきました。

大好きな人沢山出来ました。


感謝の気持ちでいっぱいです。

本当に本当にありがとうございます!


上手く書けたのか、

伝わったかわからないけれど、

今の気持ちです!

なんだか重々しく感じた人がいたらすみません!


今の私にとって、

前を向いて進むための決断です。


ではまた配信でお会いしましょう!


ayana


少し日が空いてしまいましたが、、
blog書きます流れ星

ayana
無観客バースデー配信ワンマンライブ in イチナナ
『春を待つように』
見にきて下さったみなさん、
本当に本当にありがとうございました!!!!!😭💗💐✨
楽しんで頂けましたでしょうか..??😊

私はめちゃくちゃ楽しかったです!!!!!
こんな日があるなら、やってきて良かったなあって。

初めての試みという事で、
少しのドキドキと、
他の人がしていないことをしたい、
こんな時だからこそ特別をみんなに見て楽しんでほしい、
自分の成長の一歩、チャンスにしたい、
と色んな気持ちが交差しながら進んできた、
ライブ開催発表からの2ヶ月でした音譜


喉に関して予想していたことが起きていて、
1週間程前から喋るのもきついくらいに、
喉が締め付けられ始めていて、
ここ何ヶ月喉を酷使していたのもあって、
久しぶりの感覚で、やっぱり来よったぞー!と思いながらも、
気持ちは前向きだったので、
楽しみにしてくれている方の為にも、
やりきるぞお!!やることは全部やった!!
なるようになる!!楽しむうう!!
と言う気持ちでしたアップ
歌う魚に行ったら不思議と気持ちが落ち着いて、
だいぶ声が出てくれました牛しっぽ牛からだ牛あたま

でもこれって、今までには絶対出来なかったことで、
ライブ前には泣いてたし、不安で心がいっぱいで、
声出るかな?って、、いつも付き纏ってきた気持ち。
こんな歌で、音もとれない、シンガーソングライター とかゆって、ステージに立ってて大丈夫?私なんか..って何回も葛藤があって、でも、
やっぱり歌っていたくて、、。

当日も少しの不安はあったけど、
何年も戦ってきたこの気持ちが
こんなにも薄れて!忘れるくらいに!誕生日帽子
ワンマンライブやり切れたのは、
やっぱりイチナナライブを始めたからで、
みんなにこんなにこんなに
応援してもらうことが出来たからで、
沢山背中を押してもらいましたまじかるクラウン
みんなの気持ちが私の小さな気持ちと合わさって、
大きな大きな頑張る気持ちになっていました。
それは当たり前じゃないからこそ、
本当に幸せだなと思います😢
感謝でいっぱいですえーん花火花火花火

私の周りの人、
大事な友達、
快く受けてくれて笑顔で一緒に演奏してくれたバンドメンバー、
温かな歌う魚さん、

沢山の人のおかげで
この日ワンマンライブができました花束

ayanaちゃん、すごい!良かった!頑張ったね!って言葉、そんな大切な人たちからもらったんやけど、
私をこんな気持ちにさせてくれたみんなが、
すごい人たちだと私は思います🧸
沢山の愛情や気持ちをありがとう..!!!乙女のトキメキ


この日や、毎日の配信が、
応援してくれている皆さんにとって、
何か少しでもプラスな気持ちを生む時間なら、
私はとても嬉しいですぽってりフラワー
お返しも沢山したいし、
もっと何か前向きな気持ちをあげられる人間になりたい!
いろんなことを通して、
音楽でもアクセサリーでも、私から出る何かで、
いい方向に向く人が少しでも多く増えますように!
自分の為でもあるけど、それが人の為になっていくことが、私の夢です^^


人間としてもまだまだなので、
配信もまだまだ未熟者ですが、
自分の出来ることを精一杯していきます
当分は配信ライブをメインに、
アクセサリー等の活動をしていきますうさぎクッキー
12月は沢山お返しする月バレンタイン
2020年ラスト月、沢山楽しみましょう!!


最後に、、!!

一緒にライブを作ってくれた、
素敵すぎるサポートメンバーの3人、
あすりーな、いづきち、らっきょさん、
沢山笑って音楽が出来ましたクリスマスツリー




大好きなあすりーなキラキラ
人柄も最高やし、これはみんなサポートして欲しいなって思うね!っていう、素敵な部分を一緒にして、直に感じました♩アーティストに寄り添い一緒に奏でてくれるあすりーなハート
沢山助けてもらいました😭
ありがとうね😭✌︎

大好きないづきちキラキラ
4年ぶりにまた一緒に出来て心から嬉しかった🎈ayanaバンド初期からずっと弾いてくれてるいづきち流れ星今回もいづきちギターやっぱり良きだった〜🥳
ほんまにありがとう🥳✌︎

大好きならっきょさんキラキラ
初らっきょさん!!💁‍♀️ファンタジーポップで一緒に立髪揺らしてくれてた🤣らっきょさんの柔らかな人柄とかっこいいパーカッションたち音譜
沢山彩りを添えてくれて本当にありがとう✌︎

素敵なケーキもプレゼントも頂いたえーんハート



そして歌う魚さん🐟
イチナナという場所でのOBSという、
未知のことだったはずなのに、
快く受け入れてくださり、
本当にありがとうございます日本国旗
大好きな場所..!!
来年も誕生日ライブしようと言ってくれました🤣✨
3年連続はおもしろい🤣✌︎
しんごさんから、花のワルツは、
歌う魚始めてからの名曲トップ10に入る!
って言ってもらえて、いぇーい!!ってなりましたくまアイスうれし。


そして、Special thanks桜
ナオトさん、なんちゃんからの
こんなに素敵なお花💐😭


本当にありがとう誕生日ケーキ
だいぶ少なくなっちゃったけど、
まだリビングで綺麗に咲いていますハート
お花大好き..!!!
沢山ありがとうを伝えたい人はいるし、
イチナナにも沢山投稿したのですが、
この2人には特に支えて頂いてきました😢ちょうちょ

こんなに素敵な人はいるのか!とか思うくらい、
毎日のコメントから伝わってくる人柄キラキラ
来てくれているみんなは知っていると思うのですが、
本当に二人とも、ギフト沢山頂いているとか関係なく、

どんな時も思いやりあるおもしろコメントで、
空気を軽くしてくれるナオトさん。
私のペースにいつも合わせて話してくれる心の広さ😢
ひとつひとつのコメントの言葉選びから、
優しさが滲み出ています✨
当日ガー様してもらえて本当に良かったです乙女のトキメキ

そして、初めの頃からずっとずっと見守ってくれているなんちゃん。
そこにどしっといてくれるだけで、私はいつも安心感があって、笑って配信できました虹
配信を見ながら人少ない時は、コメント沢山してくれたり、ラッキーしてくれたり、、言葉にはしなくても優しさが沢山沢山見えます😢



書ききれない程皆さんにありがとうがありますが、
今後の活動で沢山お返し出来るように、
今年も精一杯!来年も進んで行きたいと思います太陽

これからも宜しくお願いしますふんわり風船星ふんわり風船ハートおすましペガサス

ayana