4月いっぱいでシンガーソングライターという肩書きを下ろそうと思います。
いきなりなんでこんなこと言い出すんだと
思われるかもしれません。
上手く説明出来るかわからないのですが、
今の気持ちを書いていこうと思います。
すんごく長くなりそうなので、
応援してくれている人だけ読んでください🥲
私は痙攣性発声障害を持っています。
痙攣性発声障害（SD＝Spasmodic Dysphonia）とは、ジストニアの一種で、自分の意志と無関係に声帯が異常な動き方をしてしまう病気です。声が詰まったり途切れたり震えたりして、苦しく絞り出すような声になったりします。人それぞれ度合いは違います。原因不明で治ることはない病気です。
それは突然訪れました、
2016年3月に、喉に違和感を感じ始めました。
2015年私はやっとこの声で歌いたいっていう声を見つけることが出来て、より歌うことが楽しくて嬉しくて、この声でもっと進んでいこうって、2016年は企画ライブやワンマンライブを沢山予定していた矢先のことでした。
いつも通り練習しているなかで、
喉になにかあるような感じで、音があたらなくなり、地声と裏声の境目らへんの音、G.A.Bらへんを出すのが特に苦しく感じました..。
インナーマッスルがなくなったのか、とか、
発声の部分でなんか変わってしまったのか、とか
色々考えてやってみますが、何も変わらず、
そこから春、夏とライブや企画ライブをしていく中、
病院を回って少し小さなポリープが出来ているとのことで、ほんの少しライブをおやすみしました。
そのあとすぐ治ったみたいで、
ポリープは全くなく綺麗だよと言われました。
でも声はどんどん出なくなっていて、
いやでも声は出しにくいんですと言いました。
でもなんにもないしなあ、、と言われて、
他の病院も周り、専門外来にも行って、
お話しをして、
そしたら黙ってうつ病の薬を出されました。
病院の廊下で、
悲しくて、そうじゃないのに、って、
泣けてきて、
もう病院を探すことを諦めました。
ワンマンをする頃には、
接客の声も出せなくなり
バイトも全部やめたのに、
ワンマン当日は、
みんなの応援とバンドメンバーの支えと、
自分の気合のおかげか
なんとか声が出てやりきれました。
そこから音楽活動は休み休み、やってきて、
2.3年前にやっと、色々調べていたら、
痙攣性発声障害のページを見つけて、
え、私これなんじゃないか、と
この専門の病院に足を運んで、
痙攣性発声障害の可能性が高いと言われ、
病名がわかり少しほっとしましたが、
完治することはないということで、
絶望しました。
喉のボトックス注射をしてみたらいいよと言われて
説明を受けたのですが、
これは声帯に打って筋肉の力を緩めるもので、
声が出しやすくなるもので、
ただ効果が2〜3ヶ月しかないので、
打ち続けるしかないものです。
今日まで何度か、打ってみようと検討したのですが、
声が出ることを喜んだ束の間、
また声が出なくなっていくことを想像すると、
それをもう一度味わうのが怖くて、
出来ずにいます。
幸い私は普段のお話で声を出すのも、
苦しいは苦しいのですが、
もうそれに慣れてきて、
話すだけでは人から全くわからない程度に戻ってくれたので、
症状が軽い方みたいで、
他の手術もあるのですが、
そこまでは考えなくていいと言われました。
去年から配信を始めて今月で１年。
毎日は歌わずとも、毎日話し、
声としっかり向き合う期間でした。
去年は歌うことをメインに、
歌配信を沢山してきました。
無観客配信ワンマンライブもして
思うように歌うことは出来ませんでしたが、
心からやって良かったな、と思っています。
ただ毎日声を使うというプレッシャーを与えたせいか、
12月には本当に苦しくて、
このままでは本当に歌えなくなるなと思って、
思い切って、
1月からはアクセサリーをメインに
イベントをしたり配信をしてきました。
でも声を出しにくいことは変わらず、
話している時も何回も噛むし、
途切れたりするけど、
なんとか伝えたいことを沢山話してきました。
歌配信もやっぱりしたくて、
たまにする中で、
どれだけ、さぁ、歌うぞとテンションをあがって、
心では歌える気がして、いざ声にすると
声は出ず、苦しい、
でも、楽しい配信にしたい、
歌いたい、その葛藤がずっとで、、
上手くいかないこととかも、
声が出ないせいだとか、
そんな逃げ方をしてしまったり、
他の人の大好きな音楽を楽しんでる時に、
ふと、いいな〜、気持ちよく声が出て。
歌えていいなあって
苦しい気持ちが溢れてきてしまったり、
シンガーソングライターなのに、
自分の曲が一番声が出なくなるのです。
曲だって作りたいし、
歌詞を書くこともあるけど、
メロディーも作って、
それを声に出した時に出ない、
ということが増えて、
作ることもやめてしまいました。
だけどそれでも大好きな歌を歌っていたいし、
大好きなこの場所にいたかったし、
10代の頃から自分の居場所だと思ってきたし、
自分にはこれしかないと思ってきました。
声出なくなってからはやめようとも
何回も思ったけど、
逃げたくないし、負けたくないって気持ちもあったし、
少しだけど応援してくれる人たちが、
ayanaの曲が好きだと言ってくれたから、
それでも歌ってやろうって思ってました。
でも苦しいはつきまとっていて、、
はたしてそれが正解なのかわからなくなってきました。
自分の歌も歌えず、曲も作れず、
自信を持ってシンガーソングライターです、
私の曲聞いてくださいとも言えず、
シンガーソングライターなんて言えないなって、
スポーツ界だったら
動けなくなったら引退ですよね。
私は、しがみついてるだけなんじゃないかって思って、
もう自分を責めることも、
声が出ないことを言い訳にすることも、
全部やめたいです。
上手く書けているのかわからないけど
シンガーソングライターということをやめようと思いました。
私の周りの大事な人たちは
9割が音楽をしていたから出会ったひとたちです。
応援してくれるひとたちも、
歌っていたから出会えた人がほとんどです。
だからこそ、決断をするまで時間がかかりました。
ひとつだけ本当にごめんなさいって思うのが、
また沢山の人をいれてワンマンライブをするという約束を、
確実に叶えると断言することが出来なくなりした。
沢山応援してくれた人たちにそれだけが申し訳ないです。
ごめんなさい。
未来はわからないし、
また曲を作ろうと思ったり
またライブしたいと思う日が来るかもしれません。
でもなんで休止とかにしなかったのかというと、
応援してくれている皆様に期待をさせてしまったり、
自分の中でその場所に戻らないといけないだったり、
いずれは戻れるんだという甘えだったり、
なんならコロナで休止しているようなものでもあるし、
曖昧にしておくより、はっきりしたかった、
と言うのが理由です。
今は未来が何もわからないから、
じゃあはっきり区切りをつけて、
前に進みたいと思いました。
４月は配信1周年月で
配信と向き合っていくと決めたので、
最後までやりきって、
みんなが楽しめるように、
自分の目標に向かって、
やっていきます！
4/27はリクエストライブです。
4/30まで月と星モチーフのアクセサリーの
マイイベントを行っています.ᐟ.ᐟ
5月は、新しいブランドのことを考えたいので、
おやすみしますとお伝えしていました、
引き続き配信をやっていくのかも、
もう一度考える時間にしようと思っています。
歌配信は、今後配信を続けていけるなら、
これからも配信内で歌ったりしていくと思います。
音楽をしていく上で沢山の人に
支えてもらってきました。
大好きな人沢山出来ました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
本当に本当にありがとうございます！
上手く書けたのか、
伝わったかわからないけれど、
今の気持ちです！
なんだか重々しく感じた人がいたらすみません！
今の私にとって、
前を向いて進むための決断です。
ではまた配信でお会いしましょう！
ayana
うれし。
