2011/09/07

こんなになんか落ち込んだのは久しぶりです

自分の現状を言葉にして説明すれば説明するほど情けなく悲しくなってくる

なんかもうどうしようもないほど笑えないんだけどどうすればいんだろう

今の自分が情けなくて虚しすぎて。

もう何が本当なんだかよく分かんなくなってきた

何は許せて何が許せてないのか？

何を振り切ってるはずだったのかもう全然わっかんない。馬鹿みたい。

もうちょっとまともに生まれたかったなって言ったら

なんかそれが本心みたいでなんか泣けてきた

もう全然笑えないし。本当、こんなの面白くないよ。

これからまともになればいいじゃんなんて本当は全然ちっとも笑えない。

なんだよ、それ。まともじゃないことを認めてるみたい。

ほんと馬鹿みたい。

誰に何を言えばいいわけさ

誰が納得するわけ？

何が得られるわけ？

何が助かるってゆうんだ

どんな勇気づける言葉だってどんな力にもならない

可哀想だねってなんだ

生きるのに凄く必死だねってそら必死だよ

他にどんなやることがあるっていうんだよ

何か充実できるものを見つければいいんじゃないって

そんな簡単に見つけられて生きていけたら

今みたいにこんなになってないよ

選んだけど選んだつもりじゃなかったよ

今もう進む道を変えるか、そのまま突き進んでなにか見つけるしかないよって

もうどっちも出来ないから何も出来ないまま今のままいるよ

それが良くない事なのは分かる

でも何もかも無くなって

今から全て一度に取り戻せなんて

少し休ませてほしい。ほしいだけ。

だけなのかな。

もう何も出来なくなって腐っていきそうだ。

２月９日

基本的なことをまず守る。

質問に対して返事をする時、考える間を置く場合は断る。
疑問的な言葉に対しては、先入観を抱かずにどういう意味かまず聞く。
合間合間に返事をして、聞いていることを確認する。
何か責められたらまず謝る。そのあと事情を聞くなり弁解する。
気をつけて貰っていることで、もし偶々出来ていなくても気にしない。
もし何か文句がある場合は、事情等聞いた上で、文句があれば気持ちを話して以後気をつける様に言う。
約束を忘れている場合は、まずは約束を忘れていないか柔らかく確認する。
話をしていたり、不満を言われている事があれば顔を見て聞く。

自分がやっている事も多々あるし、
傷つけていることは沢山あるから、小さなことで責めない。続けない。

忍耐力と寛容性が無さ過ぎる。
何をすれば気持ちよく次に進めて、結果が良くなるかを考えて行動する。

それを言ったら、やったら、
傷つけることかどうか考えてから行う。

文句を言われたら勘違いであろうがまず謝る。
謙虚になって相手が本当に何をいいたいのか聞く。
意地でいいあったりしない。

その時相手が何を感じているから言ってくるのか、
その時何を感じたから言ってくるのか考える。
相手を傷つけた場合は泣かない。

コンプレックスは自分で勝手に感じているだけ。
相手はこっちを傷つけようとしていないのに。
傷つけようとはしていない。
被害妄想を起こす前に疑問を聞く。

ある1つの話題があるときに、そこに疑問や反対があったからって
文句を言って止めない。
その前に本当に言いたいことはなんだったかを思い出す。
もし間違った事実でも、話がややこしくなったり
開き直ったりするくらいなら、その間違っている事実にも構わないべき。
もしも後で関連付いてきたなら、あとから弁解すればいい。

何かある前には必ず深呼吸する。
後から思い出して、深呼吸していなければ冷静じゃない。


過去の自分を擁護して何になる？
その場は自分が救われる？
じゃあ他の人は？
それから、将来は？
おんなじことを続けて、その度に擁護して
わざとじゃないって言ってるのは自分だよ。

11月14日

朝は何時に起きたんだっけ、10時頃か。
皓に起こされた。

赤石の追放天使のT品取りにいくから手伝ってということで
狩場に向かって、外から怒号を掛け続けてた。

11時近くにご飯を食べることになり、
新しくできた蕎麦屋に行こうって話だったんだが
中華料理屋のランチに誘われて６００円のエビチリ定食。
ご飯の合間に部活のこと、主に手刀当てのこととか
副主将・主将の話を聞いた。どうやって伝えるべきか。
それと昨日の夜来てた先輩からのメールの返信を考えてた。
いつも先輩方はやさしい。ごめん。
ありがとうございます。もっと、しっかりするから。
一回ごときじゃ泣き言いってらんないすね。

帰ってきたら、また1時間は経ってるから、とT品回収に。
なかなか出ないらしい。
そんな感じでしばらく赤石。

OBの仕事について先輩に連絡して、データを送信することに。
データを確認して、先に先輩に連絡したら返信なし。

そこで5時くらいにはお腹が減って居酒屋に行くことになった。
1700円くらい。えこひいきでそこそこ食べた。
ジンジャーハイが美味かったぞ。

帰ってくるとメールが帰ってきていたのでデータ送信。
しばらくして明日に返信する、とのメールがきた。
それと、全日本大会の打ち上げの幹事を決めねば。と。
あと昨日のメールはスパムで引っかかってただけみたいなので
再調整したらそのまま使えそうかな。
仕事増えた;;

とりあえずタスクリストを作って、あとはひたすら処理するのみ！

まずはCG、ということでひたすらにプログラム…
プログラム……
プログラム………
天辺を作るのに手間取った。
シャワー浴びて、もっかい手をつけたらあっけなく終わってくれた…
何時間掛かったんだろう(;ω;)

同じくプログラミングで苦戦していた皓との会話
皓「自分はバカだったんだって気づいたよ」
自分「そだね。でも皓からバカって言われたらムカつくわ」
皓「じゃあ誰に言われたらムカつかないんだよ」
自分「誰だろう」
皓「ビルゲイツならムカつかないだろうな」
自分「そだね。ビルゲイツなら納得するだろうな」
皓「そだろうねww」
自分「ビルゲイツならプログラムとか小指で組めちゃうだろうにね」
二人「なんで自分はビルゲイツじゃないんだろうね」

という訳の分からん落ちで納得した今日。

まだまだ課題が終わらないので、今日はこれからデニーズで
徹夜ってきまーすヾ(=ω=)寝たひ。

自分と人と

同じことを繰り返すと元に戻ります
またいつもの日には戻らない。

人と話すことは。

同じことをすれば元に戻るかもしれない。
でも多分凄く嫌で、後悔することなり、
結局消えていくかもしれない。
何もないことになる。
元には戻れない。

同じことって？


・他の誰かが正しいと信じないこと

・自分の記憶が正しいと確信すること

・自分の希望や憶測を事実とすること

凡て自分が正しくありたいと、
その自分を形作ってきた過去は間違っていないって
過去とその自分を大切にする方向を間違えて
否定したくなくて貫きたがる。
でも自分が正しくなくたって過去は否定されないし
自分は間違っている。
それは自分が間違っているだけ
悪いだけ。
自分は、本当にそこまでの力を持ってないんだよ
本当にちっぽけなんだよ
何にも出来ないんだよ。
だけど正しいといえる矛盾。
それは自分がいるために必要なのかもしれないけど
自分は、自分を信じてる。
それが凡て間違っている。
もう何も進ませなくしている。
自分は、そんなんじゃないんだ。
何があっても信じてきたこれが悪いプライドだ
何も成し遂げられないプライドだ
他人を傷つけるだけの。
恐怖があるときだけ極端に自信を失う。
傷つかないために。
だから、それが卑怯だ。
間違ってるんだよ。分かってほしいよ。
忘れないで。

・痛いと思ったことをそれ以上の痛いことで返すこと

それですっきりする、ためらいも感じないのなら
そんな人間なんだったら消えてしまえ。
違うと信じるのなら、感情で攻撃的になるのをやめろ
自分を守るために傷つけようとするのをやめろ。
やめられないのなら消えてしまえ。

・同じことと信じて肯定し、
自分を顧みないままに誰かを責め始めること

高校の時、ずっと思ってたはずだった
どんな事をされても、相手のしたことと自分がしたこと
それは関係なくて、
どんな時でも謝ることだって。
学んだのは、自分から謝ること。
それと、同じじゃないかもしれないこと。
喧嘩したら自分から謝るって幼稚園児でも知ってること。
でもどうしてかを知らなかったから忘れてしまってた。
それは、先に謝った方が偉いとかそんなんじゃない。
相手を認めて自分の非を認めたうえでないと
誰にも認めて、話を聞いてもらうことなんかできない。
でもそれは、この人と話がしたいんだ、
喧嘩をしたい訳じゃないんだ、責めたいのが主体じゃないんだ
って思っていたら出来ること。
それはやっぱり感情的になればなるほど
相手を責めることしか考えられなくなる、
お前も間違ってるって言いたくなる自分が悪い。
本当にやりたいことは。
自分の真意を分かってほしい。
あなたの真意を知りたい。
お互いが悪意を持っていないはずならば
そこで争う必要はないはずなんだ。
そう勘違いさせて傷つけてごめん。でも真意は違う。
こう思ったからなんだって。
もし理解できないことがあるならば訊けばいい。
それがどうしても理解できない価値観の違いなら
それがその人と違うところなんだって納得すればいい。


本当に好き？
考えてるの？

言葉にするよりもっとずっとずっと思ってるはずなんだったら
何もかも叶えられるはずなんだよ
誰も邪魔してないんだよ
やりたいことが出来るんだよ
それを受け入れてもらえるんだよ

叶えることを邪魔して受け入れてくれる人を傷つけているのは
自分だけなんだよ。
自分だけ。

誰もお前に死んでほしいなんて思ってない。
そう信じるんだろう？
思ってない。
絶対に思ってない。
自分だけ。


私は、俺は、自分は、
元に戻りたい。
もっと深く、元に戻りたい。
先に進みたい。
叶えたい。

遮って、誰もかれも傷つけているのは
自分なんだよ。
自分だけなんだよ。

考えてないのは自分なんだよ
気づかないのは自分なんだよ

一秒一秒に何かを考えて呼吸をしろ。
もう凡てがすぐそこまで来ているのに。
気づいていない振り。
もう凡てがすぐそこまで来ている。