惚れられる男ラボ のデュオ信（しん） です。
「女性には優しくした方がいい。」
これは、
恋愛について少しでも学んだ男性なら、
一度は聞いたことがあると思います。
話を聞く。
気遣う。
無理をさせない。
困っていたら助ける。
女性の希望を優先する。
でも、
それだけやっているのに、
なぜか女性との距離が縮まらない。
むしろ、
「いい人なんだけど……」
で終わってしまう。
そんな男性もいます。
では、優しいことがいけないのでしょうか。
もちろん、そんなことはありません。
私はむしろ、
優しさそのものより、
その優しさが相手にどう届いているか。
そこが大切なのだと思っています。
自分では優しくしている。でも、相手には届いていない
例えば、
女性が疲れているように見えたから、
「今日は会うのやめようか。」
と男性が言ったとします。
男性としては、
「疲れている彼女を休ませてあげたい。」
という優しさです。
でも女性は、
「会いたくなかったのかな。」
と受け取るかもしれない。
逆に、
疲れている彼女を元気づけようと、
「せっかくだから出かけようよ。」
と言ったら、
「私の疲れなんて全然分かってくれない。」
と感じることもある。
難しいですよね。
どちらも、
男性側には悪気がありません。
むしろ、相手を思っている。
それなのに、すれ違ってしまう。
ここで大切なのは、
優しさは、自分がしたことではなく、
二人の間で起きたことで見る
ということです。
「自分なら嬉しい」は、相手にも嬉しいとは限らない
人はどうしても、
自分の基準で相手を愛そうとします。
自分なら、
疲れているときは放っておいてほしい。
だから彼女にもそっとしておく。
自分なら、
落ち込んでいるときは励ましてほしい。
だから彼女を励ます。
自分なら、
問題があれば解決してほしい。
だから解決策を考える。
それは自然なことです。
でも、
相手は自分ではありません。
自分にとっての優しさが、
相手にとっても優しさとは限らない。
ここに、
恋愛の難しさと面白さがあります。
優しさが届く男は、「決めつけない」
では、
どうしたら優しさが届くのでしょうか。
私は、
相手の気持ちを勝手に決めないこと
だと思っています。
例えば、
「疲れてそうだから今日はやめよう。」
と決めてしまうのではなく、
「疲れてそうに見えるけど、今日はどうしたい？」
と聞いてみる。
落ち込んでいる女性に、
すぐ励ましの言葉をかけるのではなく、
「今は話したい？ それとも一人でいたい？」
と聞いてみる。
たったそれだけです。
でも、
この違いは大きい。
前者は、
「あなたはこうだろう。」
後者は、
「あなたはどう？」
だからです。
優しさとは、
相手のために何かをしてあげることだけではありません。
相手がどう感じているのかを、
相手に聞けることでもあるのです。
セックスになると、もっと分かりやすい
これは性の場面でも同じです。
「女性はこう触られると気持ちいい。」
「こうすれば喜ぶ。」
「こういう順番がいい。」
知識として知っていることは役に立ちます。
でも、
その知識をそのまま目の前の女性に当てはめてしまったら、
相手を見ることから離れてしまうことがあります。
同じ女性でも、
その日によって違います。
今日は触れてほしい。
今日は抱きしめられるだけがいい。
今日はそっとしておいてほしい。
人の心も身体も、
いつも同じではありません。
だから大切なのは、
「女性は何を喜ぶか」ではなく、
「目の前のこの女性は、今どう感じているのか」。
そこに関心を持つことです。
「してあげる」が増えすぎると、苦しくなることもある
もう一つ、
男性に知ってほしいことがあります。
優しい男性ほど、
たくさん「してあげよう」とします。
楽しませよう。
安心させよう。
喜ばせよう。
満足させよう。
でも、それが続くと、
男性自身が疲れてしまうことがあります。
そして心のどこかで、
「こんなにやっているのに。」
という気持ちが出てくる。
これは、
以前の記事で書いた、
「女性を満たそうとする男性ほど、自分の心を満たせていないことがある」
という話にもつながっています。
愛情が、
「してあげるもの」
だけになってしまうと、
二人の関係はいつの間にか、
与える人と受け取る人に分かれてしまいます。
でも本来、
愛はもっと行き来するものではないでしょうか。
本当に届く優しさには、「相手」がいる
自分が優しくしたか。
何をしてあげたか。
どれだけ頑張ったか。
そこだけを見ていると、
いつの間にか主語が「自分」になります。
でも、
優しさが届く男性は、
その先を見ています。
「彼女は、どう受け取ったんだろう。」
ここです。
だから、
自分の優しさが届かなかったときにも、
「こんなにやってやったのに。」
ではなく、
「自分の思っていた優しさと、彼女が欲しかったものは違ったのかもしれない。」
と考えられる。
これは、
女性の言いなりになることではありません。
自分を消すことでもありません。
二人の違いを知ることです。
最後に
女性が求めているのは、
何でもしてくれる男性ではありません。
少なくとも私は、
それだけが「優しい男性」だとは思っていません。
本当に大切なのは、
自分の中にある優しさを、
目の前の相手に届く形で渡せること。
そして、
相手から返ってきたものも受け取れること。
そこに、
二人だけの関係が育っていきます。
もし、
「自分では大切にしているつもりなのに、なぜか女性には伝わらない。」
「頑張れば頑張るほど、関係が苦しくなってしまう。」
そんなことが続いているなら、
あなたに優しさが足りないとは限りません。
もしかすると、
あなたの愛し方と、相手の愛の受け取り方が少し違っているだけ
なのかもしれません。
個別相談では、
女性をどう攻略するかではなく、
あなたが普段どんな愛し方をしていて、
それが相手にどう届いているのか。
恋愛・日常・性までつなげながら、一緒に整理していきます。
優しさは、たくさん与えれば届くものではない。
相手を知ろうとしたところから、
初めて届き始めるものなのだと思います。
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