この俺の人生は とても悪い人生だ
この世で1番
自分の体は弱くて 皆と違って
皆の体は強いのに
なんで俺がだけがこんなめに
合わなくちゃいけないの
俺は何もしてないのに
これが 運命なのかな
この世界に生きてる価値なってない
この体は 俺自身の体はもぅ
弱まっている
結う事聞かないし
お腹痛くなるし
障害は起きるし
体は元気じゃないし
学校にもいけない
自分の体さえ
コントロールが出来ない
この体は無茶な事ばっかりするから
自分のことはどうでもよくて 人の願いを
叶うように努力する体
自分の体はいったいどこへ
自分の体さえ 分からない
もぅ 死んだ方がいいのかな
自分は 幸せになったり
元気に皆としゃべり 仕事したり
学校へ行ったらだめなのかな
学校に行っても
学校の皆に迷惑かけて
困らせてる俺はいったいなんだよ
俺の体は 皆と一緒の体じゃない
俺だけが苦しいめになんで
合わなくちゃいけないの
教えてよ
でも体は 何も言ってくれないし
しゃべてもくれない
もぅ体は俺の体じゃないみたいな
感じ
助けや 救いを求めても 誰も助けてくれない
救ってもくれない 支えてもくれない
この顔体全部が 嫌い 死にたい
自分の顔は嫌われ顔で
皆から嫌われてる
俺の事が好きな奴なってこの世には
存在しない 助けてもくれない
この世界から もぅ消えたい
生きてるだけで辛い 苦しい
生きていても 一人ぼっちになるだけ
誰も 俺には 助けなど
差し伸べてくれない
一人は とても辛いし 悲しい事なのに
誰もわかってはくれない
こんなに一人でいることこんなにはも寂しい 苦しいなって 分かって来た
でも この世界で 俺の事守ってくる人や 救ってくれる人はいない
この世から 消えた方がマシかも
この世の 皆は 裏切る奴 信じれない奴ばっかで
人のこと苦しめる奴らばっかり
人の気持ちさえ 分かろうともしないで
あだ こうだって そんな事は 無理なのに
結うれんちゅうがたくさんいるし
ほんま この世には 信じれない人ばっかいて
嫌になる 死にたい
こんな体が弱くて
顔はキモくて
生きてる価値もない
俺に 好きになる奴なってない
守ってくれたり 救ってくれる人さえいない
本間に この世から消えた方がいいのかな
俺は この世界に必要ない人間なのかな
ならば ひっそのこと消えた方がマシだよね
人にも迷惑かけないですむし
人のこと困らせたり
色んな事することって なくるんだから
この世から マジで消えたい 死にたい
もぅこの世界に俺なんかが生きてる価値はない
もぅ必要ともされないし 誰にも 信じれない
もぅ こんな体やこんな自分が嫌いだし
この世界の京都人全員が嫌い
もぅ死にたい
誰も 俺には 救いの手を伸ばしてくれないんだから
もぅ限界だよ。今わ、会いたくない。行きたくない。
中学のときから、ずっと、やってきたけど、
もぅそろそろ、マジで限界かな
一人で頑張るのも、そろそろ限界かも
中学のときから、ずっと、
そいつに、頼って、相談に乗ってもらうと思ってたけど
中学ときから、ずっと、仲悪くなって、相談にもできなくなった
何にも、できなくなった。さいやくだよ。
俺が頼れるのが、あいつだけだったのに
裏切られた。
マジさいやく。これままだと本当に、
自分が自分なくなちまうみたいで
怖い。そんなの嫌だ。誰か～助けてよ