遠くには幼かった日々を 両手には飛び立つ希望を

昨日は入院中の夢を見た。

って話まだ書いてないよね？笑

自分が何の話書いたかわかんなくなってきた＼(^O^)／


私はまだ開放に入院中で、周りの人も私が入院してた時と同じって言う状況だった。

開放にね、私が懐いてた人がいたんだけど、その人は私より先に退院しちゃって。
もう会えないだって思ったら結構寂しくて泣いたりしたんだよね。

その人が夢の中では退院後に何かの事情で病棟に顔出してくれて、ナースステーションの前でぼんやりしてたの。

会えたことが嬉しくて、思わず名前呼んで駆け寄ってた。

で、「どうしたんですか？」って聞いたら「いやちょっとね。そんなことより元気か？俺が言ったことちゃんと守ってんの？」って言われて。

その一言に涙止まんなくなっちゃって何も言えなかったら「守ってくれよ。俺も生きる努力するから○○ちゃん(私の本名)も生きろよ」って言い残して帰っちゃって。

追い掛けようと思ったけどエレベーターのボタンが押せなくて、追い掛けられなかった。

悲しくて部屋で泣こうと思ってとぼとぼ部屋の方に歩いてたら、他の患者さんに「○○ちゃん！一緒に話そうよ」って声かけられて。

話聞いてもらって落ち着いた。


って所で目が覚めた(*_*)

私が最近また堕ちてたから、頑張れよって言ってくれたのかな、とか思ったら偶然が重なってて何か嬉しかった。

他の患者との会話もリアルで、退院日の話とか実際にしたことあるからビックリした。

25日の続きみたいな感じだった。

患者さんたちには精神的に凄く支えてもらって感謝してるから、こんな夢見たのかな。

もうすぐ、私に優しくしてくれた人達は退院だね。

退院ラッシュ。

３月の中旬を過ぎたら、私の好きな人たちは完全にいなくなっちゃうと思う。

上手く行ってれば昨日１人退院したんじゃないかな。

明後日また１人、
２、３日空いてまた１人ってね。

こんな夢を見たのは偶然に過ぎないだろうけど、私には偶然とは思えない。

私がへこたれてるからだ。

あんなに熱心に死んじゃだめだって言ってくれたのに、そんなの忘れて死にたくなりそうだった私に喝を入れてくれたんだと思う。

なーんて、自惚れもいいとこだよね(笑)

でもそうだって信じてる。

だって凄く嬉しかったんだよ？

夢の中だったけど久しぶりに皆に会えて。

また貴方に諭してもらえて。

だから私は入院生活を胸に頑張るっｏ(｀・ω・´)ｏ







_

2011/02/27

入院したのがあと半年でも早かったら、きっと進路は変わってた。
感化されやすい私は看護を目指してただろう。

とかちょっと思った(・ω・)笑






今日はメガネ買いに行って来ました。
予想はしてたけど、やっぱり度が進んでてショック(;_;)
遠くの緑見ると、目に良いんだよね。
よしｗ毎日遠くの緑見ようｗｗ
新しいメガネは来週取りに行って来る！

そういえば私まだ手帳買えてないんだよね。
去年の12月で終わってるのに、無理矢理改造して今まで使っててｗｗ
早く新しいの買わないと。
マイメロのが欲しいんだけど、なかなかないよね。

今日もこれから片付けする。
心機一転して、もう振り返りたくない。





この先の閲覧は自己責任でお願いします。


























一度つまずいたから、またいつかつまずくんじゃないかって言う不安が消えない。
何か一つでも上手くいかなくなるのが堪らなく怖い。
だから素直に大学楽しみって言えない。
電話で友達に｢大学楽しみだね！｣って言われて、すぐに同意できなかった。
頭の中にはいつも｢つまずいて失敗して立ち直れなくなった私｣がいる。
たった一度の失敗、と言うかつまずき、をいつまでも引きずってる。
それまで上手く行き過ぎてたの。
高１まで、一度も深く落ち込んだことがなかった。
成績が落ちたら、その次は必ずトップに近い成績を取った。
太ったと思ったら、ちょっと食事制限すれば戻せた。
友達に裏切られたら、その友達には裏切り返して違う友達と仲良くなった。
親に怒られたら、次には必ず褒められる事をした。
そうやって私なりに対処してきた。
その対処が通用しなかった高１の６月。
それを境に堕ちていった。
適度に自信に満ちてた私は、常に不安に付き纏われる私に変わった。
失敗しても次に何とかすればいいと思ってた私は、一度失敗したら全てが終わりだと絶望する私に変わった。
そして負の無限ループにはまり、死を考えるようになった。
入院して死を考えることはなくなったけど、根本的な考えは変えられなかった。
これが医者が危惧している事だろう。
この異常な程ネガティブな考えが変わらない限り、いつまた死を考えるか分からない。
昔みたいに楽観的に考えたいのに、なかなかできない。
でも今できないからと諦めたら、いつかまた死を選ぶ日が来てしまう。
それだけは避けたい。
不安に取り付かれる私をあなたは笑うの？

模様替え

今日は１日模様替えに費やしました＼(^O^)／

中学入る時に模様替えして以来。

この辛かった３年間と同じ配置だとまた辛い事がある気がするのでｗ家具動かして机捨てました＼(^O^)／ｗｗ

まだ片付け終わってないのに既に疲れたよねｗ



てか3/10当たった

からなるさんと参戦します(´ω｀)♪

遊ぶ予定で、どんどん手帳が埋まって嬉しい。






毎日一緒にいた皆がいないのは、やっぱりちょっと寂しい。

病院なんだから、一期一会で当たり前だけど、繋がっていたかったりする。

こういう所が弱いんだ、私は。

人との繋がりに異常な程固執する。

誰にでも依存する。

いや、誰にでも、ではないか。

私に優しくしてくれる人、頼れる人、信頼できる人に、かな。

皆に会いたいと思ってしまうのは弱い証拠で。

強くなりたい。

会えなくても皆の幸せを祈ってる。

本当に貴重な経験だった。

入院中につけた日記を読み返すと懐かしい。

(´・ω・｀)