夫から何気なく言われた「うちの子可哀想」という言葉。
夫が義母からしてもらってたことを、私が「おそらくしないと思うよ」と言ったのがきっかけ。
でもその一言が私には大きすぎて。
私は他所のお母さんと比べられたら何もかも劣ってる。
仕事も、普通の生活も、まともにできない。
もちろん、子どもが生まれたら尚更できないことが目立つ。
それは分かってたこと。
でも。それでも。2人の子どもが欲しいと言った夫と、やっと授かったこの子を大事に育てていきたいっておもってた。
でも、やっぱりこんな母親のもとに生まれたことをこの子は後悔する時が来るのかもしれない。
私が今後どうなるか分からないけど、病気が悪くなれば一緒にいられない。
その事を受け止めてくれるのだろうか。
認知機能も落ちたまま。こんな母親、いらないった思われないかな？
って思ってたら涙が止まらなくなった。
妊娠を後悔してる訳じゃないけど、私はホントに親になれるんだろうか？
ちゃんと、一緒に成長していけるんだろうか？
不安でいっぱい。
久々に目が腫れそう。
不安なのは赤ちゃんに良くないって聞くからあんまり考えたらいけないんだけど、やっぱり一度考えると止まらない。
ダメな頭だなー