心の休息ってやつ
最近頻繁に仕事が嫌で嫌でどーしようもなくなる事がある。
たまに色々疲れてると何か全て投げ出してどっか行きたくなる事がある。
今の結婚をするまでそんな感じでいきなり何年も旅に出たり外国行ったりしてきた。
今は家族、子供に対しての責任感で日々仕事で我慢ならない事でも家族といて小さな事を幸せと感じられるし我慢が出来ているが本質って実はあまり変えられないというか変わってないのだなぁと思う🏃
要は俺は何だか時々発達障害か病気なんじゃないのかと思うこともしばしばで怒りや焦り、湧き出てくる苦痛を時々抑えることがとても辛くてそういう時は家族とは少し離れて言葉が少なくなるのをじっと我慢していてそれが過ぎるのを待つ。
これは俺の生い立ちとは少し違い後々の俺のバカな生き方の積み重ねなのかなぁとも思うのだが俺は精神の専門家ではないのでわかりませんw
どんな人でもそういう時は我慢や忍耐を余儀なくされ諦めの境地や切り替えをしながら生きている事も充分理解しているしそれが普通の大人なのだということなのかな。
俺自身ろくでもない生活をしてきて一時は心も身体もガチガチに固まって息もできないくらいの頃もあったけどそれも何とか越えられたのだが。
妻を持ち子供が生まれ基盤を作りながらそこから逃げ出せない状況の中ドがつく程のド阿呆が山ほどいる職場では舐められないよういつも気合いを入れて生きてきて今はベテランと言われる処まで来ることが出来たけど家に帰りご飯を食べフッと力が抜けていくのを感じた時、
ああ、俺はまだまだ大人になりきれなくてこの先も随分虚勢を張って生きていかなきゃならないのだなと気持ちがクタクタになり全てが嫌になることがある。
きっとそれは俺自身が正しく生きてこれなかったペイバックとして今の試練があるのかなと。
夜中に目か覚めてずっとそんな事を考える事もありそういう日は朝方まで寝れずに悶々としてしまう。
何が正解なのか今の所俺にも何にもわからないしこの心の中のモヤモヤが何なのかもわからない。
でも空手を続けていなかったら色々なものに押し潰されていたかもしれないので本当にあの厳しい稽古や審査を経験出来た事に感謝しています🙏
自分の求めている充実感を追うのはもう少し先になるけどね。
時々心が窮屈になる。
ホント我慢強くないのですわ俺は。
生きてるだけでも丸儲けだというのに
まだまだですな💁
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