無事を祈っています

お姉ちゃん。昨日、僕のブログ読んでくれてありがとう。そして、メッセージありがとうございます。

少し安心しました。今日は会社へ出勤してから手術の事を考えていました。

大丈夫かなあと思い、頭がフラフラしていました。

人が死ぬ寸前、今までの出来事が走馬灯のように駆け巡ると言いますが、昨日はそのような感じでした。

絶縁をしたのが9月だったと思いますが、この前の優しい手紙、そして今回の悲しい手紙、僕自身が抱いた感情によって逆に絆の深さを感じる事が出来ました。

無事を祈っています。手紙だと凄く嬉しいのですが大変だと思いますのでこのブログのメッセージに連絡してくれたらと思います。頑張ってね。

恩返し

今日、手紙が届きました。ごめんなさい。本当にごめんなさい。何もしてあげない、してあげられなくてごめんなさい。僕のつまらない感情で、淋しい思いをさせてしまってごめんなさい。

いきなりの事で驚きました。

手術成功を祈っています。失敗したら、僕はお姉ちゃんに対して何も恩を返すことが出来なくなってしまうので心から成功を祈っています。失敗を想像したら泣けてきました。

最近、親が死んだ時を想像しても涙などはでないのですが、おばあちゃんの時は涙が出ました。

そして、お姉ちゃんがもし死んでしまったらと想像するとやはりとても悲しい気持ちでいっぱいです。

奇麗事を言っているわけではなく本当の感情です。

僕が本当に家族と言えるのは誰なのか？　

その人が死んでしまった時を想像するとよくわかります。

本当は電話で連絡をするのが家族だと思うのですが、ショックが大きすぎて今はごめんなさい。

薄情だと自分でも思います。ただ、家族として絆を感じる唯一の存在です。心から無事を祈っています。

ただ、必ず手術は成功すると思うので、もう少し僕がましになったら会おう。

そして、元気になったら、また連絡してくれたら嬉しいです。

親へは伝えないでおきます。もう一人の姉が出産したと言う事でこっちへ母が1週間きていました。

僕も2ヶ月ぶりに片言の会話をしました。

何と言うかもう話すことがないのですぐに帰りました。僕も、もう会いたいという気持ちはありません。

一ヶ月に一回は赤ちゃんのために来たいなという話をしていたのですが、とても正気とは思えません。実際にはそう言う事はしないと思いますが。交通費だってかかるし・・・。

明日、入院なんですね。本当に何とか無事に終わる事を祈っています。

姉ちゃんありがとう。

今日のブログを読んでくれたらいいなって思います。

お手紙読みました。とても気持ちが伝わり涙が出ました。

ありがとうございました。その前に心配かけてごめんなさい。

また、改めて僕も手紙を書こうと思います。ただ、今はまだ連絡は取るべきではないと思うのでわかってください。僕にはもう少し時間が必要です。前に言ったと思うのですが嫌いとか憎いとかじゃなくて僕自身、反省すべきてんもありますし、考えなければいけない事があります。

もう少し月日が経ってから色々と話が出来たらなと思います。

でも、少しだけ安心してください。僕は前より良い生活をおくっていると思います。勉強ばかりでなく人間関係も少し広がりました。

やっと彼女も出来たんですよ。

気持ち的にも精神的にも色々と変わってきた部分もあるので、日々を無駄に過ごしている事はないのでそこは安心してください。ただ、お姉ちゃんに会うと、又は電話の時とかは変わった部分を見せるのが恥ずかしくて以前の僕になってしまいます。機嫌悪く感じたかもしれないですけどわかってください。

どうしても勉強が好きなので勉強だけは続けているのですが、今週の日曜日に試験があります。

大した試験じゃないんですけど勉強もがんばってやっています。

栄養士も良いとは思ったのですが現実的には厳しいと言う事はわかっています。あくまでも夢として位置付けていこうと思っています。不可能な事ではないと思うので一つの方向性として残しておきたいと思います。

今は、本当に毎日お弁当作って会社へ行っているんですよ。夕食も自分で作り、きちんと野菜も取っています。

料理だいぶうまくなりましたよ。

ただ、現実的なことを考えると栄養士の話は違ってくると思いますので、今は現実的に役にたつ事を勉強しています。

アルバイト情報誌に行政書士事務所である条件で募集がしてあって、こういう風な形なら僕にも出来るかもしれないと思い、とりあえずその条件をクリアした状態になりたいと思っています。

雇用されるのは圧倒的に女性だとはわかっているのですが可能性がある以上やってみようと思います。

勉強だけでは意味が無い事はわかっています。ただ、「疲れていても勉強が出来る」これは僕にとっては唯一の才能なのかもしれないと思っています。才能といったら大げさですね。何とか自分の良さを生かして生きたいと思っています。

就職はしないのか？って考えるかもしれませんが、僕は今、就職するのは厳しいと自分でも理解しています。今、就職しても鬱が再発する事はわかっています。

そしたら鬱の再発を防ぐにはどうすればいいのか？自分の中ではその答えは出ています。今、暇な時や日常生活の中でその答えを探しています。

探しても見つかる物でもないかもしれない。そういう思いもあって並行して現実的な勉強をしています。

今はまだ連絡をとらない弟を許してください。お姉ちゃんがどんな人間かは知っています。心配している事もわかっていたので本当にごめんなさい。

お姉ちゃんも頑張って夢を叶えてください＾＾　

それと両親の事はもう何を言ってもどうにもならないと思います。せめて変わる努力や、変えていかなければいけない事、自分達がした過ちを少しはわかってほしい気持ちは僕もありますが・・・もう無理だと思います。

テレビをローンで買ったと聞いたとき、僕も確かにどうかなって思いました。数十回の分割だったと思います。ローンで買わなければならない額の物でなければいけなかったのか？

僕が両親に望んでいる事は一つだけで、何故、自分の子供達がこういうやるせない気持ちに陥ったのか？

原因があるからこうなっている事をわかって欲しい。

少しでもその原因を考えたり（今から考えても意味は無いかもしれないのですが・・・）理解しあいたい。

鬱になってしまう原因の「認知の歪み」と言う物を子供にあたえる環境だった事をわかって欲しい。

責めるつもりはないから、ただわかって欲しい。僕が今「認知の歪み」を治そうとしているのだから、その原因を作った本人達もわかって欲しい。

読んで欲しい本とかあるけど老眼で見えないという。世の中の老眼の人は本を読んでいないのか？

そんな話は聞いた事がありません。それでも、老眼で字が読めないっていう話なので無理なんです。

両親の事はこの辺にしておこうと思います。

今回の手紙ほんとうにありがとうございましたとっても温かかったです。この手紙、一生大事にします。

僕も手紙で伝えたいと思います。

姉へ

昨日、姉からメールが来ました。僕は、明日休みなので寝ていたのですが気づいたら2，3通来ていました。

最初はアドバイスだったと思うんですけど最後のメールは怒りのメールでした。

「何で嫌われるのかわからない。いいかげんにしろ。プライド高いあなたが悪い。」などで締めくくられていました。

「何で僕が嫌いなのか？」そんな事で悩まないで。

答えは出るわけがありません。何故なら嫌いではないからです。これは嘘ではありません。とてもいい人間です。

ただ、僕はもう連絡するつもりはありません。絶縁をした以上連絡はしません。もう連絡をする事もないので今更よいしょしているわけではありませし、する必要もありません。

一つだけ、僕が嫌だったのが自分の意見が１００％正しいという考えです。電話で話していてフラストレーションが溜まるだけでした。

最後の電話の時に「考えが違うなら何故言ってくれなかったの！」って言ってました。

言ったら口論になるのは目に見えています。最後に違う意見を言ったら絶縁です。毎回、意見が違うのに毎回バトルをしていたらストレスが溜まるし、有効な時間の過ごし方とは言えないとずっと思ってました。だから、僕は連絡をしたくなかった。その辺は母がいつも言っていました。

ただ、本当に嫌いではありません。色々としてくれてこれで嫌いだとか言っていたら僕は地獄行きです。それにブログを通じてこれだけは伝えたいと思います。

自分が成長するためにはこうするのが一番。

親の事を悪く言っていたけど少し理解できました。「悪い部分を改善する努力が見られない。」と言ってました。

その通りだと思います。あの人達は一生変わる事はないと思いました。姉はかなり、そして、僕は少し不運だったんです。

僕の場合、間違えた育て方をされたのは確かです。プライドが高い・・・。精神的に弱い・・・。

仕方が無いんです。これからいくらでも改善できる事なので頑張って変える努力はしたい。

終わった事なのでどうでもいいのですが、直接は言わないですけど、病気になったことなど本人は知らん顔です。

それは無いだろうって思いがあったので僕も、実家には帰るつもりもありません。

今日、病院へ行って来て先生と話をしたらそれで良いと言ってくれました。厳しい事も言ってくれました。ただ、凄い真剣な顔で言ってくれました。

「自分の行動に自信を持って。勉強もするし、二つ掛け持ちで働いていた時期もあるし自信を持って。頑張っていると思う。誰に何を言われても気にしないこと。

頑張ってるのに頑張ってないと思うのが一番良くない。そんな考えだと限度がないから止めないと次就職しても駄目だと思う。

余裕がないと人生楽しくないのは当たり前だよ。」って言ってくれました。薬は本当に増やさないいい先生です。

年配は頭固い

先日、若者のための職安へ行って来たのですが正直ショックな話をされて金曜、土曜と凄く気持ちが沈んでいました。

いつもはバイト先では良く喋る僕が一言も喋らないで仕事をしていたら

「きっちょうさん。何か元気ないね。何かあったの？」って周りの人が心配してくれました。（一人だけですけど）

二日で何時間寝たのかなあ。24時間は寝たと思います。家へ帰ってから何もする気になれずに動けませんでした。

話というのは僕が発電所で正社員として在籍していた3年間の話です。

僕は実際には半年とちょっとしか働いていないんです。後の2年間は休職していました。

その事を必ず職務経歴書に記入しないと駄目だと言われたんです。大企業だけに必ずばれると言われたんです。

その事を記入しなくても何とかなるという思いで職務経歴書の作成、そして就職活動を進めていこうと思っていたので凄く不安な気持ちになりました。

僕はもう正社員として働く事自体できないんだって思えて悲しくなりました。せっかく体も完治しかけて前向きに進んでいこうと思っていたのにここに来て発電所で働いていた事がネックになってくるなんて・・・。

そんな事なら高校時代に勉強を沢山しないで発電所なんて行かなきゃ良かったんじゃないかって初めて思いました。


いつまでもうじうじしていても始まらないので、さっき調べてみたんですけど必ず書かなきゃならないなんて話はなくて、むしろ書かなくてもいいって言っている意見の方が多いじゃないですか。

年配の人は頭が固いんだとやっぱり思いました。休職の話をした途端、話すら聞いてくれない感じだったのでなおさらショックだったんです。

「大会社で働いていたのに何故辞めたのか？普通、辞めるわけ無いじゃない。とにかく家族や病院の先生とよく話してから来てください」って言ってきたんです。

発電所のこと何も知らないくせに。「大会社で給料を沢山もらえるから辞める方がおかしいみたいな」

給料を沢山もらえるのは確かですけど、デメリットだってたくさんあるんです。わかんないんだろうなあ。

大体、2年も休職していた人間を雇ってくれる会社なんて無いと思うんです。だから、それを必ず書かなければならない以上僕は、一生フリーターで終わるのかと本気で悩みました。

ただ、ネットで調べてみたら必ずしもそうではないという意見が沢山書かれてあって気持ちがちょっとだけ落ち着きました。

何が正しくて何が正しくないのかわからない世の中で誰も信用できないなって思いました。

自分できちんと調べてそれで自分が正しいと思う意見を取り入れていこうと思いました。