最近、東京のアパートを出て実家に戻ってきました。
大学卒業してからワガママ言って居座らせてもらったアパート、同居していた妹が就職で転居するため私も追い出されることに。
内定先の事前研修や準備で「耐えられない！」と思い大学の卒業式の日にニート生活が決定、
その後派遣に応募したり正社員やバイトやいろんなところを探したりしつつも、
元内定先の人間関係の辛さややめることが決まったときの電話口で言われた言葉を思い出して、
「あの程度でできなくて逃げ出した私に、他の仕事が務まるのだろうか」
とネガティブシンキングがうずまき、
電話をかけたり電話に出たりができないとか、面接が上手くいかないとか、採用してもらっても途中で体調に影響が出てきて行けなくなるとか、
そんな感じで定職につけないまま。
たまに帰る実家で内職作業のバイトをさせてもらったり、懸賞応募しまくって当たったもので生活（&売って生活費稼ぎ…ごめんなさい🙇）していました。
そうまでしてアパート暮らしをしたのは、実家にいたくなかったからです。
地元や実家、家族が嫌いというわけではなく、
実家には、逃げ場がないから。
これまで住んでいたアパートは一応都内。本屋や映画館、ファストフード店やカフェ、雑貨屋など、少し歩けば家にいたくない・一人でいたいときを過ごせる好きな場所や落ち着く場所がたくさんありました。
実家は関東だけど郊外。ドがつくほどではないかもしれないけど田舎です。車社会。免許も運転が怖くて途中辞退した私は歩くか自転車を漕ぐかしかない上、近所のよく行っていた雑貨屋はだいぶ前に酒屋に、その近くのよく行っていた薬局と本屋は葬儀屋になりました。少し行けばあった100円ショップも2件なくなり、気軽に行けるカフェもほぼありません。映画館は2駅先（田舎の2駅はなかなか遠いです笑）。
じゃあ家に、自分の部屋にこもればいいかといえばそうでもなく、
自室どころか家にWi-Fiはないし、自室はTVもエアコンもない、有線のインターネットも通ってないのでPC持ってるけど使えません。
当然仕事もない。
やることといえば、引っ越してきた荷物の片付け、だけどどこから手を付けていいのかもわからないし、ゴミの分別もわからない（調べればいい話なんだけどね笑）。買取のお店も遠い。何より身体が重くて、取り組み始めるのにもかなりの労力がいる。こないだ1時間頑張ってみたところでほとんど成果があげられなくてげんなりしちゃった。
ご飯は作ってもらえて片付けもしてもらえてこれ以上なくありがたいんだけど、
食べたくないときに食べろって言われるのはなかなかのストレスで、そんなときに自分で「少しは食べないとなあ」と思っても人がいるところで食べるのがプチストレスだったり。
仕事をして帰ってきて家事をして、夕飯のあと散らかっている家の中の片付けをしている母親を見てると、
なんて私は何もしない邪魔な娘なんだろう
なんで私は疲れるようなことしてきてないのにこんなに身体が重いんだろう
なーんていろいろ考えてしまいます。
そんな私を見て（+私がこれまで送ったLINEなどを見て）、母は
病院行ってみたら、もしかしたらうつなんじゃないの
って。
私も自分はうつなのではと考えたことがありましたが、調べて特徴を確認してみて、「私はこれじゃない」と思っていました。新型うつも調べたけど違う気がした。
どちらかというと発達障害系かも？と思ってそちらも調べたけど、しっくりくるものがなくどれも違うような気がして。
でも、この辛い気持ちや動かせない身体の重さに名前があればいいのに、それが病気や障害であっても…って何度も何度も考えて、そのたびに「病気になりたいって願うなんて私って不謹慎だ」ってかき消して……
そのとき初めて人から言われて、悔しい気持ちになりました。死ぬのは怖いけど生きていたくないと毎日考えてる私が、病気って言われて悔しいって思うなんて、あちこち矛盾してて気持ち悪くて、わけもわからずその日は泣いてた気がします。数日前のことなのに、今思い返してもなんで泣いたのかあんまり思い出せない。
いろいろ振り返りながら、私はベッドで横になってこれを打っています。着替える気力もわかず、服だけはすぐそこに用意したけどまだパジャマのまま。
今日はスマホと、15時過ぎの遅すぎる朝昼ご飯を食べた以外に何もできていません。毎日こんな感じ。
もういい歳だし、仕事してないのもしばらく恋人がいないのも、ほんとに劣等感しかない。
街に出るとどうやっても見かける「働く人」を見るのがとんでもなく辛いときもあります。今はアパートにいるときと違って街に出なくても、家や家の前（自営業の従業員さんたち）で見えるので前よりもっと辛い。
友達にも会いたいけど、みんな頑張ってて、頑張れない私が会わせる顔なんてないし、仕事の話聞かれるのもされるのも辛いから結局会えない。
病院もね、前に行ったんです、精神科だったか心療内科だったか、
先生との相性が悪かったのか、すごく不快な気持ちで帰る羽目になって、二度と行くもんかって思ってたんだよね。フレンドリーにされすぎたというか、ノリが軽い友達かよってレベルの会話しかされなくて、そんな診療なら私にもできる、なんなら私のがうまいぞって思ってしまったくらいだった。笑
うーん、何か言いたいのか何が書きたいのかわからなくなってきてしまった…
これからどうなるのかな私、
得意なこともやりたいこともできることもないし、もうみんなが走るレールには戻れないまま静かに人生終わるのかな………