将来と老後

わたし自身のお話しを少し。。

離婚→上京から３年が経ちました。

その間、真剣にお付き合いした男性は２人。そしてどちらの男性とも、将来の話をしていました。

１人とは、わたしの気持ちが離れたことで別れに至り、もう１人は別居状態でしたが奥さんのある人で、わたしと真剣に付き合う態度が感じられないため、別れることになりました。

特に、２人目の男性は、これまで生きてきた中でいないくらい、大切に想っていた人でした。なので、なかなか別れに踏み切れず、気持ちも割り切れませんでした。

離婚後、常に頭にあることは、わたしは将来、どうなるんだろう。。ということ。

仕事はできる限り続けたい。だけど、身体にガタがきたら続けるのが困難な職業です。

漠然とした不安。。　

同時に、また誰かと恋愛をして、結婚をして、出産をする自分が、もうイメージしにくくなっています。

この人と人生歩みたい、とまた強く思うことが、今後あるのかどうかも疑問です。

２番目に付き合った彼との別れは、わたし自身意外なくらい、心に大きな物を残しました。

今、ひよたんと仲良くしています。

彼はあまりにひよこ過ぎて、夫婦となり支えてくれるイメージからはおおよそかけ離れていて、彼との結婚は全く考えられません。

相手は誰であれ、無理しないペースで、テーマは『ゆっくり』、そして絶対に、相手を大事にする気持ちを忘れないこと。

そんな風に、将来過ごせたらなって、思っています。

社長の態度

てんやわんやの木曜日から休みを挟んだ土曜日。
金曜日は小刻みに目が覚めながらも、12hは寝ていました

齢とともに、睡眠は欠かせなくなっています

今日は土曜日という事もあり、出勤しているヘルパーは少ないのですが、いつもの様に社長も出勤されていました。

最近思うことなんですが、社長のわたしに対する態度が、以前とは微妙に違うのです

徐々に、夜のしゃちょ～呑みが増えてきたあたりから

もともと、半年前に配属をまかされてから、自然と残業が多くなったところから、しゃちょ～呑みが始まりました

日中ケアに出ながらの配属仕事。時間内に終るハズがありません

ただでさえ、サビ責の仕事手付かずなのに。。

夜残ることが増え、それを労って下さっているのか、お酒好き同士楽しみたいのか、それは分かりません。

しゃちょ～のトークは正直、ウ○イですが、わたしも酒好きだし、たまにだし、いっかなんて軽い気持ちで毎回出かけていたのですが、それに伴って態度が少し変わってきました。

何というか。。私に妙に優しいというか、気を遣ってるというか。。

それが、周りにも不自然に見えるほど分かり易いのです

しゃちょ～は、決して場の読めないＫＹではありませんが、あの明かな不自然さはなんなんでしょ。

正直、仕事がし辛くて困ります。

皆がいる前で、所長に直接、『hazelさんは朝早くから夜遅くまで頑張ってて、身体辛いだろうから、休憩室で仮眠させてあげて』

とか、ワケの分からぬことを口ばしったりします

。。お願いだからやめて？　それ、明らかにおかしいでしょ？？

今や、週２日も珍しくないしゃちょ～呑み。

わたしが一括、断ればいいのでしょうが、これ、わたしの悪い癖。

ＮＯと言えないのです

わたしが行くことで、この人が気分いいならいいや、ってなっちゃう。

付き合う辛さと断る辛さがあるなら、わたしは断然、付き合う辛さを選びます。

自業自得なんですがね。。

ちなみに今日も、これから。。２１時にね、と言われました

目をかけてもらうことは、わたしにとってマイナスではありませんが

あからさまな態度や言葉は、迷惑なだけです。

気付いて下さればいいのですが。。。

よわっちい

昨日、今日と、ひよは早朝4：00ケアが入っていました。

他２人のヘルパーが、寝坊してしまった早朝ケア。事業所としての信用問題がかかっています。もう遅刻はできません。

前の晩から我が家に泊まり、無事起きて出かけたのが昨日。

今日も同じ調子で。。のハズがΣ(ﾟдﾟ;)

明け方3：10、名前を呼ぶ声で目が覚めました。お腹を押さえて何か言っています。

昨夜わたしは、またしゃちょー飲みがあり、深夜に池袋から帰ったばかり。

8：00のケアまで、１分でも長く眠りたい。。

何かと思いきや(＝◇＝;)

まさかの胃腸炎再発ヽ((◎д◎　))ゝ

しかも4：00ケアのその日に！！！

もはや、様子を見ている時間はないっ(￣Д￣；；

急いで他のヘルパーに電話しますが、責任者は出ず。。　朝弱そうだもんなあ。

遠距離に住むもう一人にかける。低血圧のためか、機嫌が悪いのか、返事の声が短い。

申し訳ないのだが、そんな事言ってる場合ではないのだ(-"-;A

と、電話は途中で切れた。向かってくれたらしい。

ひよの、その後のケアは何とかフれそうだ(-。－；)

と、ひよはどうなった。。

様子をみるように言うが、病院に行くと言ってきかない。

確かに、痛いのは分かるが。。　しかし大人なら、『痛い』だけで、いっぱいいっぱいになるな。

痛いがしかし、考えなければならない事もあるハズだ。

だけどやっぱり行くという。

我が家の周りは、タクシーなんて通らない。

チャリで駅まで坂を上がり、タクシーに飛び乗ってトンボ帰り。

ひよを乗せて○大○ケ丘HPへ。

診察の結果、やっぱり急性胃腸炎。

１日分の薬を渡され、帰宅。

わたしは、途中で駅で降りてそのまま会社へ行かなきゃ。

ひよのシフトをフらなきゃいけない。

降りる時になって、念のため聞いてみる。

やっぱり、、財布にお金なし。

『か、返します』　とつぶやきながら、わたしから札を受け取るひよ。

その後、早朝5：00の川越街道を、ちゃりんこかっ飛ばして会社へ向かった私なのでした(ﾉДT)

何が言いたいかというと。。

同じ大人として、情けなく感じたのです。

痛い人に対して、そんな事を思ってしまうわたしは、情が薄いのでしょうか。

『だいじょうぶ？替わってあげたい。。』　と思えないわたしは、人として、どうかしちゃってるんでしょうか。

ひよに対して、湧き始めていた愛情は、なんだか一気に掃けてしまったかのようです。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡