「一つのウソを真実に見せるためには
それにまつわる三十のウソをつかなければならない。」
私が好きな映画で、
昔から好きな俳優が言っていた台詞。
だからこそ彼の前ではウソをつかないように
一つの道を選んだ。
でももう一人の彼氏に会った日の事を、
女友達と会ったってウソをついた事が、
彼氏にばれた。
全てではないけれど、三十のウソのうちの
小さな一つがばれた。
「もうお前の言葉信用できない。」
「別れるか、俺の都合のいい女になるか選べ。」
その言葉が痛くて苦しくて、
私は「別れる」の方を選んだ。
彼の都合のいい「穴」としての女にはなりたくなかった。
私にはそんなどうでもいい存在に彼を出来なくて。
私、泣きじゃくりながら、けっこう酷い言葉、
出しちゃったかな。
もう最後だと思ったから、
言いたい事言ってやろうと思った。
「たまに、憎らしくなる事があるんだよ。
だって・・・
私があなたをどれだけ愛しても、
どれだけあなた好みの
あなた仕様の女になっても・・・・。
それでもあなたは・・・。」
続く言葉は、音にしなくても、
帰る家庭がある彼には充分だった。
私の言葉に彼は相当こたえたみたいだった。
「それを言われちゃったら、
俺は何も言えなくなっちゃうな・・・。」
いつもオレオレで、ジャイアン男の彼が、
初めてか弱い声を出した。
さんざん泣きじゃくる私を抱きしめながら、
私を真っ直ぐに見つめ、彼が言った。
「ごめん。俺のワガママ聞いてくれる？」
「どんなワガママ？」
「俺のそばにいてくれ。ここにいてくれ。
別れたくないんだ。」
「これから・・・私の言葉・・・疑いながら、
不安に思いながら私と付き合ってるの苦しいでしょ？
辛いでしょ？いいの？」
「お前がいなくなる事の方が・・・辛いよ。
だから・・・俺のワガママ聞いてくれないか。」
さんざん泣きじゃくる私を抱きしめながら、
私を真っ直ぐに見つめ、
最後に彼が言ってくれた。
「お前が本当に大好きだから、
もう一度信じるよ。
だからもうウソはつかないでくれ。
お前が別の男と会っても、文句言えないから。」
「俺はお前を幸せにしてやれないから・・・。」
刺さった。痛かった。
分かってたし、彼にそんな事望んでなかったし、
でも言葉にされちゃうと刺さるね。
彼にとって、私が
「都合よく、いつでもヤレル女」じゃない事を信じよう。
「信じる」なんて言葉を簡単には言わない彼が、
私にくれた「もう一度信じる」の言葉。
だから私もそれを信じるよ。
憎らしくなって、あなたに反抗してごめんなさい・・・。
突然のノド風邪、バチが当たったのかな。
ウソついて、それがバレて、
傷付けた罰なのかな。
抗生物質いっぱい飲んで、
熱が下がらなくて苦しいけど、
ニュースでよく聞く「派遣切り」
自分がならないとは言い切れないこのご時勢。
明日は会社に行かなくちゃ。