危機は過ぎ去った…のか？！
つい昨日まで、本当に離婚するんじゃないかと思っていました
すごいざっくり記録。
あっという間にもうすぐ７ヶ月…
旦那さんがお腹に触ったり、声をかけたりしたのは１０回もなく。…たしかにすでに日々の年子育児でドタバタし、仕事も先に進めておく必要があったりして忙しく、小さなケンカも増えつつあったけれど…妊娠してること知ってんのか？！という対応。
普段から感じていた違和感や不安やら不満も…
最近は敬語でしゃべって他人行儀を続けて保っていたストレスの全てが爆発し、「分娩時に呼びたくない、つまり立ち会ってほしくない」というところまで到達。もう限界を迎え切ったところでした。
このままでは自分の心を保てる気がしなかったので伝えてみたところ…
返ってきた返事は「女性の権利だから任せるけど、両親への説明は自分でしてね」とのこと。
一気に冷め、1人で産むと覚悟が決まる瞬間でした
さらには、立ち会いたい権利を奪ったことも忘れるなと…
（旦那さんが全て悪いとはいいません）
家の片付けが苦手なわたし。
いつまで経っても片付かない部屋。
最低限共同生活をするうえで片付けてほしいと言われていることすらできない状況。
旦那のイライラもわかるよ…！
ここに書いてないダメなところも腐るほどある
私もできない人間だから…
…とはいえ
家事もやってくれる、今いる子どもたちの父親としてもよくやってくれている、お金も稼いで裕福ではないけど生活をさせてくれている………けれども
妻の訴えに耳を貸さない
そんな人間と人生を共にするのかと絶望しました。
いや、無理でしょ
その後はもう近づいてくるだけで体が拒否。
お腹はバッチバチに張り、頭痛、じんましん。
その態度失礼だよ、と繰り返し言われる始末。
完全拒絶をしていると、
それでも生活を進めなければいけないんだと
いつもの通りあれをこれを、誰がやるんだとまた始めるあたり…
もう、出て行きたくて家から消えたくて散歩に逃げて出て帰ったら、あちらは普通の会話をしてくる…
もう。大混乱でございました。
何も伝わっていないことへの絶望感。
そして大きな違和感。
つづく。