2分34秒

タイトルを見て

一体、何のタイム？と

思ったんじゃないですか？

あ、どぉも*\(^o^)/*

主だすww

早く教えろ！！って？

じゃあ言いますねw

2分34秒

このタイムは

僕がやる

前タイヤ、チューブ交換の

最速タイムなんでぷ^_^

実は、このタイム…

遅いんです´д` ;

お師匠に『遅い。まだまだやな』と

言われております(ｰ ｰ;)

ちょっと…

いや…

だいぶ凹みました。・゜・(ノД`)・゜・。

ちなみにお師匠は

前のタイヤ、チューブの交換を

1分弱というタイムで

交換し終えます(ｰ ｰ;)

お師匠の前タチ交換の

動画を何回も見て

研究しないと(O_O)

追いつきたいですなぁ

ここにきて

『不安障害』になりました

不安障害とは

『うつ病』の一歩手前の病気です

何もしてなくても

いきなり気分が落ち込んだり

涙流れてきたり寝れなかったり

お腹空いてないのに

ご飯食べないとあかんっていう

気持ちになって無理やり

ご飯食べたり

外に出ようとすると頭痛くなったり

症状はいっぱいあって

どれも辛いけど

今、いちばん辛い事は

仕事を辞めなあかん事…

不安障害だと診断された日に

病院の先生は

『3カ月をめどに

治療していきましょう』と

言ってたけど

治療しても3カ月は確実なものじゃないと…

良くなることもあれば悪くなる事もあるって。

でも弱音吐くと今よりも

絶対に辛くなるから

病気と立ち向かおうと思う。

死んだ魚の

『死んだ魚の目をしてる』

らしい。

今日、憧れの方から言われた一言

それは当たってると思う

けどね20歳までは

こんな感じじゃなかった

あ、でも性別の違和感は

小さい時からずっとあったし

一般の人よりは辛かったけど

それでも生きてて楽しいって思ってたし。

でも20歳越えて

生きてるのがツラくなった。

ここからは思いっきり

重い話になるけど

20歳の時に

自殺未遂したんだ。

20歳になる少し前のこと

母親が病院に入院したんだよね。

病院の先生の診断…末期の癌だった。

それから暫く入退院を繰り返し

亡くなったんだ。

入院中にお見舞いに

行けたのは1回だけ

しかも短時間…

その時連んでた奴が

病院に行かせてくれなかった

母が苦しんでる時に

手を握ってあげる事すら

出来なかった

連んでた

そいつの存在のせいで

親の死に目にあえなかった

今、そいつのせいにしたけど

全てをそいつのせいに出来るなら

ホンマに楽だと思う

親の死に目にあえなかった事

自分の体の違和感の事とか

それ以外にも色々とあって

上に書いた通り

自殺を図ったんだ

弱いしそれに酷いね。

親に貰った体を傷つけて…

自殺する前

この世は絶望しかないと

悟った

家にあった睡眠薬やら

色んな薬を

大量に飲んだよ

でも

死ねなかったんだ

目が覚めて見えたのは

知らない天井で

ベッドに寝かされてた

そこから

今までとは一転して

全く何もする気がしなかった

周りの人たちが

生かそうと必死になる

でも自分的には

生きてたくなかった

その自殺未遂から

人生冷めきった

もう諦めたんだ

死ぬ事も生きる事も。

周りに流される毎日…

淡々とこなす毎日の仕事…

『面白い』なんて思わなかった

感情を無くそうかと

考えた時もあった

だって

感情を無くせば

涙も出なくなるでしょう？

今日、憧れの人を前に

『お前は死んだ魚の目をしてる』と。

人生冷めきってるから

他人から見ると

そう思うのかもしれない。

何か重い話になってしまった

ごめんね。

今度は明るくブログ書くからね！！