最近
断捨離といえるほどではないけど
家の片付けをしていて
冠婚葬祭関係のものを詰めた
プラスチック製の大きな容器
その中の
紺色のポーチを
久しぶりに手にとった
開けたら泣いてしまう
わかっていながらも
そのポーチを開いた
あの子の写真
手形 足形
あの子がさびしくないようにと
主人と折った
棺に入りきらなかった折り紙
母子手帳
あの子に似ていると
主人と話した
パンダのぬいぐるみ
あの子のために作った
ぼうしと お洋服
一瞬だった
短い時間しか
見れなかった
すぐに閉じた
それで十分だった
気づけばもう
３年も経つけれど
あの日々に
心にあいた
大きな穴のようなものは
あの子が
うめるはずだったもので
他の子が埋めることは
できないのだと
どんなに小さくなっていても
決して塞がることはないのだと
もう７ヶ月
生まれてきてくれた赤ちゃんは
どこか
生まれ変わりのような
ものになるのかと
思っていた
でも違うんだな
ぜんぜん
違うんだな
あの子は
あの子だった
元気に生まれていたら
今頃どんな姿だったか
どんなふうに笑って
どんなふうに走るのか
何年経っていたって
やっぱりそんなこと
思ってしまうんだろうな
生まれてきてくれたあかちゃんを
ぎゅーっと抱きしめるたびに
ほっぺたが
ふわふわだと知るたびに
これがどんなに幸せなことかと
わたしは思い知る
あなたとも
こんな時間を過ごしたかったな
こんなことばかり言っていたら
説得力が
ないかもしれないけど
あなたと
会えたことは
やっぱり悲しいだけじゃない
それも本当
生まれてきてくれて
ありがとう
それも本心
いつかお空で会えたなら
あの時できなかったこと
たくさん
たくさんしようね
わたしも探しに行くけれど
あなたもどうか
ママを見つけてくれたら
嬉しいです