旅行記を書こうと考えていたんですが
ちょっと精神的な問題と ちょっと時間を使いすぎたために
書くのを中止させていただきます。
本当にごめんなさい。
変わりに心和む ケニアな歌 を。
最近 ネタな歌しか 聴いてないです。
以前紹介した 「レッツゴー！陰陽師」 は
ニコニコ動画βで １９０万HITしとったｗ
さておき
こっから先はダークネスなので
ネタを見に来てる人は ここで お引取りをお願いします。
面白い内容はこの先ないです。
少し トラウマの話を。
自分には トラウマがあります。
いや トラウマって
自分で認識できないから トラウマ って言うんだと
昔なんかの本で読んだんですが
私の場合は 認識は出来てるから トラウマじゃないんですかね。
トラウマじゃないとすれば 何になるなろうか
嫌な思い出・・？
正直 思い出すのも嫌なんです
じゃあ なんでブログに載せてるんだよ ってことになるんですが
最近 その話をする機会があり
ぁー ほんと なんで話したんだろうｗ
人前で馬鹿みたいに泣いてしまいました。
話そうとすると 変な汗もかくし
体もガクガク震えるし、
まともに喋る事もできないし、呼吸も乱れる。
はたから見ると超キモイ。
日常で 一年に一度か、二度ぐらい
急に思い出すことがあり、思い出すとずっと頭の中で反復し
精神的に弱ったり、ｲﾗｲﾗしたり、体調を壊します。
一週間程度 不眠症というか、
疲れ果てるまで眠れないような状態になったりしますが
今回は一日、睡眠時間が危うかっただけで 何とかなった様子。
こんな疾患じみたものも 所詮自分のナルシズムの一端
自分自身に苦しむなんて 馬鹿ですよね
思い出すたびに思うのです
自分の性格は 自分が作った物じゃなくて 自分が世界から逃げてきた結果
気温を下げれば大気中の全ての水が凍るように
重力下で 物が上から下に落ちるように
なんら特別なことも無い
他人から 稀有といわれるこの性格も
私には 自分の行いから逃げ続けた人の
「当然の結果」 の「無個性」
「生まれてきてごめんなさい」 ではないけれど
自分の 無価値、と言う物に 負のベクトルを得ます。
自分が積み上げた物なんて何も無い。
逃げた先で なるべくして なっただけの結論。
その先には 躍動もなく、得るものもなく
よりエネルギーを消費する方向へ落ちていくだけの 物理現象
ここ数日 自分でも何を考えて 何を行動してるのか
さっぱりわかりません。 理解できません 自分を。
昔から 願望が少なく 「～がしたい、～が欲しい」 という事を
でかいスケールで思いつけない人間ですが
ごくたまに すごく欲しい物が見つかる。
でも 決してそれには手は届かないし
欲しい自分を 罵倒する自分が出てくる。
これを読んで読み手の人が
結局のところ 何をどうしたいのか分からない と
感じるのと同じように
私自身が 何をどうしたらいいのか
発散の方向も力も 失った状態が漠然とふりかかってます。
私の幸福は何処にあるんでしょうね
そんなものを欲しいと思うことも無いですが
たとえば幸福が固定されたどこかにあれば
機械のようにその目標を追いかけて 生きるんでしょうか。
また 幸福の可能性は複数あって
それぞれの認識によって まぜまぜし
色んな人生を歩むのが人間でしょうか
たまに生まれる 自己の欲望が 社会の道理やルール から外れた所にある時
自分の脱力は 最高の形で襲ってきます。
いや いいことですよね。 犯罪抑止みたいでｗ
思うがままに 生きようとすることは出来ず
かならず 何らかの道理やルールの中でしか行動できない性格
というべきでしょうか
こんな人間に 幸福ってやってくるんでしょうか
教科書の載ってるような わかりやすい幸福がせいぜいな気もします。
どの選択肢を選んでも、自分は幸せには なれない気がする
勘なんですけどね、自分の勘を信用してる人でもあるので・・。
この事だけが 頭に浮かびます。
もう病気ですｗ
私に優しく接してくれる人たちに対しては 冒涜のような思想ですが
私の中身はこんな感じです。 ごめんなさい。
本当 何やってるんでしょうね わたしはｗ
健康なときは こういうループには陥らないんですけどね。
一応今は元気なので。
一生付き合っていくだろう自分の思想の一端を文字化してみただけですので
ここまで読んだご危篤な方々に お疲れ様です とだけ
ご挨拶させていただきます。
こんな馬鹿の相手してくれて 本当にありがとうございます。
