みきてぃのどたばた子育て日記 -2ページ目
こんにちは
超お久しぶりのみきてぃです
長いことブログが
書けないでいました
仕事やら家事やら育児やら
心の勉強のことやら
自分の中途半端さに
悶絶しながらの
1年でした
今まで欲張りに
何でもやりたい‼️で
やって来たけど
体がついてこなかったり
心がついてこなかったり…
でもそんな自分でも良かったんだよね
自分で目の前に
高い壁を作るのが好きで(笑)
それを乗り越えるのが好きで(笑)
燃えるタイプだったんだけど
もう無理は良くないって
やっと悟りました
（今ごろかって言われそうだけど(笑)）
私がやれることを
私が出来る範囲内で
無理しないで
日々の生活を
楽しんでいきたいな
自分の中の「ない」に
つい注目しちゃうけど
自分の中の「ある」に
ゆっくりでいいから
目を向けられるように
自分のペースを大事に
自分の好きを大事に
自分を大事に
していけますように
皆さま良いお年を
こんにちは🎵
みきてぃです
今日は息子の誕生日
6年前の0時2分に
生まれてきました
予定日を過ぎても
生まれてこず
陣痛促進剤を使っても
生まれてこず
子宮口全開なのに
降りてこず
最終的に
帝王切開で
生まれてきました
自然分娩で頑張れなかった自分
帝王切開に逃げた自分
（と思ってた）
生まれてきた時に
あんなに待ち望んでいたはずなのに
現実になってしまって
急に怖くなってしまった自分
思った以上に育児が
うまくいかなくて
我が子を可愛いと
思えなかった自分
当時はこんな私を
だめなお母さんだと
思っていた
私、頑張ってたんだよ
初めてのことで戸惑っていたんだよ
最初は出来なくてもいいって
知らなかったんだよ
頑張らなくてもいいっていう
世界があるなんて
知らなかったんだよ
息子は色んなことを
教えてくれる
今では泣き虫お母さんの
私にティッシュを
渡してくれるまでに
成長しました
こんな私をお母さんに
してくれてありがとう
こんばんは😃🌃
みきてぃです。
今日、久しぶりに
母が亡くなった病院の前を
偶然通りました。
いつもは行かない銀行のATM に
用事があって
入ろうと思ったら
駐車場が一杯
かろうじて入れそうなところも
隣の車が駐車がへたくそで
停めれない…
仕方なく出て、
次の用事のスーパーに
行こうと思ったら
母が亡くなった病院の前の道で
あることに気づく…。
母が急に亡くなった時の
ことを思い出す。
「何でお母さんを
助けてくれなかったの？」
と頭に浮かぶ。
「でも一生懸命やってくれたし…」
思考の自分がでてくる。
口に出して言ってみた。
「何でお母さんを
助けてくれなかったの‼️」
本当は病院の先生に
言いたかった言葉。
やっと言えた。
スーパーで
カーネーションの花束を買った。
2つに分けて
1つは只今絶賛お母さん業の私に
自分でプレゼント
もう１つは
亡くなった母にお供え
母の日を前に
何だかセンチメンタルに
なったみきてぃでした
