オスギとのことで頭を悩ます日々。
ふぅ
めんどくさい。
恋愛って幸せなときよりも
厄介でつらいことのほうが多い気がする。
ワタシの恋の仕方がヘタなだけ？
そんなワタシは自己啓発＆恋愛関係の本を
読み漁ってみました。
うん、いい感じ。
でもあんなの全部実践できらたら
誰とでもうまくやってけるんじゃねーの？
って思ってしまった。
とりあえず出来ることからやってみたいと思います。
自分の意見が否定されたからって
自分まで否定された気にならない。
まずはコレから。
頑張りまーす。
オスギとメールでやり取りしつつ
ピーコと電話してました。
オスギさんに対してちょっと話通じない人かもって思った。
まぁいつものことですけどね。
とりあえずしばらく時間置くことにしました。
そういえばオスギさんは早速禁煙しっぱいしたらしい。
まだ1週間もたってないのに。
メールでは
耐え難いことがあって自分がつぶれそうになったからタバコに逃げた
とあったけど具体的にどういう理由かも書いてなかったし
そんなんで逃げてばっかりいるオスギにちょっと嫌気さしてしまった。
だって一ヶ月前にも禁煙失敗したばっかりなのに。
正直またかよと思ってしまった。
理由次第で納得できるかもだけど
いかんせんその理由も教えてもらってない訳だしね。
その理由が何なのかちょっとは知りたいと思ったけど
もうどうでもいいやと思って聞かなかった。
もともと肝心なとこは教えてくれない人だからな…
とオスギに対して諦め癖がついてしまったワタシ。
知りたかったら聞けば言いだけのことなのにね。
でも、
ボーナス出たらどこか連れてってやる
って言ってた割りに
いつ出るの？
って聞いたら
いつだっていいだろ、今は関係ない
って言われてしまったりで話してるのがバカらしくなっちゃう。
だいたいいつもらえるのかは知らないけど
ワタシと付き合ってる４ヶ月の間に夏のボーナスは
確実に貰ってるわけで。
でもワタシはオスギのいう「関係ない」人間だから
何も知らされたりすることもないわけで。
オスギはワタシのバイトの時給とか
派遣で働いてた頃の給料とか
年金の支払いがいくらなんだとか
いろいろ聞いてくるくせにね。
ワタシには知らなくていいみたいなオーラ満載。
オスギのほうから一線を引いてきたことも
ワタシがオスギとはやっていけないって思う一因かも。
望んでいる答えを得るために考えることは意味がない。
こんな言葉を見つけました。
ワタシは結局オスギとはこの先やっていきたくないんだと思う。
だから別れる理由を必死で探してるんだと思う。
意味のないことばっかりやってないで
自分のためになる毎日を過ごすために
オスギとは遅くとも１０月中に別れます。
これがワタシの今月の目標です。
でも別れたことを後悔させてやりたいので
今はオスギを上げてるところです。
上げて上げて上げて、突き落としてやりたい。
根暗な雰囲気満載な作戦がどうか成功しますように…
オスギさんに相当下手に出たメールを何通か送ってますが
調子に乗らせてるだけみたいです。
やぶへび…
今更になって
ペアリングは折半が一般的だ
とか言い出したり。
旅行のキャンセル代ワリカンにする必要あったの？
オレ払う必要あったの？
とか…。
うぜー。
常識というか感じる気持ちがワタシとオスギじゃかなり違うのかも。
時間の無駄な気がしてきた。
正直イラっとしました。
ま、読んだ直後だから仕方ないんだろけど。
こっちが下手に出てるのをいいことに
超攻めてきやがって。
と思ってしまった。
旅行のキャンセル代ははちわれが勝手に
旅行行ってもどうせケンカするって言い出したのに
なんでオレまでキャンセル代半分出さなきゃいけないの？
指輪の代金にしてもなんで全部オレ持ちなの？
ときましたよ。
そんなだったら指輪なんていらなかったよ…。
こんな争いのタネにしかならないようなシロモノいらない。
なんで旅行もキャンセルしたいって思うようになったのか
きっとわかってないんだろうな…。
残念無念
借りてたもの返すのは口実だった←ちょっと真実から捻じ曲がってます
って伝えたら
そういうことをここで口実にするから話がややこしくなる
とのたまいました。
まーじーでー？
本気で言ってんのかしら。
認めたくないけど…
オスギとワタシは性格似てるから
オスギを通してイヤなとこも見えたし
少し自分を見つめなおせたかなって思う。
これがオスギと付き合って学んだことかなって思う。
少しずつ大人の女に、イイ女になってきたいです。
長文メールがきました。
なんかもう別れたと思ってた模様。
流れからするとそれも仕方ないかなって思うワタシがいたり。
でもきちんと別れたいと思うワタシ。
曖昧なまま別れるのってなんかイヤ。
大人な別れ方をわかってないからそう思うのかしら…。
オスギからのメールの中で
ワタシは超ダメ人間の烙印を押されてた。
ま、思い当たるフシもたくさんあるんだけどね。
でも人のフリみて我がフリ直せとオスギにも言いたい。
ええ、言いたいですとも。
以前
謝ったらそれでいいのか？
それで終わりなのか？
社会ってそうじゃないよ
とかワタシにご高説下さったのに
今回一通ワタシに謝罪メール送っただけで
ワタシは返信せずに放っておいたら超お怒りだった。
オスギさんの言い分としてはこの先こう続くと思われる。
状況が違うでしょ
そうやって言ってくるであろうことわかってたからもう何も言い返さなかった。
ワタシも大人になったもんだ
なんか疲れてきちゃったよ。
あーもうイヤ。
来週めでたく面接の予定がようやく入ったのに
こんな気持ちじゃイライラしてよくない。
そんなときは！
気持ちをラクに～。逃げともいう
ピーコは悪魔な部分（ここ最近のオスギに対する言動）の
ワタシをみてもひかないどころか
オスギとヨリが戻るんじゃないかと心配になるような人。
頼りないけどワタシのことを一番大切にしてくれるであろう人。
こんな奇特な人がワタシと結婚したがってるぽい。
つ ま り
就職失敗したら嫁に行くっつー切り札が！
こんな事言ってるから今までも面接だめだったのかも、
と普通に思えるけどここはプレッシャーでガチガチになるよりも
こういう選択肢もあるさーってココロにゆとりをもたせなきゃね。
いやらしくも収入とかも聞いてみたけど
これからやっていくのに十分な感じだったし
何よりもワタシの意思を尊重してくれるし大切にしてくれるし。
てか金なんてなけりゃパートでもなんでもして
テキトーに稼いでこればいいけど
伴侶の扱い方は一朝一夕ではどうにもならないからね。
面接落ちて、
他にも出来ること頑張った上でどうにもならなかったら
ワタクシ結婚いたします！
と宣言してみる。
とまぁ感情のままに暴走してみましたが
ピーコちゃん住んでるとこがちょっと遠いのよね。
しかも転勤ありまくりっぽいし。
そこが不満といえば不満かな。
ピーコは専業主婦をしてる母を見て育ったから
転勤とかにも着いてきて欲しいっぽい。
そしたらワタシ働けないじゃんね。
そこ問題。
特に！
今回の面接受かったとしたら単身赴任生活だらけですよ。
ワタシが応募してるとこは転勤ナシだから－つまりワタシは定住
そうなったらそうなったでワタシは職場結婚とかするかもだけどo(^▽^)o
とか夢見すぎな感じ満載
妄想でもしないとやってられませんよ。
今日も問題児のかてきょだ。
頑張ってきまーす
こまごまとしてきました。
ふう。
なんだか疲れ気味のワタシ。
なんでだ？
買い物とか、友達と遊んだとか
オスギと付き合ってた頃は隠してたなぁ。
って今も厳密には付き合ってるけど
オレと会うときはお金遣えないのに友達と遊ぶときにはお金遣えるの？
とか言われるのほんとイヤだった。
もう終わりっぽいけどね。
なんか連絡しないまま数日が過ぎたから
こっちから連絡しちゃった。
まぁオスギとしてはそれが狙いだったんだろうけど。
なんかムカつく。
こっちから連絡しなかったら自然消滅狙ってたのかしら。
ああうっとおしい。
こんな男のことは忘れてしまって
もっと自分磨きとかに時間もお金も遣わなきゃ。
てかこのブログ書いてるうちに別れたかも。
向こうからは何も言ってこないけど
借りてたものどうしたらいい？
って聞いたら
好きにしてもらって構わない
だもんなぁ。
決着きちんとつけろよと思ってしまったよ。
いつも思うけど
恋愛ばっかりに重点置いた生活しちゃうから
その恋が終わると全部をなくしちゃうんだよね。
ワタシのダメなとこだ。
もっと一生の財産を築いていかなくちゃ。
誇れるものを。
大切なものを。
手紙を書いてみました。
オスギ宛に。
借りてたものがあるのでそれを返すときに
一緒に渡そうと思って。
と言ってもドアノブにでもひっかけておこうかなと
思ってるんですけどね。
会ったらまた長期戦になっちゃうかもしれないから。
会うにしてもどっかの喫茶店ででも会うことにする。
アタイもさすがに学習したからね
書いたはいいけどいつ渡そうかなーと
ちょっと悩んでます。
オスギと早くケリつけたいって気持ちもありつつ
生理きてからのが確実かなと思ってみたり。
予定ではおそらく金曜にするはず。
だけど生理直後にピルのんだので
きちんと効果あるのか疑問。
ま、何度も言うように
自業自得なんですが。
ふう、毎日一日一 日が長いぜ。
オスギとケンカした原因のひとつ
それはタバコ。
ワタシはなんでかタバコが苦手。
それは親とか身近な人が吸ってなかったせいかもしれない。
なんかはわからないけど苦手。
苦手というかなんでか嫌悪してるかも。
でも
オスギに
はちわれはゲーセン好きだけどタバコ吸ってる人いるでしょ？
それでもゲーセン行きたいって思うってことは我慢できるってことだよ
条件つきで大丈夫ってことはほんとに嫌いじゃないんだよ
タバコのどこが嫌いなのか説明して
とかまた言われちゃったよ。
もううんざりだよ。
歩み寄ることが大切なのはわかるけど
嫌いなもんは嫌いなんだよ。
正直勘弁してくれよ
ワタシはタバコ嫌いって付き合う前にきちんと伝えた。
それを
言っておいたら何しても許されるの？
それが通るんだったら言ったもん勝ちだよね？
とかウダウダ言いやがって…。
そういうとこも好きじゃなかったです。
どうやってきちんと別れを切り出すかが
今のワタシのちょっとした悩みです。
あ…、そういやC日程落ちてました。
持ち駒なくなっちまったよ。
もうどうでもいいや。
昨日はなんか疲れてて寝てしまった。
それからピルの作用も強く出たのもあるかも？
実際のとこはわかんないけど
思ったより副作用も出ず滞りなく飲み終わりました。
一回目の軽い吐き気が心配に思えて
二回目飲むときは吐き止めと一緒に飲んだのがよかったのかも。
多分吐き止めの薬の効果で眠くなったんじゃないかと。
ふぅ
昨日はかてきょ二件だったけど
二件目の生徒さんがダメダメな子で
またかてきょ開始時間にいなかった。
いい加減にせいよ
でも眠かったから今思えばちょうど良かったかも。
帰って速攻寝て朝起きたら１１時とか。
そんでピーコにメール。
前日寝るちょっと前に電話する予定だったのに
眠かったからすぐ電話切っちゃってたから。
そしたら電話かかってきた。
仕事大丈夫なのかなと思いながら出るワタシ。
ちょっと話してすぐ切った。
ピーコがいてくれるおかげで
オスギのこと考えないでいいのかなって思った。
オスギさんのことは時間置きたいって言われたときとは
比べ物にならないくらい気にならなくなっていってる。
ほんとのほんとにもう気持ちがなくなってってるんだろうな。
きちんと別れたって線引きしてないのがちょっと気になるとこだけど
そのうちにきちんとしようかなって思ってる。
万一このブログを見てたら連絡下さい。
昨日話し合いしてきました。
とその前に…
おとついの時点でオスギから時間置きたいといわれてましたが
ピーコその他友人に相談したところ
『どうせ別れる気なら早く言ったほうがよい』とのアドバイスを受けたので
早速昨日の午前中にオスギに連絡。
連絡つかないので
昨日の今日で連絡してるからもういいやってなってるんだろうな
と思いとりあえず借りてた本だけ返しに行こうと決意。
きちんと借りたものは返さなきゃね。
それでもう本をドアノブにかけてこれで終わりだな…
とか思ってたらオスギんちの数メートル前でオスギからメールが。
ムシしてたわけでもなんでもなく出掛けてて携帯持ってってなかったそうな。
ちょっとテンパるワタシ。
もう接触することはないと思ってたからさ
しかも肝心の本を忘れてくる始末。
ほんとバカだな、ワタシ
そんなこんなで慌てふためきながらもピーコに連絡して
少し動揺している気持ちを落ち着けることが出来たワタシ。
思い切ってチャイムをならす。
前日に鍵返して持ってなかったから、アタイ
オスギに出迎えられる。
一応話しをし始める。
話をしにきたのに人の顔みて話さないのは非常識だ
と言われる。確かに、正論だ。
しかし、昨日アンタも同じことしてたじゃん。
自分が出来てないことを相手に求めるってどうよ。
そんなこんなでまたもやいつもの罵り合い気味。
挙句の果てにPCのワタシのアカウントの履歴見たらしく
なんでオークションとかやってるの？
A県の郵便局とか調べてたけど元彼になんか送ったんでしょ？
実際には元彼はA県にはいない
みたいなことを言われる。
ちょっとストーカー素質あるのかなと思ってひいてしまった。
このブログも足ついてるかも…。
もうどうでもいいんだけどね
あんまり覚えていないけど
相変わらず自信に満ち溢れていたオスギ。
今までは（はちわれが別れたいって言っても）
オレが拾ってきてやった
丸く収めてきた
とかのたまってた。
別に拾って欲しくなかったんだけどね。
わかってないね。
ってかなんですがってるほうがそんなに尊大な態度取るの？
いつもいつも別れたいって言っても
別れさせてくれなかったオスギ。
合わないからとかそういう理由じゃだめなの？
お互いダメなとこを直せばいいとかいうけど限界があるよ。
別れる前にダメなとこを直せばいいっていつも説得されて
ワタシは出来そうもない難しいことを要求されてつらかったよ。
誰しも好きな人のために変わりたいと思う。
でも限界がある。
だからいろいろな人と付き合っては別れてってなるんじゃないの？
変われるんなら何人もと付き合ったりしないよ。
しかもワタシの歳までに推定10人くらいと付き合ったことが
あるオスギのクチから衝撃発言が！
一期一会を大切にしないとダメだよ
って。プー！
本気で言ってるのかよくわかんなかったけど
ちょっとマジで？って思ってしまった。
一度はやり直せるかもって思った。
エッチもしたくなってしてしまった。
しかも避妊ナシ。
とても軽率だったと思ってる。
次からは絶対こんなことしない。
気持ちが固まってないのに本当に愚かだった。
話飛びますが
話してるうちにバイクの免許を大型も取るって予定だって聞いた。
マ ジ で ？
そんで1000ｃｃ超えの大型バイク買うつもりでいるとのこと。
大きいほうが安全だし色んなとこ連れてってあげれる
って言ってた。
そうやって考えてくれてるのは嬉しいけど大丈夫なのか？
話してるうちにアイドルにハマってたころに出来た借金があるらしい。
そんなに大きな額じゃないだろうけどまたひいた。
この人と一緒になったら絶対苦労するって思った。
で、イヤになってきてグズグズ言い出すワタシに対してまたキレ気味。
ほんとは良くないけど、あることを前にいいって言われてたから今日もしてしまったら
すごいイヤな言い方されたから言われてる事頭ではわかってたけど
ワタシは素直に聞けなくて…。
なんでそんな言い方するの？
そういう言い方はイヤ
って言ったらオスギはマジギレ。
帰れ
って言われた。
相当こっちも腹が立ったしいつまでもずるずる付き合ってても
ダメだって気持ちはずっとあったからいい区切りだろうって思って
指輪置いて帰ってきた。
これで終わり。
しばらくは悲しいだろうけど10年20年先のこと考えると
今こうしたほうがよかったんだって思える。
ほんとの10年20年後によかったって
思えてるかなんてわからないけど後悔はしない。
帰ってから（午前様だったけど）ピーコに事の顛末を報告。
いろいろ愚痴ばっかりだったけどきちんと話聞いてくれた。
万一のこと考えてモーニングアフターピルも飲んだ。
ちょっと吐き気とかでつらいけど自業自得だから仕方ない。
出来てたら取り返しつかないから。
今できる最善の策が子供が出来ない努力をすることだったから。
もっと相手のことも自分のことも考えれるようになったら
次の恋をしたいと思います。