間接的

私、メールも電話もあまり
好きじゃない

だってまどろっこしいし、
面倒臭い

そんな私が連絡取ろうと
するなんて結構奇跡

何千回のメールや電話より
会って話したい

直接声を聞いて、温度を感じたい。
リズムを共有したい

でもメールしか手段がないから
メールする

こっちから連絡しないと
連絡してこないんだもん。

不精さは私より酷い

返事は結構速いからいいか

という妥協。

そんな中、Jから住所を聞かれた。
なんか怖いんですけど。。。

正直、請求書とか回されたら
どうしようとか、なんか
突っ返されたらどうしようとか
そんな負の感情しか湧いてこない。

これも全部とんとんが植え付けた
トラウマ。

「手紙書いてくれるの？
だったら嬉しいな

」
の問いはスルー。。。

シカトかYO！

何かが送られてくるのか、
ただ聞いただけなのか。。。
グーグルアースしたかったとか

待たされるの嫌い

結局

毎日毎日Jの事考えてる。
近くに居たって、遠くに
居たって、変わらない。

付き合っていようが、付き合って
いまいが、想う気持ちは変わらない。

会う度に色々な事を学ぶ。

少しずつ距離を縮める。

まどろっこしい様でとても
大切なプロセス。

今までこんな時間をかけて誰かを
知りたいと思った事あったかな。

思い出せない。

毎日が大切。

毎日が尊い。

毎日が幸せ。

いつも近くに居てくれればいいのに。

早く会える日になれと楽しみに
している。

早くも一週間

本当に時間が過ぎるのが速い。
帰国して1週間が過ぎた

この1週間何してたって免許証
書き換えに行き、美容院に行き、
友達に会い、必要な買い物を
して終わった。

もう既に東京の生活に飽きを感じる

正直、早くアメリカ帰りたい

でも帰る前に旅行したいな。
関西方面行きたい

悲しき時間経過

日本から暫く離れると、
浦島太郎状態に陥るのは常。

暫く会ってなかった友達に
会える喜びと共に訃報を
聞く事も珍しくない。

帰ってきたら久々に会いたいと
思っていた女の子がいた。
彼女が亡くなったのは去年の
事だと聞かされた。

それが彼女と会わなかった4年
という月日を物語ってるのか。

私は「あぁ、あいつなら元気だよ。
相変わらずだよ」って言葉を期待
していた私には驚く事しか出来な
かった。

彼女と交わした最後の会話は
4年前。「また遊ぼうね」

私は学校に戻り、自分の生活に
いっぱいいっぱいで、会う事が
なかった。

彼女はうつ病を患ってたと
聞かされた。

今更だけど、私に出来た事って
なんか無かったのかな？
思っても何も変わらない
思いがぐるぐるする。

生きる事の難しさを改めて知る。