何が問題なのか？

結局、肺炎で１週間仕事を休んだ。
疲れ過ぎていて、ただ、ぼーっと寝ていたいと思っていたから、ちょうど良かったのかもしれない。
鬱病になる前に、私は身体にガタがきたわけだ。

入院をすすめられるくらいひどい肺炎だったのに、もちろんずっと寝ていられるわけはなく、
息子の面倒とご飯の支度はしなければならない。
夫は実習と勉強で忙しく、実母は相変わらず調子が悪い。
何故、肺炎なぞになったのかとなじられる。

たしかに、病気になってしまったのは私の不注意だが、どうして、大病してしまったのか。
生活が活き活きしていたら病気なぞしないと思う。病は気から。

私の今の状況は幸福ではないのだ。
今の仕事は好きだけれど、あまりにも気力と体力が必要な仕事故、休日は充電が必要。
１日はたっぷり寝て、１日はたっぷり遊ぶ。
独身時代はそれができたけれど、今はそれができない。

今は、休日は家事と育児タイム。
どこかに気軽に遊びに行くことも許されない。

かといって、私は家事と育児が嫌いではない。
時間があれば、もっと家の片付けしたいし、息子ともっとゆっくり遊びたい。

私には仕事と育児、家事の両立が器用にこなせないのだ。
仕事は子育てというハンディがあるから、そこそこにしかできない。
人間守りに入って楽しく仕事ができるわけもなく、仕事はやらなければいけないルーティンとなる。
仕事も育児も家事も、やらなければいけない最低限のことしかできない。
そうすると、全てが中途半端で、表層の部分をかけ足で生活している様となる。

生活するためには、それでもしょうがないのだけど、さんざん遊んできた身分だけに
それでは枯れてしまうのが私という存在なのだ。
もっと生を謳歌したい。もっと自分の時間が欲しい。もっと遊びたい。
心と身体が悲鳴をあげているのは自明。

かといって、今の状況で、私は仕事を辞められない。
私は息子のために今の生活を続けなければならない。

自分で、選んで進んできてしまった道だから後戻りはできない。
悩む余地はない。
どうしたらサバイバルできるか考えるのみ。


私は誰にも甘えられない。
甘えるどころか、養わなければならない身だ。


「うつ」は闘志の前に消えてくれるだろうか。

停滞

疲れがたまっていたのか、夏風邪をこじらせて肺炎になってしまった。
余儀なく、仕事を１週間休む。
この時期、成績もつけなきゃいけないから、復帰した時がおそろしい。

土日はレントも家にいるので、ずっとは寝ていられない。
ご飯の支度もしなきゃいけないので、私に休みはないのだな。
夫は勉強しなくてはいけないし、実母は寝たきりだし、
私にホント自由はないのだなと思う。

肺炎は治っても、どこか倦怠感がとれない。
頑張っても何か報われないという人生のあきらめからくるのか。
もう、疲れてしまった。
かといって、ストップすることはできない。
このままいったら、鬱病になってしまうかもしれない。

どうしたらよいのだろうか。
何か対策を練らなくてはいけない。
人生をもっと楽しめる指針を。
悩んでクヨクヨしない生活を！
未来に光を！

行動しなければ。
やっぱり、実家から出て、仕事場の近くに家を借りたほうがよいのだろう。
保育園が見つかるかが一番の問題だが、動かなければ未来はない。