去年、手放した事
手放したとゆうか、、
もう、いいやぁってあきらめた感じ
小さい頃からずっと
母親との関係がトラウマみたいに
なってて
父親と離婚するまで
母親のあたしと弟に対する
虐待が続いてて
この人はほんとに母親なんかな
早くいなくなればいいのに
って思ってた
離婚してからは
父親に対する嫌な気持ちを
ぶつけられ続け。。
あたしの母親に対する
反抗もすごかったから
ことあるごとに
あたしにだけあんたとは縁きるから
二度と顔みせるなみたいな事を言われた
だから高校から一緒には住まなくなって
でも、、
いい時もあって
ほんま
頑張って働いて
育ててきてくれたし
優しい時もあった
あたしに子どもができて
いろいろしてくれたし
ただ、、その時その時
かかえきれん気持ちが感情が爆発しただけで
いろいろやりきれん気持ちが
あったんやろうと思う
親子やし大丈夫。。
わかってあげないと、、
わからないと、、
って思い続けて
仲良くやっていけてた時期もあった
でもずっと一緒にいれない
話しててもなんかモヤモヤする
沸き上がってくる
嫌な気持ちと
母親の機嫌で自分がイライラするのを
押さえて、、見ないようにしてたかな
去年久しぶりに母親がまた
いつものように嫌みを言ってきた
その時
もういいかなって
もう嫌いでいいかなって思って
頑張ってみたけど
やっぱり無理みたい
あたしは自分の子どもに同じ事はできない
でも、してしまう人もいる
それはもうあたしにはわからない
それでいいのかな。。
もう、わかろうとするのもや～めた
今は話たいとか
会いたいとか思わないから
会うのをやめた
いつも一方的に家に来る感じやったけど
それも、ほんまは嫌やった
孫には会いたいだろうから
会ったらいいと思うし
この前も子どもだけ遊びに行ったりしてた
旦那はあたしの親が
年も年やからなんかあった時
後悔せんようにしいよって言ってくれた
その時出てきた思いは
『いつまでたっても認めてもらえない
もういい加減子どもとして認めてほしかった』
旦那はこの家族がいるからいいやん
って言ってくれる
今は会いたくない
いつか話せるようになるのかな
まぁ、、いいや
なんか許せないとか
ムカムカする気持ちを
ダメやと思ってた
いつまでたっても、、
あたしは許せない
冷たいやつなんだと思ってて
もうそんな冷たい嫌なやつでいいかな
だって嫌やったし
悲しかったし
何回も気持ちを言ってみたけど
やっぱり同じ繰り返しやったから
もうあたしを傷つける人とはいたくない
って
ずっと縛られてた母親から
自分から離れてみた
スッキリではないけど
今はめっちゃ楽になった。。
元気で孫と楽しんでくれてたら
それでいいや
って今は思う