ポンが再度の留年の危機にあることを妹へLINEで伝えて、

ポンの顔を見て話したいし、何日か行くつもりなので、母のことをお願いしました。

妹はポンの再度の留年のことを

えーっ？

と驚き、私がポンのところへ行くと聞くと

えー、やめといたら？

ポンちゃんはもう大人なんやで？

私なら行かへんわー！

ポンちゃんも嫌やと思うで！

云々‥

とポンに会いに行くという私を全否定しました。

妹の子供（長男）は、ポンと同級生で、普通に進級し、今は大学4年生。

第一志望だった「文系就職先第一位の企業」より内定をもらっています。

（嫉妬ややっかみと言われても当然ですが）そんな上手く行っている息子を持つ妹に、何が分かるんだ、知ったような口を聞くなと思いました。（口が悪くてすみません）

精神的に病んでて学校行けてない可能性もあるから、顔見て話そうと思ってるねん

と伝えると、今度は

えー？そんな大変なことになってんの？

と返ってきました。

そりゃあね、あなたには信じられず、想像も出来ない世界でしょうよ。

私だってそうであって欲しくないと思いながらこのLINEを送ってるんだよ

LINEでは「声のトーン」みたいなものがないので、妹がどのような「トーン」でメッセージを送ってきたのかはわかりません。

もしかしたら、万が一くらいは、心配してくれてのメッセージだったのかもしれません。

でも私には、ただ母のことを頼まれた面倒臭さも含めた、非難めいた上から目線の、さもすればちょっと面白がっているメッセージのように聞こえました。

被害妄想でしょうか。

確かに22歳の息子のところへ母親が出向くのは過保護と言う人もいるでしょう。

実際に過保護で過干渉かもしれません。

ただ‥もしもポンが女の子であっても「過保護」だと言われるのでしょうか？

男らしさとか女らしさとか、昔に比べれば減ってはきていても、男の子に対しての母親の関わりは、女の子に対するそれよりも厳し目に見られる気がします。

私だってそう思っていたから、男の子ならば大学生にもなれば、一人暮らしさせて自立させなければと思い込み、ここまで不安を抱えながらも、なるべく干渉せずに（したこともあったけど）きたつもりでした。

もしも今ポンが精神疾患を患っていて、またはそこまでは行かなくても、誰にも相談できず一人で苦しんでいたとしても、

それは自己責任だから、もう20歳超えているのだからと

過保護だからと

一人で放置することが正しいとされるのでしょうか。

確かに息子からのはっきりしたSOSがあったわけではないし、息子が精神的に病んでるかどうかもわかりません。

ただのサボりかもしれません。

それでも電話やLINEではわからない息子の様子を、母親が見に行くことをなぜ何の関係もない第三者に非難されなければいけないのか。

私も通常の精神状態ではなかったのもあり、久々に心の中で妹をはっきりと全否定しました。

この日の翌日は母のところへ行く日で、睡眠不足も続いていたのですが、この先行けない日が増えるかもしれないと思い、私は行く予定にしていました。

妹は仕事をしておらず、比較的動きやすいのに、単独では行かず、私の休みに合わせて時々やってきます。

そしてその当日朝、妹からのLINE

私が眠れてないという話もしたのに。

毎回お父さんのお花をいけかえて、お線香をあげ、施設に行き母と散歩をすると決まっているのに、わざわざすることはあるのかと聞いてきて、

たった15分で行ける距離に住んでる妹は今回も私に任せると言ってきました。

私も妹に会いたくなかったから、「二人もいらん」と言えば、たまには「私が行くわ」と言うかと思いましたが。私に行けってさ。

もちろん母には会いたいし、行きたくないわけじゃないけど、モヤモヤしないというとそれはそれで嘘になる。

でも、こんな時こそ父にお線香をあげたいと思い直し、実家へ向かいました。

嫌なこと書きます。

こんなことを思うことがダメなんだとは思うけど、それでも

ドス黒い感情が湧きあがるのです。

ブログに吐かせて下さい。

実際に口にすることは決してできない、私の中の汚い塊です。

私の方がこれまでも父のことも母のことも、できることを精一杯してきたのに、

どうして自分勝手で、人に任せてばかりの妹の方が上手く行っているのか。

あくせく働かずに好きなことをする日々

子供は何の問題もなく育ち、

義実家問題も早いうちからノータッチ宣言で何の負担もなく

自分の実家だって、自分の都合の良いことだけ関わる。

だからって妹の立場と替わりたいとは思わないけど、なんで私ばかり辛い思いをしないといけないのか。

それとも、本当はもっと辛い状況であるところを救われての今なんだろうか。

父がこの世を去るまでの色々や、母が認知症になってからのこれまで、父や母に寄り添えば寄り添うほど、悲しみも辛さも大きくなり、家族を犠牲にしたこともありました。

結局自分の家族だけを大切にしてきた妹が正解だったということでしょうか。

お墓参りだって、私の親戚関係も、夫の親戚関係も全て

唯一ウチだけが欠かさず参っているのに、それを当然とする何もしない人たちが、何の問題もなく生きてる。

何か起これと思ってる訳じゃない。

いや、むしろ思ってるのかもしれない。

少なくとも私の方が仏様に守られてもよさそうなはずなのに。どうして。

ダメですね。

こんなこと思うから負の連鎖が起こるのでしょう。

両親のために動くことやお墓参りは「させてもらう」気持ちでやるべきことだとわかっているし、そうしているつもり。

できること、それ自体が幸せで感情すべきことだともわかってる。

父や母のことに向かっている時や、お墓参りをすることは、その間は自分も心穏やかに過ごさせてもらえるし、決してそれらをしながら見返りを期待している訳ではないのですが、

辛いことがあると、

ふとこういう感情が私の心に暗い影を落とします。

息子の2留が現実に迫っただけでこのザマです。

弱くて卑しい感情だと自覚しています。

でも、文字にしてみて、改めて自分のドス黒い部分を客観的にみつめられて、冷静に近づけた気もします。

読んで下さっている方の心にこのドス黒い塊が後味の悪い形で残りませんように🙏

あ、みなさんのブログは

見えない相手だからか？

みなさんや、お子さんの元気な活躍を素直に喜べますし、何かあれば本当に心配してしまうのです。

現実の身内より遠くの友‥？

これは単に妹や、義兄夫婦が嫌いだというだけのことなのかも

子育てしてきて、今一番辛い④