誰も悪くないんだけど
ずっと前に、病院の心理士さんと同姓同名の、多分同じ人のカウンセリングセンターHP内のブログを見つけて
内容についての記憶がおぼろげだけど
クライエントさんに「親を許さなくちゃいけないですか？」と聞かれてはっとした
みたいなことが書かれていて
それ見て血がサーッて引く感じがした
もしこの人が私の心理士さんと同じ人だったら
私はこんな純粋(？？)な感覚の人にあんなことやこんなこと話そうと思ってたのかって
いや、実際はその人は私より2、30年長く生きている大人なんだから、もっと深いところで理解しただけなはずだろうけど
もし親を許したくない、の感覚すら縁遠い人生の人だったら……と思うと
怖くてやっぱり自分の感情は話せないです
普通にそんなこととは縁がないまま、人生を終えてほしいし
なんか申し訳ないし
別に傷をつけたいわけじゃないし
なので「(これについては)恥ずかしいので話さなくてもいいですか？」と言ってセッションをやり過ごしています
もちろんいいですよ、とは言ってくれるし
いい人だから
むしろいい人そうだな、と思うから
やっぱり大変なことはおんなじような経験をしてる人にしか話せないものなのかなあ、と最近思います
実際にその先生がそんなピュアな感じなのかって言われると、私より大人だし、過酷な事件の被害についても請け負ってるし、実際大丈夫な可能性の方が断然大きいとは思っているけど
でももし衝撃を受けたような顔とかされたら
あ、ごめんなさい って話引っ込めてしまう気がする
私が守ろうなんて何様だって話だけど
でも平和な人は死ぬまで平和なままでいたほうが良いと思うし
汚した罪で地獄に落ちそうだし
またいらない傷をつけてしまったって死にたくなりそうだし
普通にまだ傷ついてない人に傷をつけるべきではないのでは？と思ってしまうし
じゃあどこにも行かないで、早く人生を終えれればいいだけの話で
本当は早く死んだほうが世のためだと思う
早く死ななきゃな、て思ってるけど
奨学金の返済あるし
父は本気で悲しむだろう
今の私は父が悲しむのは辛いなって気持ちだけでなんとか生きてる
父がいなかったらもうこの世にはいないと思う
それがいいことかわるいことかよくわからないけど
父が老いて死ぬまでは死にたくない
でも死なずに生きていくためには助けが必要で……
どうやったって人に会うし人に会ったら私は気持ち悪くて馬鹿で不快感を与えてしまうし……
死ぬべきなのに父は……
ってぐるぐるしてる
そういえば、似たような話で
私が「全然治んなくて、主治医も色々考えて協力してるのに申し訳ない、病院に行く価値もない」てべそかいてたら
父は「だって主治医関係ないじゃん、〇〇が治るかにお金かけて、俺の金どうしてくれんだよお！とか言ってくるわけじゃないじゃん」と言ってくれて
それで笑って、悲しさとか罪悪感とか吹っ飛んだの思い出した
関係ないのは確かにそう
でも関係ない人でも悪影響を与えてることが申し訳ないんです
そこまで他人だからまあいっか、にはなれない……
でも今もたまに思い出して救われる心地になります