こんばんは。じゃない
もうおはようございますの時間だ。
今から書くことは別に書かなくてもいい事だけど、
自分で記録としてって決めたので
どんなことでも一応書いておこうかと。
あまりいいお話ではない。
先週の木曜日の検診
順調ではありませんでした。
ちょうど30週の日
いつも通りエコーで赤ちゃんの様子見て
もう一回性別の確認してもらおって考えてたら
赤ちゃんのお腹の中に水がたまってる
と言われました。
あ、これ知ってるぞ。あかんやつ。
って思った
でも二週間前の検診には
そういうの一切なく順調だったのに何故
そこでもう一人の先生がたまたま来て
これ胎児腹水ですよね？って話してた。
どうやら胎児腹水のようです。
あー、またか。
私はもうこの時点で諦めてました。
だって、一人目の子と同じような病気だもの
２年前に初めて妊娠した時
その時は胎児水腫って言われました。
他にも、羊水過少症とか
あとなんか頭の形がクローバー型とか
ちょっと難しくて忘れちゃったんだけど‥
この病気は助かる確率が本当に低いらしく
ほとんどがお腹の中で亡くなってしまうとか？
なので6ヶ月の時に中期中絶？っていうのかな
ギリギリまで生きていたから死産ではない？
子宮口をなんかで無理やり開いて
ちょっと開いてきたら促進剤入れて
陣痛起こして出産。だったかな？
当然赤ちゃんの産声は聞こえない
静かで悲しい出産でした。
ただ、私がめちゃくちゃ叫んだ。笑
あそこにいた4日間今でも忘れない
鮮明に覚えてる。
というか、診察してもらった時
ここじゃ詳しく分からないので
大きい病院紹介します。って
言われる流れも同じだし
絶対にだめじゃんって思った。
確かにここ最近お腹の張りが増えたし
ちょっと嫌な予感はしてたんだよなぁ。
まぁまさか、同じような病気に
またかかってしまうとは、、
調べたら0.6%の確率でなるとか。
それ二回続けてとか、どんな確率だよ。
宝くじ買おうかな。
でも、まだ病院紹介されて
行ってはないので今のところなんとも
いえないってのが現状。
1/31に行ってきます。
前と同じ病院。遠いんだよなぁ
私の担当してくれた先生と助産師さん
いてくれたらいいな
大丈夫、きっと大丈夫だよね
ネットで調べると悪い事しか書いてないから
調べるのやめた。余計不安になるし
もう8ヶ月だよ、あと2カ月で産まれるんだよ
それなのに急になんで？
なんでまた私なの？この子なの？
次から次へと色々起きて、
私はちゃんと子供産んじゃだめなの？
周りは妊娠生活も順調だし
出産もして子供も元気なのに
なんでまた私はお腹の子を苦しめないとなの
前の子がだめになってしまったとき
周りに散々言われた言葉。
若いから次があるよ。って
確かに妊娠はまたできるかもしれない
でもこの前までお腹の中にいたこの子は
もう二度と戻らないんだよ
次ってなに？意味が分からない。
よくそんなこと言えるなって思ってた
励ましで言ってくれたってのは分かってる
でも私達夫婦にはキツイ言葉だった。
あと、
代わってあげられたらいいのに。
とか
そんな同情はいらないんだよ
どうせ代われないんだから
無責任な事言うなよって
私はガキだからそう思ってた。
あの時は周りの励ましの言葉も
すごく辛かった。笑って過ごしてたけど
かわいそうって思われてるのがうざかったな
気つかって明るく振舞ってるのもキツかった
でも、時間が経つにつれ痛みも消えてく。
それも悲しかったんだよな
こうやってだんだん忘れてっちゃうのかなって
2人で支え合って悲しみを乗り越えて
ようやく授かることができた新しい命
それもまた私のせいでダメにしてしまうのかな。
２年以上経ってやっと
お互いが子供欲しいって思えて
すごくいいタイミングで授かれたのに。
もしこれでまた同じ結果なら
私たちはもう子供諦めると思う。
まだ決まった訳じゃないけど、
決まっているようなものな気がする
最近は本当に自分の心が不安定で
周りを傷つけちゃいそう
だけど一人はもっと不安で
余計なことばっかり考えちゃう
いけないいけない
こういうことばっか考えてるから
お腹張っちゃうんだよね
明るくいこうってのは無理だけど
希望をもって生きよう
私にできることはない
ただお腹撫でるしかできない
頑張ってるのはせいっち
きっと痛くて苦しいよね
こんな思いさせてごめんね。
でもまだお腹の中で動いてくれてる
頑張って生きてくれてる
ありがとう
柚咲ちゃん、見守っててね
終わり。