ご訪問ありがとうございます
すみませんm(_ _)m
今回はディズニーとは
かけ離れた記事になりますm(_ _)m
タイトルにあるように発達障害と不安障害の事を書きます。重たい内容と長文になりますので不快に感じる方、興味のない方はスルーして下さいね
では
発達障害ですが…
息子くんではありません。
わたし、Happy☆です
いわゆる大人の発達障害。
この事を書くか書かないか
すごく悩みました…
偏見もありますし
なによりディズニーレポジャンルなのに…
って思いましたが、誰にでもあり得る
すごく身近にある障害だという事を
知って欲しくって。
そして、私と同じように苦しんだり
悩んだりしてる人がいて
このブログを見て共感したり
辛い気持ちが少しでも
楽になればいいなと思って
書く事にしました。
そんなにたいした事は書けないけど…
私は発達障害のADHDです。
子どもの頃から背骨あたりのモヤモヤした感じが気持ち悪くて、身体を動かさずにはいられなくなる事があります。
↑これはなかなか理解してもらえないけど、じっとしていられないほど気持ちが悪いんです。自分の意志とは関係なく動いてしまいます。授業で長時間椅子に座るのは苦痛以外の何ものでもありませんでした。今でもすごく眠たいのに、このモヤモヤが現れて寝れなくなる事があります…
今は発達障害として学校も対応してくれますが、昔はそんな病気は認知されておらず、ただの落ち着きのない子として扱われていました。
それと、片付けられない典型的なADHDなので通知表には毎回「整理、整頓ができない」と書かれていました。
そして…いじめられていました。
※ 勘違いしないで下さいね！発達障害の子がみんないじめられるなんて思っていません！今は学校もちゃんと理解してくれていますし、周りも発達障害を認知してくれていますから…あくまで私の場合は。です！
発達障害なんて病気が認知されていなかった昔。机の中がぐちゃぐちゃで、忘れ物も多くて、よく先生に怒られていて、しかもネグレクト気味の家庭だったので、穴が開いた上靴を履いた、こ汚い落ち着きのない子どもだった私は格好のいじめの的になりました
無視とかバイキン扱いはもちろん、給食に牛乳の蓋とかゴミを入れられたり、砂場に埋められたり、側溝に寝かせられたり…
あの、砂場に埋められた時に見た空は一生忘れられません…自分が生きている意味なんてない気がした絶望感…
息子くんが同じ事をされたら…
想像するだけで苦しくなる。
でも、そんないじめをされてても
子どもってね、言わないんです。
言えないんです。人には…
気がついて欲しかったけど母親に…
自分に興味のない両親。
いじめられる学校。
小学校時代は辛かったなぁ
毎日、遺書を持ち歩いたりしてました…
いじめっ子の名前を書いて、自分が死んだら糾弾されるように…
もちろん楽しかった思い出もありますよ
6年間毎日いじめられていた訳ではないので…
ただ、いじめられた心の傷は深いんです。
この小学校時代のいじめのトラウマが、大人になっても何度も私を苦しめました。
不安障害になった一因でもあるかも…
本当にいじめなんて、なくなって欲しい
上手に発達障害と付き合っていけてなかった子どもの時に比べて、大人になると上手く付き合う？ごまかす？ようになりました。
片付けられられない私を、旦那も子どもたちも受け入れてくれて、責められたりはしません。ただ、自分自身が自己嫌悪で落ち込むんですよね…
職場では、スイッチが入って頑張れるので、みんなに「家でもピカピカで綺麗にしてるんやろなぁ。」ってよく言われます。
↑大人のADHDの人はこのタイプが多いみたいです。子どもの頃から少しずつ学び、仕事とかだと頑張ってめちゃくちゃ綺麗にできるんですって。
だからこそ、職場では出来るのに家で出来ない自分に腹が立って情けなくて…
そんな風に自分を責めてるうちに、心も傷付いていたみたいで、いつの間にか「不安障害」になっていました。
↑これも私は。の話です。発達障害の方が全員、心の病になる訳じゃありません！
今は投薬とカウンセリングで発達障害と不安障害と共存できるように模索中です。
大人の発達障害は40人に1人だと書いている記事を見た事があります。
きっと誰にも相談できずに苦しんでいる人がたくさん居てるんだと思います。
今までの私のように…
辛い思いをしてる人
みんなに言いたい！
同じように苦しんでいる人は
いっぱいいますよ！！！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
どうか自分を責めないで下さい！
心療内科に行く事をためらう気持ち…
すごくわかります！
でも、どうしても抱えきれなくなったら心療内科のドアをノックしてみてください！
合わない先生なら違う病院に行けばいいんです！どこかに自分に合う先生はいます！
投薬治療は賛否両論ありますが自分が楽になれるなら、なんでもいいんです！
私は薬を飲んでも何をしても
子どもに笑っていたいんです！
子どもにも笑っていて欲しいんです！
この病気は目に見えないし、理解されない事も多い。それはきっとしょうがない事なんだと思います。
どうしようもなく深〜く落ち込む日や
誰とも会いたくない日もあります。
オンとオフが極端過ぎて
疲れちゃうんですよね…
そんな時は休んじゃえばいいんです！
完治を目指すのではなく、
共存していく。
そう思えば少し楽になりました。
↑私は。ですよ
楽になれる方法や場所は人それぞれ。
ちなみに…私が1番落ち着ける場所は
もちろんディズニー
近所にディズニーがあれば
ここまで悪化しなかったのかもwww
なんてね
私は発達障害にも不安障害にも
絶対負けない！
闘病ブログにするつもりはありません。でも、たま〜に消化しきれない気持ちを吐露してしまうかもしれません
こんな私ですが、どうか今まで通り仲良くして頂けると嬉しいです
最後に…
発達障害も不安障害も十人十色。
症状も違えば治し方も違う。
私のやり方や考え方がみんなに
共通するわけじゃありません。
どうかご理解下さいm(_ _)m
ですが、辛さや苦しみはわかります！
私自身にも言えますが
自分は1人じゃない！
家族でも友人でも、
それこそブログを通して知り合えた人でも。
ブロ友さんは私の宝物です
誰かはきっと支えになってくれます！
同じような痛みを抱えている人が
少しでも楽になれますように…
1人じゃないですよ
長々とお付き合いくださいまして
本当にありがとうございました
Happy☆