ただ忘れてただけなんて言う言い訳はしません。はい。
親と泣きながら話して過呼吸なりかけてでも自分の気持ちがいえなくて、自分が死ぬまでには本音を言いたい、って思うんだけど今話さなきゃ何かあった時絶対後悔するのかなって、自分が弱くなってきて改めて感じたり。
明日は職場の健診で引っかかった最終検査。なるようになれと思えたらどんなに楽なことか。
不安で仕方ない一日を今日明日は送るのかな
癌だったらどうしよう
糖尿病だったらどうしよう
もう手遅れですって言われたらどうしよう。
でもいちばんは自分に甘えちゃダメなんだなって思う、好きなものを好きなだけは10代20代で終わりにしなきゃならないのに延々とそんなことしてちゃダメだ。親に何時まで迷惑かければいいんだよって…
わかってる。分かってるんだけど弱い自分がダメで嫌いで強く居たいけど強くなれなくて。我慢続けたらどうなるんだろうって壊れたりしないかなって思う。
しっかりしろよ、自分