10年前モラハラ夫と離婚しました。
実は、この夫と2回結婚、2回離婚
思えば結婚当初より問題ありだったのです。
結婚歴は18年になります。(トータル)
結婚は25歳、夫26歳。
夫は社会人2年目の公務員でした。
結婚を決めたのは、できちゃったからです。
結婚しても夫は独身気分が抜けずに遊んでばかり。
毎晩のように飲みあるき、競輪、競馬、競艇、パチンコ、バカラに麻雀とギャンブルキング👑
もちろん家のことはなーんにもしない、できない男。
当然、借金も盛りだくさんありました。若い私達が暮らせたのも親達のおかげ。
夫はひとりっ子の道楽息子、親はまあお金持ち。(超でもない)
私の親は、建設業の会社をしておりちょい金持ち。
私達は、2人の家庭を築くことができなかった、いや、しなかったのです。
借金あっても親がなんでもしてくれるので、生活に困ることはなく、むしろいい暮らししてたなと。
夫はここから15年は遊びほうけ、モラハラしまくりだったのです。
子供のことで問題あると「お前のせい」。
全部お前が悪いが口癖。
毎晩酔って帰ってきて、だる絡み。
いい気分なのに、私の態度が悪いと怒り出し怯える日々。一日をやり過ごすのが精一杯でした。
子育てはもちろんワンオペ。2人の赤子をお風呂にいれるのもひとり。夜泣きもひとり。熱があっても知らんふり。
ある日のこと夫が土下座をしました。
100万どうにかして欲しいと。
どうやらヤバいギャンブルをして、ひと晩で100万負けたらしい
青ざめた表情で怯えている夫。
仕方なく私の父が私の為にしてくれてた定期を解約し払いました。しばらく大人しくしてましたが、またいつもの日常に。
そして一度目の離婚をしました。子供はまだ9歳と11歳のときです。夫は駄々を捏ねまくり、二重人格かと思うほど優しくなるのです。
それから３年間謝り続け、夫は変わったと信じて復縁しました。けれど、多少は落ち着いてましたが、私がもう無理だったのです。
心の傷は深く、冷めた目でしか夫を見れない。私は自立しなきゃと仕事に打ち込んでいきました。
誰が働けと言ったか？と、経済的にも主導権を握り、ますます私は壊れていったのです。
それでも仕事を頑張り、男並みの給料を貰えるようになったところで2回目の離婚をしました。
大学が決まった息子、高校が決まった娘、今しかないと夫を追い出したのです。
そのころ夫は仕事ではいいポジションになっていて給料もかなり良かったのですが、何も要らないから離婚して欲しいと言いました。
夫は頭がよく、遊びながら勉強もするタイプ。なので、遊びながら出世したのです。もちろん今のポジションになる際にきっぱりギャンブルが足を洗い、ちゃっかり世間的には、素晴らしい夫と思われていました。
後に友達に話すとビックリしてました。
私の悪い癖は、我慢しちゃうこと。誰にも言えずにいたこと。
ただ、子供達を守りたかったのです。
今では子供も社会人となり、たまに食事にいってる様子。
離婚したときに義母に色々言われましたが、後にあんたも苦労したね。あんな息子に。と、やっと分かってくれました。
これが良かったのか今でもわかりません。
難病になったことが今でも悔しいのです。
どうして？
意味などないのです。
いくら考えても意味などないのです。
人生に意味などないのです。
誰のせいでもない。
だから不幸でもないのです。
生きる意味なんてなく、長い時間のたった50年のことなんて悩んでいても仕方ない。
不安や恐怖は、人を苦しめ壊します。
生きてて欲しいと1人でも思ってくれてるのなら、
生命尽きるまでただ、生きてく。
それが今の私のできることです。
お金なくとも、トマトは美味い😋