目に触れた人には、これは愚痴ととらえられるのかもしれない。そこも、分からないけど、誰かに自分の意思や、気持ちでも、伝えたい事を伝えたいとして、それが相手にとり重いのか？私の病気が含まれてるからと思われるのか？単純にあぁそうだったんだね。とか色んな気持ちで受け止められても、それはそれで、なんと言うか、、切ないけど。
慣れてきた。
私の最近の事を話すと、旦那の言葉と態度で私は大きく気持ちの変化が起きる。
以前までは、そこまで変化をしないように押し殺していた部分もあるのだろう。
いい意味では、自分の中にも自分にも、正直になったと言うことだ。
言葉というのは、実に難しい。
相手を傷つける言葉もあるし、我慢して堪えるようにみえる言葉もある。そうではなくても、単純に伝えたいからと伝えた言葉が、相手にとっては違う意味に捉えられる時もある。
いつも私はそこを意識しながら言葉選びをしていた。
けれど、それは、自分にとっていい事なのだろうか？病気を悪くさせることでは無いのか？ふと、そんな疑問がうまれた。
それは、きっと、彼←旦那が私よりも弱いからかもしれない。力のこととか経済的な事ではなくて。←あぁ、経済的なのは、もしかしたら私が上かもしれない。。
単純に、彼は、「いい人」という仮面を被ることや自分本来の弱さなどを見せられない人だからだと思う。地に足をつけることもままならないほど、ずっと他人や、自分にもどう見えてるか？どうされたいか、そんなふうに考えて来たのだろう。
私は今まで生きてきて、沢山の人間を見てきた。
落ちてく人も、病棟に縛られる人も、自力で頑張れる人も、単純に自分の意思だけでもお金も地位も築ける人も。ほんとにたくさん見た。話してきた。
それは、私の仕事も関係しているし、夜の仕事や、昼間の仕事。そして、自分の病気での病棟生活でもある。でも、そこで見てきたからと、人を全てわかる訳ではないし、他人は他人のその人の価値観や考えで今までもこれからも生きていくのだと思う。
でも、私が言いたいのは、赤の他人と夫婦や、パートナーとして暮らすのは、その価値観や考え方1つでは決して固執してはならないと思うこと。
旦那は、私のことを愛してはいない。そして、好きでもない。そこは、言われてるのでわかるし、態度でもわかる。分かりたくないこと自分に不都合な事は受け入れないし、どんなに喧嘩しても、たまに仲直りは出来るけど、その他は違う。
私の作ったご飯も食べなくても、私を気にかけないときは、何も言わない。あえて傷つく言葉を私にしたとしても、どんなに私が泣いても苦しいと行ったとしても、聞き入れない。そこは、旦那が自分は正しいと思っているのと、好きではない人になぜ？と感じているからだろう。
そこで、私が「辛い」「悲しい」「言わないで」「やめて」と言葉にしても、彼の中の正当な物や、当たり前の事は、彼が身につけてきた全てであり、無駄な言葉になって宙に消える。
どんなに涙しても意味の無い行動で、引き付けたいから泣いている。みたいにも捉えられる。
言葉とは、怖く、切ない。そして、伝わらなければ、意味もない。伝われとどんな方法を試してもだめだ。相手が聞く耳も心も持っていなければダメなのだ。広く沢山の人の言葉を聞けていたら彼は違ったのかもしれないが。そこをどうするも、彼にしか出来ないこと。言葉に支配されそうだった私は、今、あぁ、この人には伝えても仕方ないから、別にいい。と投げ出してしまった。それもまた、悲しい。色んな恐怖があるけれど、私は常に言葉が1番怖い。相手に伝わらないと、暴力も言葉の暴力もくる。だから、今は、ひとまず、立ち止まって、私が私らしく話せるには？と考えながらも、ダメならどうするとかも考えてるとキリがない不安に襲われるから、辞めた。手放す時は手放そう。ムリなものには今は向かわないでいよう。