気楽に。

おはようございます。

一難去ってまた一難といいますか、

負が続くこのモヤモヤ感。

いっそのこと外されたいし

クビを宣告してほしいが、

そこまでにもいかないというかさ。

やらかし？までではないかもだが

やらかしかけまくってる。

自分ってこんなにダメなのか、と

痛感する日々を繰り返すのはしんどい。

なんだろう。

楽しくない。

怯え。

萎縮。

でも何でもそうだけど、

本当に一喜一憂しちゃうのは

良くないよなぁ。

打たれ弱いとか、気が小さいとかじゃなく、

一喜一憂する事が1番余計というか。

何というか。

一喜一憂ばっかしてるもんなぁ。

これは直したい。

図太さをちゃんと持って。

持ってるのにね。

ここぞという時の図太さね。

考えて頭痛いののやだしね。

ハッピーハッピー！！

底から

ゴールデンウィークは、

かわいこちゃんと食事ののちに帰省。

とんでもなく、うちのめされた日々から

少し間が空いてるはずだが

やはり全くもって変わらない

この緊張感と罪悪感。

完全に仕事のことを忘れることは

やはり出来ないが

わたしには心から楽しめる

家族や身内、友達がいて

それだけがほんと幸せです。

バカみたいに話して

たくさん笑ってるから。

すごく幸せだよね。

今回、自分であるポカしたミスで

とにかく迷惑をかけたり

とにかく怒られて

でも細かく考えたり

なんだかんだでいい加減なことして

事態を大きくしてさ。

謝るしか出来ないくせに

周りを巻き込んで

辛いというか情けなかった。

立ち直るとかって話だけど

自分がしでかしてるから

なんも言えないのよね。

ほんとダメだなぁって。

どんなことをも凌駕するほど

本当に気分も落ちたし

心から反省もした。

ここからどう巻き返せるんだろう。

むしろ萎縮してしまうのが

私の性なのだが

それはほんとにダメだから

少し切り替えてく。

兎にも角にも死んでない。

生きてるからもう少し耐える。

耐え忍ぶのだ。

応援

久しぶりに負のスパイラルの渦の中心でグルグルしてる。

目が回る。

私自身の失態から生まれてること。

心がもたない。

逃げ道を考えてしまうが、

そんなことでは塞がらない闇。

気持ちの切り替えが下手すぎる。

打たれ弱くて

気にしいで

ダメだなぁって

今結構MAX。

だけど明るく

人に気を使わせないように

気持ちを落ち着かせて

着実に一歩ずつ。

嫌なことばかりではないはず。

いいこともある。

だから今はしんどいけど

これが続くわけじゃないと信じて

ただ、責任はしっかりと持って

やるべきこと、やりたいことに

全力で萎縮せずにやれればと思う。

生きているのだから。

死ぬわけじゃないから。

死にそうだと思ったけど

死なないから。

前向きに。

ガンバレ私！！！！