永遠に大切な夏の日。

誰にも秘密の日帰り旅行。

初めて行く場所ばっかりなのに、いろいろな偶然が重なる。全てに意味があると思えてしまうから、困ったもんだ。

直感で、とある大社に行った。すぐに今まで生きてきた中で一番のパワースポットだと感じた。

初めて味わう感触。雰囲気。

何故だかやっと来れたような錯覚。

光に包まれているようだった。

こういう事ってあるんだな。

また行きたい。必ずまた。

いろんな場所で力をもらった。

泣きたくなる場所もあったけど。

写真撮りたかったけど、そっと心の奥に。

きっとずっと忘れない大切な場所へ。

いろんなことは必然なのかもしれない。

人は孤独な生き物と言う。

一時でも、魂が触れ合えたなら、特別な時間なのかもしれない。

その先はまたいつものようにさようなら。

辛くなったら、また思い出そう。

このやけに涼しかった夏の日を。

諦めの日々。

ブログ久しぶりだなぁ。

久しぶりなのに後ろ向き…。

だからこそ、自分のブログにしか吐き出せない。

毎日自分を誤魔化して生きていて、それに慣れているからそれが楽で。

自分と向き合った所で今を変えられないのもわかっていて。諦めしかなくて。そもそも向き合うこと自体のエネルギーもなくて。自分が幸せかどうかなんてもう関係なくて、ただ今をやり過ごすことしかできなくて。それで精一杯で。立ち止まったらもうフリーズしてしまいそう。

逃げてるだけとしても、毎日やり過ごしてるだけでも偉いと思いたい。

あたしがダメになることは、今の生活の終わりを意味する。

ちゃんと親の面倒も看て、ちゃんと仕事して、ちゃんと問題だらけの相方との家族や相方との生活もして、周りに迷惑かけないようにして。

ちゃんと過ごしてる。

ちゃんとってなんなんだろ。誰にとってのちゃんと？何のために？

あたしは白旗を上げるわけにはいかないんだ。

白旗は迷惑をかける。

自分のことなんて二の次だから。

随分前に自分を諦めてから、ずっとそう。

自分を許せないからなのかもだけど。

それに怖いんだろな。闇に引き込まれるのが。

日々波のように押し寄せる闇に引き込まれないように必死。

白旗を上げれば、闇に飲み込まれる。

それを乗り越える力があたしにあるだろうか。

相方にあるだろうか。

だからもう無理なんだろな。

どうにか生きていく手段を見つけてもらわねば。

それぞれ。自分も含めて。

そうなったら仕事休むかな。

きっとそれが本当のリスタート。

それでしか今を抜け出せない。

でも、それは今の生活を失うこと。 

時間の問題だな。

何も。

久々のブログ。

読み返して、今感じてること、変わってないなぁと思う。それって成長ないみたいで呆れる。

自分の気持ちは自分しか知らない。

欠落感もあるし、孤独だなぁと思う。

周りには期待しないし、自分は信用できないから。

結果的に強がってしまい、気持ちなんて何にも言えなくなる。

どしたらいいんだろなぁ。

苦しくないうちはいいのだけど、時々爆発してしまいそうになって、1人こっそり泣くって事を繰り返している。

本当は結婚に失望しているわけじゃないの。

結婚なんて子供産まないなら必要ない。産まないと決めた気持ちなんて、誰にもわからないし、伝えることでもない。

好きな人が一緒にいないなら、結婚も子供もいらないでしょ。それだけじゃないけど。

簡単な話。なのにできない話。

いい加減、この世界に慣れなきゃ。