おはようございます〜
先日の平日の出来事を振り返ってみました
この日は9時登園の保育園があるというのに、
一向に起きられない私の自己否定ループと深掘りです。
なんだかわからないが、8:20過ぎまで布団から出れず。
また子ども達を責めてしまった…。
自分も布団から出られないくせに、
何でママが起きないと起きれないんだよ。とか、
ずっと布団にいたんだから急いで食べないと。とかね。
温かくないなー。
ずっと布団で横にくっついてるのは今だけの光景だし、かわいいことなのに
テキパキ動けない自分を否定してるから、人のことも否定する。投影だね。
今日も朝活失敗したと落ち込んで、
できない自分を感じてイヤになっているんだ。
パパは早く起きて、朝ごはんも用意してくれて、お弁当も自分で用意したっぽい？
まだ布団にいる時に「行ってくるね」と言われ絶望的な朝だ。
今起きなければ、益々ネガティブになってしまう感情が想像できた。
それなのに、身体が起き上がれない。
負の感情におしつぶされている感じがした。
どんどん時間がなくなると頭では分かっている。
どんどん焦る気持ちもあるし、
またイヤな気持ちが後から大きくなるだろうなという予想もできた。
頭ではできない自分を自己否定、
身体が自己防衛していて動かなくなっていたんだと思う
身体に反応がでてから、気づく。
振り返ってみないと気づかないぐらいに
自分の本音は分からない。
心の声を頻繁に聞く練習をしていかないとだね
ようやくギリギリに身体をおこして、
一通り子どもたちを急かして…すごく冷静になっていた。
もう文句は言わず、用意がスムーズに進むように手助けした。
いつもなら手助けができない。やらせないと
いけないと思っている。
全部自分でやって、時間にも間に合うことをゴールとしている。ハードルが高いな…。
今日はイライラを口にせず手助けして、ニコニコと用意が進んだ。
少し子どもに当たったら我に返ったのか？
自分が遅くまで寝ていたから、そこまで言う罪悪感からか？
本当に自分が嫌になるけど、これが余裕がない時の現状の私。
現実を認めないといけない。
もしかしたら、子供たちの無意識には
ギリギリまで用意をしなかったら、手をかけてもらえて自分に関心を向けてくれる、
手助けしてくれると思っているのかもしれない。
出来ないところばかり注意したり、目を向けたりするんじゃなくて、
普段できていることや
尊い存在そのものを口に出して承認していきたい
自分のことを自分でやろうと
自然に思えるような心の状態を作ってあげたい
そのためには出来ないところより
出来ていることに目を向けないとだな
でも、それが難しいのだ
長くなっちゃったので
日々の承認への深掘りはまた次回です
↑2026年初日の出🌅
ちょっと重い内容だったので
初日の出で浄化しておきます