冬・・・・・春・・・・。

久しぶりに書いてます。

秋に就職しましたが・・・・。色々ありましてまたスタートラインにもどりました

言葉って時に刃のごとく人を傷つけるものだという事がよくわかりました。

人の言葉って時としてすごく・・・・体の傷よりも深く心に傷を残すんですね。

心の傷は治ってるか目に見えてわからないから余計に難しいですね。

今回これほど追い詰められたことは今までになかった・・・・ですね

悔しくって、苦しくって、どうにもならない気持ちがずっと心をうずまいてました。

こんなに涙がでてくるとは・・・思いもよらなかった。

言葉の暴力は、体よりもこたえるのでしょうか。

両親に大変心配をかけてしまいました。

そして、母に・・・。

家族があってのわたしなんだと実感しました。

家族のあたたかさに今回救われた気がします。

面と向かって言えないんで、こちらで。

ありがとう。

そして友達に・・・ありがとう

春なんで新たな一歩を踏み出せる気がします。

気持ちも新たにそして、やってみたかったことをやってみるのもいい機会かもしれないですね。

今後の自分

さて退職して5か月

あと2か月ほどで再就職

しかし、今回の就職は自分自身に甘いものだと思います

でも今まで知らない分野でも、今まで気が付かなかったことも気が付くのではないかという期待もあります

このままでいいのか？

私の人生はこれで大丈夫？

とか今は思っていますが、

実際前の職場を退職したことを後悔は一切していません

たぶんこれが実際に私が自分自ら実践したターニングポイントだったのかもしれません

そしてこれから・・・いかに過ごすか・・・

辞めてからは徐々に人のことを考えられる余裕が生まれてきて本来の自分が取り戻すことができました

次のステップに踏み切るには・・・

いったんリハビリが必要かと・・・思ったんです

無理のない範囲で、自分のやりたいことをやりながらしばらくは様子を見ていこうと思っています

結婚とかいろいろ考えることも多くなりましたが、実際には出会いもないし

自分と価値観の似ている人と出会機会なんてそうそうあるはずもなく・・・・

みたいな感じです

今はずっとインドアだから余計かとは思うんだけど・・・

ちょっと再就職してからいろいろちょこまか活動しようとおもいます

自分にしかできない何かを見つけられたらまた一つ成長できますしね

今では明るく前向きに考えられるようになったけど

人って気持ちが一番大事なんだって実感します

人の心は時に揺れ動き、時には風邪もひくし、燃え盛るときもある

そんな繰り返しによって人って成長していくんだろうなって思います

人の気持ちが実際にはわからなくても、自分の体験を通して感じることはできるし、それを強要しないでいい

人には感じることができるのだから・・・

つらい気持ちを抱えて、誰にも言えない人はいると思うけど

そんな時こそ周りを見てみたらいいと思う

だってそこには仲間がいるはずだから

つらいとき、どうしようもないくらい言葉では言い表せないくらいの負の闇が訪れ、今までの自分はいったいなんだったのかと思った時、自分がこれから歩もうとする道はすべてふさがれたような気がした時

そんな時は無理せず休めばいい

休んだからこそ冷静に考えることができる

だから私は人に左右されることない

自分で決めた人生を歩もうと決意したのだから

私の人生は私にしか決められない

私の人生は私のもの

人がきめることができないもの

それは私のこの人生

上司

仕事を辞めて早５か月

ずいぶん気持ちや環境の整理ができました。

辞めると決めてからの一年間はまさに怒涛の一年間といっても過言ではありませんでした。

人は人を落とすためには何でもするんだと思ったあの日

私はこんな人にはなりたくないし

もうここにはいたくないとも思いました

将来自分はこんな人にはなるまいと誓った日でもあったかもしれません

人の上に立つ人であるからこそ

私は尊敬できる何かを持っていて欲しいと思います。

なぜって？

それは上に立つからこそ下がついていきたいと思えるような影響力があってほしいから

それには善し悪しがあるのもわかるし

人には相性の問題もある

でも仕事上は割り切っていく事も大事だと私は思っていた

しかし、その上司は違っていた

自分が率先し、自分が育てた後輩をつぶし、退職へと追い込む

また自分が引っ張ってきた人が、うまく自分の思うとおりに行かなければまたいじめを繰り返す

そして私は・・・・

ありもしない状況をでっち上げ、その人のいいように噂を広められていた・・・・

そんなことして何が楽しいんだか・・・

私だってもう中堅で人としての感情もありコントロールしているのに

そんなことされてもう嫌気がさしました

人にやられて嫌なことはしないと思い、今まで生きてきたのに

この仕打ちはなんだ？！

みたいに思っていたこともあります

でも今はこう思います

私はあなたとは考え方や価値観が違い

私は人に自分がされて嫌なことはしないをモットーに生きていることを恥じてはいない

そして、私は権力がなくとも・知識・技術があなたに劣ろうとも、私はあなたを尊敬はしない

だって私はあなたよりも人の気持ちがわかるから

あなたよりも、私を信じ本当の意味での仲間がいるから

私は負けない

私はあなたとは違うと自覚しているし、私はあなたをうらやましいとは思わない

むしろ、人の気持ちもわからず、人を傷つけ喜んでいるその心にどうか暖かい気持ちがやどるようにと思います

人は一人では生きていけない

その事実は今はだれでも知っているはず

なのに、医療者であるあなたがそれに気が付かないとは・・・

なんて嘆かわしい

人の気持ちによりそってこそだといわれているものが大事だと言われているのに、

あなたはその気持ちすら失ったのか？？

それが上司であったのはなぜ？

権力を持ち、あなたの顔色をうかがうしもべといわれる部下がいるからなのか？

その部下もきっとあなたの顔色をうかがうだけで、ホントにあなたを慕っているわけではないのに・・・。

そんな権力で買った仲間がいるだけであの人は幸せなのか？

私にはわからない

私にわかるのは

あなたはとってもさびしい人だという事だけ