こんばんゎ
めちゃくちゃ久しぶりの日記です
とある方から、『自分の恥を赤の他人に見られて恥ずかしくないのか？』と、問われて、しばらく悩み、やめようとも思ってましたが、とりあえずまだ考え中という事で保留です
でも、本当にこれが最後かもしれませんけどね
去年の７月から血尿が続き、今年の１月早々に検査したところ、腎臓の片方が大きいけど多分大丈夫だろうとのことで今の所は様子見段階なあたし
更に３週間前、起きたら何故か片目だけが見えなくなり、10分くらいで自然に治りましたが、一応先生に相談したら、一過性脳梗塞の疑いが
それは全然ショックじゃなかったのに、あろう事が、このパニック障害のあたしがMRIをやる事になり、今週始めにやってきました
結果は全く異常無し
安定剤を飲んだにも関わらず、不安で怖くて仕方ないあたしは、更に安定剤の注射を打たれていざMRIに
ぶっちゃけ、MRIの最中は、『薬効かねぇーぞぉ！！』と怒鳴りたくなるほど、眠気も出ず、不安も止まらず怖いまま
でも、終わってから看護師さんに、『フラフラするでしょうから車椅子に乗って下さい。最悪ベッドも準備しますから』と優しい天使のお声をかけて貰ったにも関わらず、『いや、全然大丈夫です』と断固拒否
だって、本当に安定剤が何も効かずにフラフラどころかスタスタ歩けたんですもの
しかし、病院の先生の長ぁいお話を聞いてるうちに、何故か眠気に襲われ、先生の話はお経くらいにしか聞こえず、帰宅後は死んだ様に寝まくりました（笑）
そんなこんなで、精神疾患に付け加えて、身体の病まで発症し始め、今年も幸先悪いのですが、でも、病院で、『恐らく大丈夫ですから、様子を見ましょう』と言われる度に『チッ
何だ死ぬような病気じゃないのか
』とイラッと来てしまいます。あたしには、まだまだ死にたい願望があり、自殺は何故か失敗ばかりなので、病死を期待して、検査の結果を聞く時は重病である事を願いつつ、覚悟して聞くのですが、全く死んじゃう気配はありません
今年のお正月、同窓会があり、久々に同級生に会いたいと思って参加する事にしましたが、やはり過呼吸になり、参加は出来ませんでした
自分の考えですが、楽しい場所にも行けず、人と関わる事も出来ず、この先何の楽しみがあるのでしょうか？
人は苦しい中でも楽しみもあるから頑張れる…
しかし、あたしは楽しい事すら出来ず、本当はお酒飲んで友達と騒いだりしたいのにお酒も飲めず、人と関われないから友達と会いたいのに会えず、これから先、何も楽しみなんか無いのでは？と自問自答しては、生きてる価値が分からなくなります
あたしは誰かの為には生きられません。
だから、自分に何か楽しみとか生き甲斐が無ければ生きられないんです
と、言いながらも無駄に毎日を何となく生きてますが…
こんな病気にならなければ、もっと人生楽しめてたかも…
そもそも、パニック障害って何なんだ
そこからこんなにうつ病にまで発展してしまったじゃないかぁーー
パニック障害になる前の自分に戻って人生を取り戻したいですよ
と、今日もまたまた愚痴日記でお恥ずかしい限りですが、もしかしたら今日が最後の日記かもだし、お許しを～
とりあえず腎臓が異常なのと、本当にいつの間にか、『いつの間にか骨折』になってて、身体も良い感じにガタが来てるので、自分的にはちょっと満足しつつ、今日はこの辺で
good bye
