なんとかなるっしょ～

魔法の言葉


これは、元カレがよく言ってて知ったフレーズ、というか彼の性格そのもの（笑）


この言葉、嫌う人は多いけど私には魔法の言葉


同じように『なんくるないさ～』

私はネガティブに考え過ぎる、


それでいてやるなら完璧、ベストを目指したい


それゆえ、足が踏み出せない


あげくのはて、命を疎かにし始める。


だから、なんとかなるさー


＆ばぁが言ってくれる『なんとかなるんだから、昔の人は何にも無い所からなんとかやってきたんだから。』

そんなに悩み過ぎるな、悪く考え過ぎるな、そういう言葉なんです。


だから、なんとかなるさ～って頭に浮かぶとパッと明るくなれる

ネガティブが薄くなる。


そして歩き出せる。


なんとかなるから何にもしない、何にもしないで他人任せ、そういうのとは真逆です。


あまりにも一人で背負い込み過ぎたり、心配し過ぎたりする私の性格には、


『なんとかなるさー』のおかげで明るく生きられる、足を踏み出せる、


だから、気が付いたらなんとかなってる。


やるだけやったら後は神のみぞ知る、そういう事です


魔法の言葉、出て来てくれてありがとう

ホーム

帰る場所なんてない


向かう場所もわからない


今はもう、自ら望んで走り続けたいんじゃない


ホームで休んで居たい…少しね


でも、そんな場所ない


こんなに新幹線が早く感じたんは初めてだ


目的地なんていらない


到着時刻もいらない


帰る場所も向かう場所もないのだから必要ない


このままこのスピードで走り続けてほしい


疲れ果てた頃、次に向かうパワーを充電し終えた頃、知らないどこかで自ら下りたい


だから、連れていってほしい


流されていきたい。


こんな気持ちも感覚も無常。


常に生まれて初めて、そして何事も最初で最後の経験。


だから今を感謝、


幸せを噛み締める。


大切に、大切に。


たくさんの愛情が私を見てる。
私の中からも湧いているだろうか

涙じゃなくて笑顔を、笑顔を浮かべてほしい。笑顔を咲かせてあげたい。


想う事も表現する事も大切にする事も簡単じゃない。


完璧なんてわからない、届かない。でも、『出来る限りしたい』そう願い、いつも失敗


こんな孫で、こんな娘で、こんな人間で本当に本当にごめんね。


ばぁの目から溢れる涙を見た瞬間、涙が止まらなくなった。


飛び出して行く自分を止められなかった


今すべき事、居るべき場所はただ一つ、わかっているのに行動が伴わなかった


荒んだ心、私が我慢すればここで止まった。なのに、私は次に流してしまった。


バカだ、本当に愚か者。
何度後悔しても繰り返す。
情けなさにもただただ涙が止まらない。
じぃの訃報を聞いて帰省する時以来、こんなに人前ですら涙が止まらない。

きっとばぁも泣いてる。
夜も明日も泣くかもしれない。


ばぁは関係ない事なのに押し付けてしまった。行く場所なんてないのに飛び出した。


目標が一つ出来た。


悲しみ、怒り、苦しみ、疲れ、痛み…人間の弱さからくる荒みの連鎖を自分で止められる大人になろう


平和への大きな第一歩にもなるかもしれない。


元気で居て
孝行を、恩返しをさせて下さい

bless you

2010/08/17

つい最近、内定先を今更ながら断ったんです。


大学卒業後、また大学通う為に。

今いろいろ調べてみると


なんで高校生の時今の進路目指さんかったのかな？


って思う程、


高校生の自分と比べて今の自分は不利な位置まで落ちた。


あの時ならかなり高い確率で入れただろう場所に今は手が届かない。


人間、頑張り続けるんも悪くないと今気付いた


相変わらず、失敗しないと気付かんもんだな～


でもまぁ頑張らなかったわけじゃない、


頑張る方向、フィールドが違っただけだとは思うけれど。


東京に戻りたくない。


いろいろ用事もあるのでチケットは破棄してもう暫くこっちに居る予定です。


また私、約束破ったな（笑）
(内定先との約束、旅行会社との約束)

もう死んじゃえばいいのに、自分。


だから、生きてるだけで、十分。


ほんまに。


生は無くしたら終わりだから無くして気付く事はないけれど、ここまで病むようになって気が付いた事。

生きてるだけで、美しい。愛しい。


閑話休題


東京戻りたくない


だけど、


ここに生活拠点は置きたくない。

発信地『東京』をすぐ傍に感じていたいから。


でもたぶん進学先はここが望ましい。


もしそうなったらこのまま20代をつまらなく過ごしてしまいそう。

失礼な言い方だけど、今の私にとってここはつまらない。


だから出たんだし、それは今も変わらない。


期間限定居るのに天国、無期限に居るんはストレス。


こっちで大学行くとおそらくもう東京に戻る事は無い。


なんかいろいろ寂しい。


だけど、わがままは言えない。これ以上のわがままは言いたくない。


お世話になりながらも家族の想いを突き放して、我が道進むんは今年で最後にしたかったのに…


振り切った道に今更ながら戻りまたお世話になろうとする自分、最低にバカ娘。


なのに、『だから言ったのに』って言われない。


『今の大学で（＆東京で一人暮らしして）学んだ物があるでしょう』って言ってくれる。


まぁ、全てをひっくるめてわかっていてもこうするしかなかった、それが私の道なのでしょう。


人間の歩む道、それは最短距離を結ばない。


回り道、回り道、遠回りそれが人生の中身、濃さなのかなぁ。


どうなるんだろう？


半年後、全てが終わっていたらいいのに。


そんな風に逃げたくなりながら終わりにしたくなりながら


迷い、選び続ける日々は続く。


決して逃げる事はできない、誰だって。


生きてるだけで、みんな一生懸命なんだよ。


楽チンじゃないんだから、誰だって生きてるだけで頑張ってるんだよ。


それが人生なんだよ。


帰り盆、先人からのそんな温かいエールをいただいたんだな、きっと。