もう連絡も前みたいに頻繁にこなくなった。
でもまだよく、きみのことを考えるよ。
一緒にでかけたり、のみにいったり、いろいろなことしたことを
ふと思い出して、ぼーっとしてしまう。
あぁここに今きみがいればいいなぁ
って何回おもっただろう。
今何してるのかな、とか彼女とうまくいってるのかな、とか
いろいろ考えてるよ。
きみと一緒ならどこかにいくのも楽しいんだろうなって
よく考えちゃうよ。
考えれば考えるほど、むなしくなってさみしくなるだけなのに。
現実はそう甘くない。
ただあの時は魔法の世界にいるんだった。
ただずっと好きだったなのにこんな終わり方もないよね。
でもみんなで仲いいから雰囲気こわしたくないし。。
でも、かまってほしいんだ、特別扱いしてほしいんだ。
ぎゅってして、ちゅってして、またぎゅってして。
でも、どうにかして、この気持ちを、君に。
先々週のサークルのときに
Rちゃんに全部話をきいてもらった、もちろんKのことについて。
そして同時に何人かに、Kのことすきなん？って聞かれた。
タイミングのよさｗ なんともいえなかった。
なんで怒ってるの？って怒ってないときとか逆に図星のときに
聞かれたら、Kの場合は余計イライラする。
そこからずっといらいらしてて、荷物さえ預けなかったし
話さなかったし、自転車の後ろにさえのらなかった。
ごはんもKは吉野家いったけどうちはローソンですまして
その間もずっとRちゃんに話きいてもらってた、感謝でしかない。
結局みんなローソンの前でたまってしゃべってたけど
一切あいつとは話さなかった、イライラしてた。嫉妬？
うちだけが泊まることになってたのに、いつのまにか女の子一人増えてて
またそれが例のEちゃんで・・イライラするでしかなかったし
ほんまどんな子でも泊めるねんなーっておもった。
だから帰ったろうとおもって、もう帰っていい？Eくるんやろ？
っていったら、なんで？なんでEと２人で泊まらないといけないの？
みたいなこと言われて、それにもカチン。
もうすべてが気に入らなかった。
結局泊まりにいってなくて、Rちゃんとかえって
ぼろなき、あんなにKのことで泣いたことないかもしんない、ってかない。
そこからもう関わりたくないし、関係わかんないから
あんまり話さないようにしてたけど
今もあまり状況は変わらないまま、朝いったりとか泊まったりとか。
ちゅーされなくなったりとかはあるけど・・
結局どういう関係なんだろ。
ORT中に i want you. nothing else, just you ってかいた
画像が送られてきた、どういういみやねん。
何が正しくてなにが間違ってるのかが分からなくなってきた。
彼は誰が本当に好きなんだろう。
別にだれでもないのかな？
うちではないことは確かだ。
尽くしても尽くしても結果は一緒。
いくら朝早く会いに言ったって
カレー作ってっていわれたから作っても
結果は一緒。
うちの目の前でほかの子といちゃいちゃされたら
そりゃ帰りたくもなります。
もうその子の顔もみたくないし。
イライラするだけだとおもうし。
サークル一緒なのにどうしようかな。
どうしようもないけどね・・
日曜日にまた他の子と遊びに行ってたみたいだし
いや、うちも行ってたけど・・
やっぱりそういう関係だったのかーっていうね。
体目当てっていうか、いいように使われてた？
うちが拒否したり否定したりしなかったからかな。
悪い癖だって分かってるけど
できないものはできないし、無理。
会ったら悲しくなるっていうか、つらい。
普通に好きだったとおもう。
自転車の後ろに乗せてもらうだけで嬉しかったし
ちょっと頭なでられたり、手つないだりするだけで
普通に嬉しかった
もしかしたら付き合ってるのかもとか
「もしかしたら」をすごく期待してた
でも期待してたうちがばかだった。
どうしても現実をみたくなかった。
もうほかの子には手出したりしてないかなぁっていう
勝手な期待もしてたし、そっちに賭けてた。
でも全然ちがうかった、一緒だった、変わってなかった。
さっきもいったけど、結局いいように使われてただけで
寂しいときにだけ電話してきたり
朝来るようにいったりしてきてたんだった。
ちょっとはこういう風になるって分かってたけど
やっぱりちゃんと目にすると、つらい、やだ。
もう自転車の後ろのるのも頼まないし
なるべく会わないようにする。
必要最低限のことだけ喋る。
もうやだ、泣きたくないし、しんどい思いしたくない。
もういいんだ、諦めたっていうかあきれた。
他の子に手出したり、そういうことするならもういいです。
メール勝手にみたのは悪いけど
全部みちゃったしね。
うちらと一緒にいるときに、寂しいとか
会いたいとか、寝ていいから家きてとか
うちに言ったことないことをたくさん言ってたね。
うちには言わなくてもうちが絶対にいいって言うからね。
言う必要もないもんね。
だって別に好きじゃなかったでしょっていう。
本当に利用されてたんだなぁっておもう。
こんなところでセルフコントロールする
自分も嫌だけど
こういうことが実際に起こってるっていうほうが
もっとやだし、もう、やだ、我慢できない。
土曜日帰るとき、本当に泣きそうだった
バイバイって言ったときの声、しぼりだした。
もう喋るのも辛かったし、つらかった。
もう無理だ、ガチで好きになる前でよかったかも。
なんだかんだで自分で止めてたし
周りからも言われてたし。
前に進もう、こいつはもういい。
以上。
