i wish i could be it all for you

今日、とてもとても不愉快な事があった。

私はどうしたらいいかわからなくて、ひたすら笑顔を保つ他できなかったよ。

でもその後ちょっといいことがあって、私はやなこと忘れちゃってた。単純。

いい事もやなことも両方彼氏絡みの事なんだけど。

今思うと周りの人が気遣って私の機嫌とってくれたんだろうなって思う。

思いたくもないけど多分そう。

ぁー悲観したくないな。
悲観すればするほど想い描いてる幸せから遠ざかってく気がするもん。

嬉しいはずなのに複雑。
これも恋愛の醍醐味と思ってこ。

私はだいすきな友達と彼氏と家族に囲まれて、これ以上ない程幸せなんだよ？

そんなみんなに見合う私でいなきゃね。

おやすみ。

i wish i could feel it all for you

目を瞑ると、大きな橋が見える。

私が住んでいた街のとある橋。

その街は大きな川で東西に別れていて、その間をつなぐ橋が何本も通ってた。

実際に使う事は少なかったけれど見た目として一番すきだった（と思う）その橋。

私が街を離れるとき、最後に通った橋。


人って、というか私って、本当にいつも無いものねだり。
二度と戻りたくないとまで思ったあの街。
今は少し、恋しい。

自分がいる環境に満足していないと、すぐにそこから離れて、もっといい（よく見える）環境に自分を置こうとする。

もちろん暫くは全てが新鮮で楽しいんだけれど、そのうちすぐに満足できなくなって、別の場所を求める。

その繰り返し。

環境なんて自分が変えるものだってわかってるはずなのにね。


きっと今その街に戻ったところで、何も変わらない。
それどころかきっとすぐに東京に帰りたいなんて言うんだと思う。

どうしてかは解ってる。
今戻るその街は、私が離れたその街とは変わっているから。

私が街を出てたったの数ヶ月しか経っていないけれど、
そこにいる人たち、彼らの関係性、彼らと私の関係性は大きく変わったと思う。

そんな中に過去の温もりを求める事自体が不毛。



自分が情けなすぎて、弱すぎて、折れそう。

ここでくらい、ちょっとこんな弱音も大丈夫だよね。

アップダウン

theres gotta be more to life than chasing down every temporary high to satisfy me...

stacy orricoの歌詞。

最近またしても日々が空っぽで
今までの方法でも埋められなくなってきてて
虚無感にさいなまれて
どぅしたらいいかわかんないょ。

小さな事から変えてかなきゃって
わかってるけど
怖すぎる。

消えたい。
けど大切な人たちと一緒に生きたい。
私の死にたいはもっと生きたいの裏返しなんだと思う。

お母さんそぅゆう顔するのやめて
そぅゆう声出すのやめて

ごめんなさい

じかん

今朝書いたやつ暗！
しかも初ブログなのに。笑

今日は気を取り直してフェイシャル行って来るー！
寝てないから仕事がちょっと心配だけど。

ぁとはずっと彼の誕生日プラン考えたりしてた。
まだ付き合って間もないのに誕生日とかどーしよう:(
プレゼントもまだ決まってないよぉ:(

とりあえず今回はそんなに大した事してあげられないだろぅし、
あんまり重くなるのもやだから軽くプレゼントとごはんくらいにした方がいいかなー

で、もしうちらが続いたらいつかいいとこ連れて来たいし
いいもの持ってもらいたいから彼用貯金はじめてみた☆
多分端から見たら相当あほなのかもしれないけど。
まぁ毎月ちょっとずつでも貯めていつか使える日が来たらいーな:）

連絡まめに取れなくてすぐへこんじゃうし
私が会いたがりすぎちゃってそんな自分に落ちこんだりもするけど
会えない時間をもっと有効に自分のためと彼の為に使えるようになりたい:）

こんな事書いてる自分キャラじゃなくてちょっと気持ち悪いけど
そぅ思ってる事も事実なので書き留めておこーと思います。

近々久しぶりに買い物でも行ってかわいいワンピとアクセでも買って来よっと☆

怒涛

朝の山手線。

はじめての子熊は滞在時間数分だった。

知ってる面子でみんないていいって言ってくれたけどやめといた。

悪くとられなければいいけど

今日はほんとは来なくていいって言われてたんだけど勝手に行ったから。

お土産渡す目的って。

始発まで駅で待つのやだからって。

そんなのどうでもよかったはずだけど。

８月13日から、最高の時間とそれと同じくらい落ちたり繰り返してる。

もっと余裕もってきたいのにな。

きっとこんな生活も長くは続かないだろうから

出来る限り楽しんで、終わった時の心の準備しとかなきゃ。