夫が出張、こどもたちは習い事の合宿だったので、
入社以来の同僚君と2人で終業後うろうろ→呑みに行って参りました。
彼は私が精神バランス崩した件も、夫の浮気の件も知っています。
しかし、こちらとしてもあんまり愚痴るのもなんなので、
「あったらすごいこんなコスメ」「いたらすごいこんなBA」
とか、仕事にちなんだバカネタで盛り上がったのですが。
ただ、そこでは夫から感じる圧迫感や、自分のせいじゃないかという
自己卑下などまったくないフリーな世界を堪能してまいりました。
後日、彼は事務所で私と2人で呑みに行ったことが部署内に広まったらしく、
「気力弱ってる人妻と呑むなんて『据え膳』だろお前ー！」
「勿論いっといたよな？･･･え？何も無かった？もったいねー！！」
と爆笑されたそうですが、
お天道様に誓って嘘はもうしません。
何も無かったですってば。
と言うか100％ありえません。
・・・だって、同僚君は昔から筋金入りの「ゲイ」ですから。
事務所の人が知らなかったのが未だに不思議でならない・・・ｗ
帰宅してから、子らと一緒にいるときは平気なのに、
どうして夫が帰ってきたら、こんなに精神的に圧迫されるんだろうか。
「不信」と言えばまぁそれに違いないんでしょうけど。
子らの話題やちょっとした雑談はいいとして、
例えば私の友達の相談話なんかするとトタンに
夫は口撃モード突入です。
会話はキャッチボールじゃなくてドッジボール。
当てられるばかりの私（笑）
仕事のストレスならお互いあるでしょ。
私はそういうことを家に持って帰りたくない。
以前は夫もそういうことを言っていたはず。
復職した今も、私は未だに心神耗弱だと思われているのか
夫は自分の給与明細や勤務予定を明らかにしません。
普通はここでラリ・リターンズを思い浮かべるもんですが、
どうしても銀行にすら外出できなかった頃の自分をフラバって
自分が夫にかけた苦労のこと（自己卑下ですね）ばかり。
それはいつも夜に酷く考え込んで、神経がたかぶります。
ああ、
そんなので今夜も当分ねられそうにありません。
でも明日があるので、そろそろ眠る前の薬を飲まないと。
眠剤の処方は、
マイスリー10mg
デパス
アナフラニール
ハルラック（有名なハルシオンのゾロ）
あっ、
このブログのタイトルはハルラックからもらってます(^^)
今年初めに復職してからはコスメ・雑貨ショップ店員です。
元はオフィス（古巣）勤務でしたが、どうにも精神状態が悪くなって、
一旦退職願いを出したのですが、
半年経った頃に系列ショップ立ち上げの際に声をかけてもらい、
OPスタッフとして舞い戻ってくることができました。
この自宅療養の半年間というのが最悪だったんですね。
たとえば仕事のストレスが原因ならよい方向へ向くものかも
しれないですが、うつの元々の原因が
「夫 の 浮 気」
業務に関係ないもんだから。
その頃は夫の浮気は過ぎた話となっていたのですが、
（ケリ付けた時の件はまたいつか書きます。ほぼ笑い話です）
何故か私の精神の不安定が残ったんですね。
出勤せずに子らを送り出して、ともかくゆっくりしなさい、と精神科医。
でも家でひとりで過ごす生活で、
何が起こっても自分のせいにしてしまうループ。
（私がこんなだから夫が浮気したんじゃないか？）
自分がなんの役にも立っていない気がするループ。
（夫の為に何もできなかったんじゃないか？）
しかも夫にどう思われてるのか悪い方向に考えるループ。
（いたわられていないどころか、夫は私を嫌ってるんじゃないか？）
こんな事じゃいけないと思うのに体が動かない。
（収入が夫一本、奴に頼らないと生きていけないのか）
動けるようになった現在でも、自分を責める傾向と、
いかんせん動けるので「早くやらなきゃ、やらなきゃ」という癖が
残ってます。
ちなみにこれら、自己卑下、被害妄想、強迫神経症という
うつの代表的な症状だそうです。
でも、そういう症状は、夫には向いても子らには向かないんですよね。
とにかく
「ママ元気ないの？パパとママ仲良くないの？」
そんな思いをさせたくないって、理由なく思うので。
夫への気持ちが自分でも謎なまま、考え込む癖がついてしまった
こんな私でも、もう一度仕事させてくれた職場の先輩方には
感謝してもしきれません。
ありがとうございます！！．．．
って、実は今、一人店番でこれ書いてます。
いや、あの、だって、
夏休み入って、普段の夕方の女子高生ラッシュアワーが無いから
猛烈に暇・・・
スンマッセン！マジ、スンマッセン！<(_ _)>
