今日は、発達障害の診断に大きい病院の精神科に行ってきました🐾
1時間半くらいかかるから大変…。
おまけに平日も人はけっこう多い電車で。
私は角にいてそこそこ空いてたのにわざわざ私の近くで前と左から囲むようにおばさんとサラリーマンが向き合ってきて、なんだか圧迫感や緊張を感じて、私は気分が悪くなって途中で降りて吐く寸前になりました。
休んでから電車乗ったけどしばらく気分が悪くてしんどかった…。
たくさんの出勤してる人や忙しそうに走るたくさんの車を電車内から見て、みんなもみんなで毎日頑張ってて大変なんだよな、って思いました。
特に満員電車で毎日毎日通勤してる人は私なんかよりもっと大変かも？ストレスあるかも？慣れてたらそんなことないのかな…？私だったら電車通勤は無理って思いました。
なんとか病院に着き、検査も受け、結果は時間がかかるからまたきてくださいって言われました。
途中検査の結果としてはできることできないことの差があればあるほど発達障害の可能性は高いらしく、私のグラフはすごいジグザグしていて差の開きが大きかったため、発達障害の可能性はすごい高いのかなって思いました。
ただ、やはり幼少期の話が重要で親が同伴でないと結局発達障害かどうかの診断はできないとのことでした。
親は偏見や差別意識が強くすごい体裁を気にしたりするので「お前は障害者なわけがあるか!!」ってタイプだから協力は無理ですね…。
途中のイメージのテストは面白くて、私が鬼やゴキブリと連想した絵が父で、静観している(じっとしている)コウモリが母でした。私はまぬけなダンスを踊っている謎の生物が惨めでまぬけで私っぽいなと思いました。
総合的には意味のわからない絵たちは、虫や臓器を連想することが私は多かった。
結局、障害認定がおりようがおりまいが、作業所勤務の給与だと一人暮らしではやっていけないし、障害者雇用は枠が狭いしなにより精神障害者枠だとかなり採用が不利みたいです。
しかも障害者雇用は障害者雇用で仕事がなさすぎたりまぁいろいろそれなりに問題や新しいストレスなどもあるみたいで。
私は手持ち無沙汰が耐えられないから障害者雇用は無理かなあ…？作業所行くほどのレベルでもないのは確かで。
結局は、普通にお仕事を並の人より気をつけて、リフレッシュしてちゃんと寝て頑張るしかないって結論になりました。
疲れがとれないとさらにできなくなるから大事なのは「リフレッシュして、気持ちよく寝ること」その2点が大事。と言われました。
私は苦手なテストのあとに得意なテストをしたらとてもできたから、先生がいうには「あなたは疲れてても得意なことなら力を発揮できるタイプです」って言われました。
「1点集中だと強いけど2点以上になると忘れたりできなくなる」と言われました。
今まで意識したことなかったけどほんとに私は2つ以上のことが頭の中だけで考えられないんだ…ってテストではじめて自覚しました。
私は今までいろんな仕事を試したけど業務内容や人間関係がダメで、今は原点回帰して接客業(店員)をしてます。
接客自体は人見知りだけど苦ではなく問題がないので、金銭ミス(過不足を出さない)が私の課題です。
金銭ミスをしなかったらやっていけそうかなって感じです。
すごい努力して努力してそれでダメだったら、風俗しかないのかな…。なんてチラッと浮かんできて悲しくなったり怖くなったりするのですが、考えないようにします。
やる前からダメだったことを考えるのはダメだ。
生活の安定のためにはやく結婚したいな、なんても思います。
もちろん好きな人がいいですけど。
多少つらいことがあってもそれがむしろ仕事では当たり前かなって思うので、プロ意識をもち仕事を真面目にやりつつ、あまり気負わずに、頑張っていこうと思います。
8/23に引っ越して、9/25から働きはじめました。
既に「(レジが)できなーい😭」と客前にも関わらず気にしないで大泣きした私なのですが周りの理解とかがあって今の気持ちとしては続けられそうです。
私は挨拶(声かけ、報告、お礼、謝罪)ができてないみたいなのでこれからは気をつけていきます。自覚がなかった。
途中モノレールに乗ったけど楽しかった!!
帰りは、せっかく遠出したしなにか美味しい外食でもしようかなと考えたけど、ひとりラーメンは勇気がなくて諦めました。
あと匂いがあまり美味しそうではなかったためもあります。
遠出したのにマックを食べましたꉂ(ˊᗜˋ*)
美味しかった
ヒトカラに行ったけど、私は家で音楽に合わせて鼻歌くらいな感じで口ずさむくらいでじゅうぶんだなーって思いました。
あんまり気分としては変わらなかった。大声をカラオケでも出さないからかなー？声量が弱いのか出ません。
帰りは疲れて電車内で寝ちゃった。
女性専用車両だから余計に安心したかなあ。
でも起きたら違う座席だけどサラリーマンの若めな男性が座っててビックリ。
女性専用車両は別に他車両が混んでたら男性も乗っていいんだけど、あんまり混んでなかったからなんで車両移らないでわざわざ女性だらけの空間に？とは疑問に思っちゃいました。
はやく寝たら4時間くらい眠ったら起きちゃって、電車内で寝たからかなあ？
仕事がやっていけそうだなあ、とか、肌荒れが治ってきた、とか、わりとちゃんと寝れるようになってきた、とか、変化した環境に慣れてきた、とか、関係してますが、最近は精神状態とかいろいろ全般的によくなってきました。
ちょっと前までホームシックなのか疲れなのか不安なのか、毎日わあわあ泣いてかなり情緒不安定でまともに寝られなかったです。どんなにつらくても今まで爆睡してたり食欲あった私ですから、不眠や食欲不振や便秘はほぼはじめての経験でした。
それほど、変化した環境や一人で生きていかねばとゆうプレッシャーがストレスだったのでしょう。肌荒れはストレスからですが肌荒れも余計に精神を追い詰めてたと思う。肌荒れって人格が変わっちゃうくらいストレスになるものらしいんです、調べたら。
仕事がやっていけそうだなあって思えたら趣味が出てきて、また楽しめるようになってきました。
私はひとりが楽しめない人じゃなくて、生きていくこと自体に不安を感じていたから趣味どころじゃなかっただけなんだなあって。
私の趣味は現時点では
美味しいものを食べログとかで調べて食べに行く、ショッピング、アニメ、図書館で本を読む、温泉、寝る、スマホをゴロゴロしながらいじる、たまに絵を描く、ごくたまに新しい料理やお菓子を作る
です(๑•̀Δ•́)
ひとりよりは好きな人間となにかを共有して楽しむほうが好きですけど、ひとりはひとりで楽しいです。
最近気づいたけど、私はやっぱり食べることが大好きって思いました。ずっと頭にダイエットダイエットと思いその抑制が自分を押し殺してダメだったかなあ。食べるのを抑制してから人生が楽しくなくなった気がします。
スリムなほうが素敵ですけど、電車2両分くらいとったり健康に問題があるレベルのデブじゃなければいいかなあって。
食べて運動して痩せる方面で。
あんなに寂しがりな私だったけど、気楽だから今は恋人も友人も誰もいらないって感じです。自分だけでも楽しいしやりたいこと(趣味)があるから。
思えば私は昔からひとりで趣味を楽しむことが多かった。
人とは、たまに適度に絡むくらいでちょうどいいのかもなあ。
それが私に合ってるのかも。
今日は充実してた(˙ꈊ˙Ｕ)三(Ｕ˙ꈊ˙)