みなさん、こんにちわ
harukaです。
今日は私の自己紹介をしようと思います
（長いです）
1988年長野県生まれ。三人兄弟の長女として生まれる。
子供の頃から極度の恥ずかしがり屋で、家族以外の人と触れ合うのがすごく苦手でした。
保育園にも泣きながら、親に引っ張られて連れて行かれて、
周りのお友達とも話すこともできず、ずっと喋らない子でした。
（この「喋らない子」は中学卒業まで続きます・・・）
保育園でのお絵かきの時間、好きなものを書きましょうっていう時間だったと思いますが、
その時間中、ずっと何を書くか考えていて、結局白紙のままだった、っていうのをやたら鮮明に覚えています。
おそらく、そのころから、「周りからどう思われるか」「どうするのが普通で無難なのか」というのを
無意識で行動していた気がします。
小学生になっても恥ずかしがり屋は治らず、
泣きながら親に連れて行かれ、それでも教室に行くことができず、保健室や特殊学級のクラスで過ごしました。
その頃から「特殊学級に入れられてる自分は障害者なんだ」「喋れない私はおかしいんだ」
と思うようになりました。
そんな私でも仲良くしてくれるクラスメイトはいました。
多分、周りの子達はそんな私のことを特別視していなかったのに、私自身が一番自分のことを
「みんなと違う」と思い込んでいたと思います。勝手に劣等感を持ち、周りに迷惑をかけている存在だと思っていました。
中学生になり、相変わらず喋ることもできず、学校にも行けず、ずっと不登校になっていました。
なにをするわけでもなくずっと家にいる自分に、
「学校にいけない自分はダメな人間だ」「親や先生に迷惑をかけて最低な人間だ」と
ずっと自分を責め続けていました。
そんな私も「変わりたい」「喋れるようになりたい」という気持ちが生まれていました。
だから高校は地元から離れた、知り合いがほとんどいない遠くの高校に入学しました。
中学はほとんど行っていない私だけど、なぜか勉強はできました。
それでも高校（しかもレベル高めの進学校）に行けたのは、生まれ持った頭の良さのおかげだと、親にとても感謝です。笑
学校で喋るのは最初はすごく勇気がいったけど、高校生から「学校で喋らない子」を克服できました。
ただ、その頃から親との関係がぎくしゃくし始めます。
今までの不登校やらなんやらから、ずっと親に迷惑をかけてきたと思ってきたので、
何か親に対して不満やイライラすることがあっても、
「ずっと迷惑をかけてきた悪い娘が、親に歯向かってはいけない」「これ以上迷惑をかけてはいけない」
と言い返すことができず、ずっと我慢するようになりました。
おまけに、妹も障害をもっており、外出先でもなりふり構わず癇癪を起こすような子でした。
一緒に出かけて妹が癇癪を起こした時も、すごく恥ずかしかったし嫌な気分になったけど、
「ここで私まで騒ぎ出したら親をもっと困らせてしまう」「私は我慢しないと」と
さらに「我慢」をするようになりました。
大学は県外に出て一人暮らしをし、地元に戻って就職をしまた実家に住むようになり、
親とのぎくしゃくはずっと続きました。
26〜27歳になった頃、周りはどんどん結婚し、彼氏もいなかった私は焦って婚活をするようになりました。
でもいっこうにうまく行かず、イライラがたまり、さらに自分を責める日々・・・
その頃から自分と向き合うことが大事だと気づき、心のことをたくさん勉強し始めます。
今までずっと我慢してきた自分の本音を聞き、ずっと傷つけてきた自分自身を許可し、
自分を愛することをちょっとづつ行なっていきました。
過去の自分と向き合い、時には泣きながらノートに書きなぐる時もあったし、
勇気がなくて、嫌なことからすぐ逃げがちな私だから時間はかかったけど、
31歳の今、愛する彼に出会い、家族ともまだ完全にではないけど打ち解けてきて、
進んできた道は間違ってなかったなと思えています
今思うのは、過去の痛みや苦しみや忘れたい経験も、すべて私には必要で貴重な経験だった。
それがあったから、人の痛みや苦しみもわかってあげられるし、
いろんな経験をしたから、様々な価値観を許容できる。
暗く暗黒な過去も、「いい経験」だったと思えるようになりました。
いままでたくさんの人に支えられてここまできた私なので、
今度は私が誰かのためになりたい。
微力ながら誰かの人生のサポートができたら、それほど幸せなことはない
まだまだ未熟なところだらけだし、自分自身ももっともっと成長していきたいと思っているけど、
それでも私はいま幸せです
