私は、8歳の頃に両親が離婚しました。
その後、父に引き取られましたが、3か月で母のもとに行きました。
そして、4年生になった頃から姉弟喧嘩が多くなり、それに対しての親から叱りも厳しかったです。
弟を怒ることなく、私だけに手が出されました。
母は、夜も仕事をするようになり、さらにエスカレート。
ご飯、仕事着、お風呂の用意をしていないと手を出すようになりました。
友達との遊びも断り、ただ一人で洗濯、家事をしていました。
もちろん、その間弟は外で遊んでいます。
家の中が汚く、足の踏み場もありません。
あまりに汚く、数か月に一度、次が土曜日の日の夜に朝あけまで、家を奇麗にしていましたが、1週間でもとのありさま、正直うんざりです。
中学では、テスト前でもやることはやらないといけません。
でも、少し虐待は軽かったです。
中3になり、先生も家庭の事情に気づいたのでしょうか？
授業中、急に先生に呼び出されたと思ったら、カウンセリング室に連れていかれました。
そして、カウンセラーにその時、初めて自分のことを家庭の状況を話しました。
辛くて泣くしかありませんでした。
でも、その時の私には、人に頼るということを知りませんでした。
次のカウンセリングの時には、友達を連れていき、その後一切自分の話をしていません。
カウンセリングの時は友達がついていき、友達がカウンセラーと話し、私は一人で1000ピースパズルをしていました。
パズルが完成したころには、私は人に自分の家庭環境を話すことをしなくなり、前に姉弟喧嘩をした次の日に人を殺しそうな顔をしていたと友達に言われて以来、私は無表情になりました。
高校に入ることにはもう、笑うことができなくなり、笑顔の作り方も忘れていました。
高校2年生の冬、喘息が再発しました。
バスの中では口笛並みのヒューヒューで恥ずかしく、家に帰っては、咳も出てうるさいと何度も言われました。
弟が風邪をひいて咳をしても何も言わないのに、私にだけは怒ります。
ついに、喘息がひどく動けなくなりました。
何とか母の言うとおりにバスタオルだけは渡しましたが、そのあとの記憶がありません。
起きたら発作が収まっていた。
完全に今回の喘息は運が悪かったら死んでたと思いました。
でも、死ねなかったことにすごく残念でした。
高校は卒業後高専だったので進学しました。
でも、ある時、「そんなんだったらやめればいいのに」と言われ、精神的にうつ状態で今まで通りの家事をし、記録物、レポートの提出に追われていました。
そんな中で、「やめればいいのに」といわれ素直に辞めました。
すると、今度は「あんだけお金払ったのになんで辞めたん！」っていわれ、あと一年で国家試験だったのにと思いながら、今の環境だと無理と判断して4年間頑張ったのに辞めた。
その後、他の資格を取り、働きました。
無事に正社員
後悔ばかりが残り、今でも夢に出てきて、起きた時には夢と現実の区別がつかなくなってました。
本当に今もです！
実家にいるのかここはどこなのか、今日の仕事は早番？遅番？夜勤？そんな混乱した頭の中を毎日過ごしてます。
妊娠した今では毎日ではなくなったので、精神的に楽になりました。