久しぶりに投稿
とても落ち込んでいる深夜3時半、
自分の過去の嘘や、失敗、未だに克服できていない苦手なことなどについて考えて、自分のダメさに絶望してるところです
はぁ、クソみてぇだな！
楽しみが皆無で、職場と家族以外のだれにも会わない生活、ライブとか趣味にもいけない、
心許す人が周りにいない、
鬱！！！！
娘の歯医者ついてって、雑談で
給食とママの料理どっちすき？と聞かれた娘、
答えられず。
そりゃそーだ、私作ってないもの(笑)
グサッ、、
おばあちゃんがキッチンを支配しています
平日は私の帰りが19時すぎるため
おばあちゃんが家族の飯をつくってる
土日は私に気力があればたまーーーーーに料理する程度。娘だけにね。
他の家族は私の料理を口にもしない、口にしても翌日すぐ捨てるので、、
よっぽど不味いんだろうな
娘だけだよ、食べてくれるのは。
これでも3歳まではわたしの手料理のみで育ったんだけどな、
薄味で、出汁きかせて頑張っていたけど
実家のおばあちゃんの味は濃い味。
私の作る料理は味が薄いと不評。
短命県なもんでね。
塩分大好きだもんね、fuck！
とゆーことで実家のキッチンは私にとっては苦手な場所。
そしてとにかく不衛生。汚い。
私が大事に使ってきたルクルーゼの鍋は一瞬で真っ黒にされた。
他の鍋も。
とにかく全部汚くなった。
私の使っていた台所用品は勝手に捨てられた。
もう発狂しそうだった。
引っ越してきて3年経つけど
未だに慣れない。キッチンに立つだけで吐き気がする。洗い物をたまにするくらい。それでも精一杯。とても苦しい。食器洗浄機ついてるのに、それを使うなとおばあちゃんは言う
じゃあもう私の出る幕はない。とゆーことで
食べるだけ食べて片付けてキッチンを去る、私です。
そして平日はすぐ風呂に娘と入り、寝せないといけない時間になる。
はぁー
終わってんな！私。
元の自分に戻りたいけど、キッチンを克服しないと、戻れない。
料理道具も全部汚いので、使う前に洗う、という行程があって本当に億劫。
おばあちゃんは基本、使った料理道具を洗わずに棚にしまいます。
油まみれ、タレまみれ、サビ、カビ、そこらじゅうに広がっています。
冷蔵庫の中は汁がこぼれたものがベタついていて、皿が、くっついていたりする。ラップがとれてしまって、乾いた食べ物や、何ヶ月も前の腐ったものが奥から出てくることは普通です
もう耐えられない。
毎日私が冷蔵庫チェック、掃除をする時間があればいんだけど。
綺麗にしても1週間経つと元通り。
何度、冷蔵庫をまるごと洗ったかわからない。
さびたザルを捨てて新しいものを買っても1週間でベトベトに仕上がっている。
よくそれで私たちはお腹こわなさないよな
食器を洗ったりする泡だらけの、ぼーるに水を溜めて、レタスやキャベツの葉を洗ったりもしているおばあちゃん。
体内にきっと微量ながらも洗剤は入ってると思う。
これ、平気な人いるんだろーか。
そんな嫌ならなんで掃除しねんだっておもうよな、
や。、どっから手をつけたらいいものか…
発狂しちゃうよ、目の前にあると。
毎日掃除に割く時間も気力もない。
ただ鬱になっていくだけです
おかげさまで子宮にポリープできたり、帯状疱疹がでたりと、ストレスが着々と身体をやっつけてきてます。
最近
本当無気力で。
やばいわ
てかもう4時だ
鳥ないてる
6時起きなんだが。
今日クソ忙しい予定、仕事がね。
そのあと夜から役員会もあるし。
そのあと買いに行く物もあるので帰宅は𝟮𝟭時くらいだな
2時間も寝ないで
やれんのか、
やるしかねんだけどさ
くそ！ばか！自分を取り巻く負の要因すべてを呪うわ
地獄だよな、どこいってもさ。
希望があるとかなんとかって、馬鹿だよな
馬鹿になれたもん勝ちだよな
冷静に考えて
地獄しかない世界でどう生きるか
戦いだよ毎日
そして1人の時間にたくさん頭を馬鹿にしないとね
そのために薬や酒があるんだろーね
🖕🖕🖕🖕🖕🖕🖕🖕🖕
あーあ
くだらん日記かいちゃった
糞！