我儘

彼にﾜｶﾞﾏﾏを言いたい

もっとかまって

もっと心配して

もっと一緒にいて

でも、この感情は結婚を経験した事があるから生まれてきてしまう…。

愛する人が毎日帰ってくる生活。それを経験してしまっている私。

愛する人が自分の元に帰ってこないのは

寂しいんです。

彼は実家で暮らす一人っ子。

先日彼はご両親に私達親子と結婚を視野に入れて付き合っていると告白しました。私達の為に頑張ってくれている。週に一度の休みは車を飛ばして逢いに来てくれる。息子と体当たりで遊び、親の様に叱ってくれる。

それなのに

私は彼に対して物足りなさを感じてしまう。

もっと一緒にいたい

もっと暑苦しく求めて欲しい。

こんなﾜｶﾞﾏﾏ、彼には言えないでいます。

寂しくて苦しい…。

私

私は28回目の自分の誕生日に結婚式を挙げました。前夫がその日を選びました。ホントは嫌だった。嫌と言っても聞き入れてもらえなかった。当時はハッピーな日が重なってしまう事が勿体なくて。

これからの自分の誕生日…少し複雑な思い出と共に迎えるのでしょう。

結婚式を終えハネムーンに 楽しかった。

帰国してから地獄が始まりました。

郵便ポストには前夫が独身時代に作っていた借金の取立ての封書が何社も。


私は必死にやりくりしました。お金の都合もしました。けれども前夫の金遣いはザルで…彼はお坊ちゃん育ちで使いたいだけ使ってしまう。


義母に相談しても、嫁のｱﾅﾀの携帯電話を解約してお金を作れば？と言われました。その上、もっと前夫にお金を渡しなさいとまで。


そんな生活の中、子供を授かり、前夫にも変わってもらえるかと期待しましたが、前夫は子育てにも参加せず、仕事に明け暮れ稼いだお金以上に使い込む生活が続き、とうとう私は精神的に参ってしまいました。


『パニック障害』


ストレス過多で病に倒れてしまいました。


そんな私に前夫と義母は『病気になった事を謝れ。』と…。


病気になり、前夫は女を作り家を空けるようになり、この頃から夫婦として破綻していった…。いえ、初めから歯車は狂っていたのかも知れません。


離婚調停を私が申し立て、2ヶ月前に5年半の結婚生活に終止符を打つことになったのです。

息子

前夫との間に生まれてきた４歳の男の子

皆に祝福され、この世に生を受けました。

妊娠中の検診には前夫が必ず付き添ってきました。

生まれてきたら三人家族で幸せになれると思ってたんだよ。

両親の愛情をめいいっぱい注いであげたかった。

でもね、

あなたの本当のお父さんはね

今はママ以外の女性を愛し、あなた以外の子供の面倒をみているんだよ。

ママにはそれが耐えられなかった。だから離婚したんだ。

ほかにも理由はあったけど、それは離婚の決定打にはならなかった。

あなたと本当のお父さんを引き離してしまったけど

離婚は、私たち母子の幸せの第一歩だと思っています。

今、息子は本当のお父さんの事

忘れつつあります・・・

パパという名前の人と思ってる

お父さんって誰？って聞くと

今、私がお付き合いしている人の名を答えます。

もう、この子の気持ちを裏切ることは出来ない。

私と彼氏の思いに、

健気に答えてくれているんだもの。

３人で家族になろう。

息子が健康で、影も無く明るく育っていることに感謝しています。

これからも、息子の笑顔が曇ることなく

一人前の大人になるまで

あなたのたくましい成長を見守っています。