最近モヤモヤと私の心に引っかかってる話
(上手く表現出来ないので言葉選びが直接的な所があります。不快になる方いるかもしれません
)
)オメガベンの為に2週間に1回の日帰り入院。
最近、病院に行くのが気が重い。
なぜなら次女よりも明らかに重い病気と闘ってる子供とその親御さんの姿を目の当たりにすると、ずっと恵まれた状況にいるであろう私が「次女の事で辛い」と思う事が悪いように感じてしまうから。
普段の生活では周りは健康な子が多くて、それに比べて食事や便の管理で大変な状況にいる自分の事を「大変だ」とか「こんなに苦労してる」とか主人に八つ当たりしたり自分で自分をなぐさめたりしてる。
そうやって「頑張ってる私」を自分で作り上げて、無理矢理周りに認めさせて、自分をなぐさめたりモチベーションにしたり。
いわゆる悲劇のヒロイン気取りで心を保ってる所があるんですよね。
こういうのって、やっぱり自分で認めたくないから普段は自覚してない。
でも病院に行くと人工呼吸器を着けた子や、意思疎通が困難な子とかいるわけで。
で、その子達に付き添ってる親御さん達がみなさんニコニコと笑顔を絶やさずに話しかけたり歌ったり、次女よりだいぶ大きい子をずっと抱っこしてたり、吸引とかの医療ケアを何度も何度もされてたりする姿を見ると…
「次女はご飯も食べれるし意思疎通もできる。見た目には障害持ちなんて分からないくらい活発に動けるし外出だって気楽に自由にできる。あの子達に比べたら、あの子達の親に比べたら羨ましがられる生活してるのに」
と、自分の立ち位置みたいなのを痛感させられて
「私なんかが弱音吐くのはおこがましい。もっと大変な人が実は同じ街に暮らしてるんだから。辛いとか言っちゃ駄目だよ」
って気持ちが強くなる。
でも病院が終わって帰宅するとやっぱり自分が「1番大変な人」になってしまい、また2週間後には上記のように心が揺れて。
フラフラ気持ちが揺さぶられて、ちょっと病院が嫌というか怖くなってる。そんな気持ち。