今日の偽善

死の足音は軽快に近づく

漠然とした焦りを抱えたまま歩き続けている「なにかしなきゃ」と思う毎日最近ずっとそんな感じなぜこんな事を考えているのかと言えば一つは加齢による恐れもう一つは憧れの人が頑張っている姿が眩しすぎるがゆえの自分との落差の２つかなと思っているただ仕事をして食べて寝てを繰り返すだけの生産性のない日々時間だけが過ぎて歳だけ取っていくそれが怖くて仕方がないように思う楽しいことをしたいっていうのもある憧れている人があんなにも必死で表現し頑張っているのにという焦りも俺はあそこまで死ぬ気になれるだろうか死ぬ気でやりたい事があるのだろうかそれほどやりたいことがあることに羨望の眼差しを向けてしまう俺は何がやりたいんだろう多分いろいろな人に見てもらえるような人気な人になるたいんだと思う卑しいねやりたい事自体はあるやり始めてから見えてくることもあると、思いながらまずはやるしかないな

髪の毛染めました

あけましておめでとうございますもう１月も終わりますが去年はどんな一年だっただろうと思いながら書き始めていますが去年のことは年末に振り返っておけよと思いました（2023年初記事でもおんなじこと言ってる）なのでサクサクと振り返ろうかと思います去年は再び養成所に通い始めて半年たたずにやめましたまじで金の無駄なぜこんな愚行中の愚行をしてしまったか甚だ疑問ですが「なにか行動していたかった」「何かをしている自分」になりたかったのかな、としかしここ３年くらいで人との関わりが激減したのがデカかったのかまともにコミュニケーションを取るのもできなくなっていました友達減少恋人消失と自分のせいなんですけどコロナ禍のせいではあんまりないですね一方で僕が推している方に初めて会いに行く年でもありましたそこでもなかなか馴染めてもいないわけですが会いに行き話すのはとても楽しいです今年も継続的に会いに行くと思いますいつ消えるかわからないのでねお互い１０月頃旅行に行きました。前日バイトが１時まででそこから７時起きだったので初日の後半はだいぶグロッキーでした旅行自体にそもそも行かないのでいつでも新鮮なんですけど友だちと行くのはとても楽しかった。今度は酔止め持っていくとか寝不足とかしないようにしたいなと反省しました年末金髪にしました元から白っぽくしたかったのもあったので突発的に推している人もその時金髪だったので、今はもう違うけどそして2024年年々一年の感覚が早くなっているように感じるのは心動かされることが少なく毎日を生きているからだろうな今年の目標を決めようと思います。これも毎年言ってる今年の目標は「なんとか諦めない、そして何かしらを作り出す」ことなにか一つでも何かを作りたいなと思っています「なにか」と言っている時点でちょっと敗色濃厚やりたいこと自体は多いのでそれをやっていきたいと思っていますやりたいけど疲れる、疲れていてできないが無限に間に挟まっているわけですが結構無計画人間すぎるのでなるべく考えながら…と思いつつ考えてるとフリしてやらないので突発的にやったほうが行動回数的には増えていいのかなと…いや考えてもほしい「思い立ったが吉日」を盾にしつつやっていこうかなでも気になることはなるべく早くに経験しておくってかなり重要だなって思っているのでやって見るだけやってみようと思いますなんでもかんでも最初っから上手くいくなんて大体ないしねとここに書き記しておく。振り返って見るかはわからないあ、あと髪色の維持も今年頑張ろうかなって

優しさは武器にはならない

優しさは武器にはならない、優しさなんて持っててもあんまり意味がないし得もしない今のところ俺の人生の教訓はそんなところだではなぜそう思うのかというと好きな人親しい人に優しいなんて当たり前だからだという結論に至ったそのような間柄の人間に優しく接するなんて普通だ、だからそれ以上の優しさなんて持ったって意味がないなんでこんな無駄なことを今思って書いているかというとふと思い出したからだ優しい、優しすぎる、と正直そんなつもりはない、というか普通にしているだけだったんだけどなぜか言われることがあった俺にとっての愛とか、好意がそういうものなのかもしれないでもそんなことをしても今なにもないなんにもないでもそれ以外褒められたこともないからギリギリの優しさくらいは持っていたい何の話やこれ

今日

めちゃくちゃ死にたい一日だった

アメンバー限定記事半年

アメンバー限定記事おめでとうございます

アメンバー限定記事2023年

アメンバー限定記事久々

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アメンバー限定記事すべて終わる

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あけましておめでとうございます

初めてブログを書き出してから11年経ったみたいです何回か消してるから厳密にはもうちょい長いだろうけど２０１１より早くは初めて無いだろうからあけましておめでとうございます、何もしないまま年も開けてしまいました書き始めた１０代の頃、思い出すと懐かしい見返すと恥ずかしい思い返すと消したくなるそんな感じです友達はどんどん離れていって、誰もブログを書かなくなり次第に連絡も取らなくなりここからは誰もいなくなりましたねコメントと言う形であの頃のをみることが出来ます本当に若かった、そしてそれなりに楽しくやれていたな、とその残響が余計に虚しくさせていますあれから１１年、僕も２０代後半に差し掛かろうとしていますここの吐き溜めではよく書いていますが僕は一体あの頃からなにか変われたんだろうかただただ無闇矢鱈に生きているだけプレイ時間のかさ増しだけ成長なんてレベルアップなんて一切していないそれでもなぜか生き続けているなぜなんだろうあの頃よりわかったことがあるそれは僕が社会不適合者だってことだもとよりわかっていたことだったけどよりはっきりと鮮明になってきたみんな頑張って生きているのに、僕だけ無為に過ごしている他の人だって苦しいはず、それでも僕はなぜか、もっと苦しく感じていてどうしようもなく息苦しくて昔の死にたさ、理由のわからない死にたさがより見えてきた気がする社会不適合でなんの才能もなく有象無象で生きているのが嫌なだけなんだ、と何も残せず、割り切って生きても行けず、くだらない純粋さだけ捨てられず、残響のあの頃にいまだ理想を抱いているそしてその全てが手遅れになることをどこかで望んでいる辞める理由ばかり探して逃げている死にたいけど今のままじゃ誰も止めてくれない求めてくれない天の邪鬼だから、すべて求められてどうしようもなくみんなから引き止められるその瞬間のために死ぬんだみんななんて虚無なのはわかっているそれでもそうなれるようにそう死ねるように２０２２年は悔いなく生きようと思っている今のところはやるだけやってみようと思います最後なんだから計画通り進められない人間だけど今年も一年よろしくおねがいします

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