つよがり

ええ曲です

昨日ちまえとひっさしぶりに電話して、
いろいろすっきりした…と思う。

とりあえず、私は一途であるということを証明できたかと。笑

でも、結構悩んでるのに話してるとそういう風に聞こえないのは考えもんや
いろんな人からそういうこと言われたしそうなんだろうな。
もっと言葉に感情を乗せていこう(笑)

いやほんまどうすればいいものか。

いや答えは出ているんです。
このままがいちばんなんよ絶対。

でもつらいですね

私っていつも報われないー

自己の確立

思ったこと

私はもっと大人にならなければいけない

自分と違うものが受け入れられない。
文化も、考え方も、なにもかも。
なので、海外は合わない。
日本ですら生きづらいのに。


そして、感性が欠如している。かも。

あまりなにも思わない
かと言って、海外で日本食が恋しくなることもなく、
帰国して家が一番ーと思うこともなく。
海外のごはんはおいしくないけど、だったら食べなければいいや　的なｗ

自分のペースを崩されなければ、とりあえず私は私でいられるのだ。

「外の世界に出て何があるんだ？とも思う。自分はどこに行っても変わらないってわかっているからだろうね。新しい街へ行こうとも、広い世界に出ようとも、恋人ができようとも、影響を受けたりしない。ＲＰＧが好きだし、海は嫌いだし、自分のために旅はしないと思う」

と、にのが雑誌のインタビューで言ってたけど、まさにそれだなと思う。


やっぱりずっと人間と一緒にいるのはむりだ。
感情の起伏が激しくなって自分で焦った。
というか、だまりこんでしまう。

なにかからはみ出すひとがきらいだ。
だからきまりを守らない人とか、私の想定外の行動をし始めるひとにはついていけない。
「みんなと同じがいちばん」な環境で育ったからだろうか。


でも、行ってよかったと思う。
もう外の世界には行かないかもしれないけど。

あと、都会が好きだと思った。
どんな歴史の建物とか遺産とかよりも、都会が一番たのしかった。
自分の他にたくさんの人が生きてるってわかると安心する。
だからＳＮＳとかにも依存してしまう。
他人に自分の気持ちを操作されるから大嫌いなのに。

人間は周りにいてほしい。
でも、私の中には入ってきてほしくない。

私のいけないところは、
自分の性格も悪いところもわかっていて
それが原因で生きにくくなってるって悟っているのに、
それを治す気がないところだ。

…いつかあいつに言われたっけ(笑)


世界は広い。いろんな人がいる。
それは知ってるよ。だからわざわざ確かめに行く必要はない。
なにを見ても、だれと出会っても自分は変わらない。
自分と他との違いを目の当たりにしていらいらするくらいなら
それは時間と精神の無駄だ。


しばらく外にはいかないだろうな。

結果

ずっと気になってたことの原因がわかったけど。

なんだかなあ。

結果が出るまでは、自分の症状を正当化したかったから
そうであってほしい気持ちも少しはあった…と思う。

けど、それが現実になったら悲しいね。

こんな身体と付き合っていくのはつらいなあ。

とくしまにかえりたー

どうなるんだろうなあ。