この頃思うこといろいろ

最近のこと

色々考えることばかり声を出して話すことをしていないから、話せなくなってきた気がする・・・・相変わらず派遣社員の立場について考えさせられることばかり・・・なんか、卑屈になる自分がいる職場の一番偉い人も声が大きいし、その周りにいる人たちもいつも楽しそうずっとおしゃべりばかりしている男性社員がいるんだけど、ほんとよくしゃべることがあるよねって思うほどずーーーーーーーっとしゃべってるもうここまでくると名人芸みたい多分記憶力がすごくいいんだよ頭もいいのかなでも周りがどう思ってるのかは気づかないのかな・・・・周りの人も合わせてしゃべってるから、嫌われてはいないみたいそういう会社なんだろう男の人は社員にみんな優しい何かあると、とんできてワイワイやってる派遣社員は関係ないけどねお疲れさまです

久しぶりに

プロフィールに書いてある令和元年の新しい派遣先っていうのは、昨年の3月に辞めて、また新たな派遣先で1年が経ったところです1年は無我夢中でやってきて、ここのところ落ち着いてきたらやたら色んなことが気になってきたのでその事について書いてみようと思います。ここは同じ派遣会社から来てる人が8人いて、それぞれ入社時期が違うからいろいろ聞いて楽しくやれるのかと思っていたのですが💦派遣同士仲良くって無いものなの？という人達ばかりで、いつの間にかいなくなっててあ、やめたのかと思う事もあり、寂しいなぁと感じることもあります。どうしてそう感じるのかと言えば、社員同士が仲良いから。ずっと喋ってる男性がいるんだけど、仕事やらないのかな？ものすごい鼻を鳴らして鼻かむ女性、近くの席なので気になって仕方ない…そんなすごい音出して鼻かむの恥ずかしいとかないの？それとも今の若い人は普通なのかな…

お疲れー

今日は、派遣先最後の日でした。有給が17日もあるのに、今月は忙しいからなかなか使えなくて、結局10日ほど残ってるけど、仕方ないな。この日をずっと励みに一昨年から頑張ってきたんだもん。ちゃんとやる事やって、挨拶もやって終わらせてきました。さすがに、ちょっと寂しい気持ちもないわけではないけれど…一人でお弁当食べた休憩室とか、たまに外に食べに行ったお店とか、一人でも結構楽しんでた。それにしても。メールの整理をしていて、ある人からのメール再読したけど、やっぱり変な人だ。そんな事言う?って言う言い回しでの文章は、その人の人間性が出ているんだろうな。もう会うことはないです。はーしばらく休んで、自分整えましょう。そして新たな世界へ。　お疲れさま。私。#退職

結局は…

11月15日までの契約は、そのまま続くことになった。この1ヶ月派遣会社と会社と話し合いが何回ももたれて、私抜きでの話し合いも何回もしていたようで、なんかだんだん申し訳なく思ってきて…こちらは辞めるつもりでいたのに、続けて欲しいという事、かなりの仕事内容の調整が入って、私にとってはいいのかもしれないけど、調整された社員の人たちはなんて思ってるんだろう…と考えるとかなり怖い…偉い人は大丈夫！なんてお気楽なこと言ってるけどきっとなんだよと思ってるはず…もう考えないことにしないと、また体調が悪くなるからとにかく仕事の事だけ考える事にします。勤務時間は希望通り減らしてもらったり、仕事内容も変えてもらったのでこれで来年までなんとか続けることに決めました。会社の雰囲気は変わってないから、もうそれは我慢するしかないなと。大丈夫かなぁ…

ここまでの記録

９月２５日に突発的に辞めるとメールをだしてから、何回かの面接を経て派遣先からの提案があり、絶対辞めると決めていたのに揺らぎ出した。仕事がやりたくないのかとか、自分は負け犬だとか、意気地が無いとか…もう自分を責めてばかりで、本当に疲れ果てて、挙げ句の果てに帯状疱疹にもなってしまった。そんな疲れる毎日と苦痛から解放されたくて辞めたかったのに、業務を少し変えてくれるということになったら、ん？もしかして続けられるかも…と思う自分がいた。そして今日の面接ではこちらからの提案を申し出てみた。辞めるならなんとでも言えるという気持ちになって。期間限定ではあるけれど、今の勤務体系をゆるく変えてもらえるかどうか。具体的には来年の2月末ごろまで。派遣先と検討してくれるらしい。でもこれで辞めてほしいと言われても別にいいし、続けられるならラッキーということで。私こんなことも言えるようになったのか〜とちよっとびっくりした。向こうからしたらまだ仕事もできないのに足元みたなという感じなのかな。でももう我慢したくないと思った。自分を大事にしたらこうなったよ。

早退

辞めると伝えて5日間。伝えたその日は晴れ晴れとした気分で、過ごせたのに、今はそれがみんなに知られたときのことが不安で、気分も沈んできた…多分職場の人たちは、私がこんなに悩んでいることはわからないし、うまく対処できてると思ってるはず。それなのに私自身が一人で悩んで、身体も不調になってきて、仕事はうまくこなしてるつもりでいるなんて。結局私は仕事がしたくないのか？ここで仕事をしていく決意ができないのは、馴染めない自分のせいか。息子の受験勉強が上手くいってない事も落ち込む原因ではある。なんか何もかもやる気が出ない。今日は左腕がジンジン痺れていて、なんか知らないけど発疹も出てきたので、早退して病院に行く。帯状疱疹じゃないかとも思うけど…

1ヶ月前は

一月ぶりに書いているけど…1年は頑張ると決めたのに、結局辞めることに決めてしまった。11月の契約をもって更新しないことを派遣先に伝えてしまった。でもそうしたら本当に心が軽くなる気がした。仕事に行くまえはいつも憂鬱で、行きたくないーと思い、でも自分を奮い立たせている。仕事はちゃんとやっている。でも、これがずっと続くと思うと耐えられないけど、あと少しで終わる！と思うとなんとか頑張れる。少しでも慣れてきた業者さんや、職場の人には申し訳ないけど、やっぱりあの人には慣れそうもないし、心が暗くなる毎日は嫌だから。情けない気もするけれど、今はこれでいいと思う。

決めた

昨日は火曜日で休みの日。何も憂うつなことはなく家で過ごせることに感謝。こういう日を毎日過ごすことが私にとって大事なんだとつくづく思った。環境に慣れるということを自分に課してきたけれど、無理することないのかな。自分らしくいれることの方が大事に思える。無理して慣れるのではなく、無理せずに過ごすことをもっと大事にしようと思った。その上で、とりあえず1年は頑張ることに決めた。来年の6月までは辞めずにがんばる。そして、その時やめるならそれなりの仕事のメドをつけてやめよう。そう思えば、我慢できるかなと思った。まだ子供にお金がかかるので、収入が途絶えるのはキツイから、そこも大事。毎日を節約して過ごすように努力する。

8月最終週

とても久しぶりに書いています。長い夏休みが終わって、先週から仕事がはじまり、少し憂うつな気分がまた出てきた…5月16日から働き始めたので、夏休み中に派遣3ヶ月目が過ぎた。11月16日まで働いたら6ヶ月になるので、その後は、月末シメにしてくれるらしい。有給も付くのかな。環境と時給は、願ったりなんだけど、なかなか仕事と職場の雰囲気になじめない。というか、「凪のお暇」のドラマ見てて思ったけど自分に興味持ってくれてる人しか興味ないってシンジが言ってた。その言葉。もしかして私もか？とも思った。どうかなぁ〜そんなことないと思うけど。

仕事

明日から8月。そして8月9日から夏休み。会社自体がお休みになるから、気持ちもラクーに休めます。それまで何とか頑張らないと…今のモチベーションは、夏休みとランチ。一人ランチに慣れてきたら、ちょっと楽しくなってきた。行きつけというか、リピートするお店もできたし。あとは仕事の内容が、もう少し自分にフィットするようになれば、また変わってくるかも。会社の雰囲気はわかった。人も大体わかった。ここで自分はどのように動けばいいのか、もう少し模索しないと。居心地いいとはまだいえないけれど、自分に折り合いつけて…髪型が気に入らない。これも何とかしないといかん。

思いつき

ここのところの急に暑くなった天気のせいでG &KOBAE がやたら出るという…気になっていたゴミ箱あたりの掃除をしました。分別用のゴミ箱が3つの他に、不燃ゴミ置き用の箱と、資源ゴミのカゴがあって邪魔でしょうがなかった。今度のゴミの日に(分別ようのゴミ箱以外)全部捨てようと思っているけれど、捨てた後またゴミが出た時にどこに置く？そう思うとなかなか捨てられないかも…

月曜日

今日は肉の日か🍖あの焼肉屋さん安くなる日だけど…行けないな…

考えてばかり

昨日というかずっと頭の片隅で考え続けているのだけど仕事のことについて。こんなに憂鬱なら辞めて他の仕事探した方がいいんじゃないかと。せっかく入れて、なんとなく慣れてきつつあるけれど、精神が憂鬱で。長くても5年くらいしかいれないだろうここでそんなに我慢することあるかな…あまりストレスためると病気になるんじゃないかとか、余計なことも考える。鬱々…

そうきたか

帰りが同じ方面の人がいてランチに誘ってもらった。嬉しくて、また行きましょうねと次につながるようにしたつもりだったんだけどそういうことではなかったみたい。今日、また同じ電車で帰ったので思い切って「明日お昼行きませんか？」と言ってみた。即答で「行きません。明日は」笑顔。そうかぁ…まぁそれはいいのです。行かない選択だって多いにあり得る。でも少し凹んだ。混んだ電車の中で、目の前に見知らぬ若い女の子がスマホいじってた。多分その会話全て聞かれてる。「おばさん、断られちゃったねー」ってきっと思ってたよね〜💦それが気まずい気持ちにさせられたよ。フゥー❗️人と付き合うのは大変😓

今日は木曜日

明日行けば3連休だ❗️火曜日に夫が定年退職を無事迎えてまた次の日から引き続き働いてもらってるけど新しい場所でのリスタートが少しストレスになっている模様。私も同じく慣れない職場でのストレスが続いてる。昨日は息子が風邪ひいて微熱。学校休んだりして、あの子もストレスか？受験生だからね。仕方ないけど。いろいろ合わさって、心がちょっと疲れてる。続かないかも……と思い始めてきた。いやまだ頑張るつもりだけどね。

月曜日

毎日憂うつな気分が抜けない…入社してやっと２週間経ったとかやっと1ヶ月経ったとかもうすぐ2ヶ月とかそんなことばかり考えてる。こんなに憂うつな気分になった事ないなんて思っていたけれど、去年辞めた会社に入ったばかりの時もそう言えばそんな風に思っていたことを思い出した。毎日暇だったという事と、おじさんばかりの中で居心地の悪さとか、何をしたらいいかわからない不安さとかいろいろ入り混じっていたな。ただその頃といまの決定的な違いは「若かった」という事。せっかく転職できたんだから、頑張らないとという気持ちで、やってきた。いまもそういう気持ちである事には変わりはないんだけれど、年齢と派遣職員だという事が、無理しないという事もありか…という気持ちになってそれが一番いまの私の救い。年齢による周りの評価が、思いのほか自分にとってキツイんだなと改めて思う。今日も行ってきます。

マリアージュフレール銀座

6月最後の週末に友達と会ってホッとしたっていう事を書いていたんだけど、途中になっていたので、ここで載せます。金曜日に棚卸があり、いつもとは違う業務でいつもは話をあまりしない人達との仕事で、気持ちが少しだけ和らいだ感じがしたところに久しぶりに友達と銀座で会っておしゃべりする約束をしていたので、楽しみに出かけてきました。銀座シックスで待ち合わせて、蔦屋書店をブラブラして、その後マリアージュフレール銀座本店に行きました。ランチメニュー2900円メインと紅茶セット友達って有難いね。そう思うとともに、家族も有難いという話をしたんだけど本当にそう思う。外で嫌な事があっても、帰ってきたら子供とくだらない話をして、ご飯食べて、ほっとできる。普段、そんなに仲良くない夫でも、ぐちこぼせば聞いてくれる。やっぱり家族ってこういう事だよな…自分も家族にとってそう家存在にならないと…と改めて思う。紅茶セットはとても美味しかったけど、お腹いっぱいにはならなかったなでも素敵な時間でした！

少し落ち着いた

今日は、やっと話ができた人が明日で最後という悲しいことが…同じ派遣社員で1月から働き始めたというから半年経ってやっと慣れてきたのでは？と聞いたら「そうですねぇ。でも仕方ないです。」と言うから、まさか切られた？と言うことがわかり、しょんぼりです。切られる事ってあるんだなぁ…と。でもその人は私が今まだ入ったばかりで、いろいろテンパり気味なのをわかってくれていて、「そりゃまだまだ大変ですよ！」と言ってくれた。それだけで救いになったなぁ…やめてしまうことはとても残念。そう言ってくれてありがとうございますと言いたい。あのひとにとってもっと良い仕事先が見つかりますように！

アメンバー限定記事感じ悪い人

お天気よし

あーあ。今日も1人でお弁当買ってきて、学生のいるテーブルの中で食べてる。ずっとこれが続くのかなぁ…仕事もやることたくさんあってテンパり気味。早く覚えてしまえばいいのだろうけど、まだまだかかりそう。とにかくみんな愛想がない。でも会社なんてこれが普通か…ぁ〜苦しい。