いかがお過ごしですか＾＾？
私の４歳になる娘・・・
積極的で 好奇心＆自立心旺盛なタイプですが、
やはり まだまだ出来ないことも多く
しばらく自分でやってみて どうにもならないとなると
「ママちゃんやって～
」 と甘えてきます大人の私が サササッと簡単にやるのと見て
「どうしてママちゃんは何でもできるの？」と
目を輝かせながら 不思議そうに聞いてきます
このくらいの年齢の子どもにとって
父親・母親は 何でも出来て 何でも知っていて
万能な存在
絶対的な存在
私も自分の父親・母親を 何の疑いもなく
絶対的な存在だと信じていました
少しずつ大人になるにつれて
親の矛盾点や未熟さ を知り
嫌悪感を抱いたり 反抗したりしたものの
大人になって 互いに認め合えるようになっていました
しかし、私の場合、娘を出産して 自分が親になって
両親が憎い 両親が嫌い
と強く思う時期がありました
私が娘をこんなに愛おしく 大切に育てているのに
私の両親は 私をこんな風に大切には育ててくれなかった
「可愛いね」 「大好きよ」の言葉ではなく
「あんたはブサイクね」 とか 「可愛くない子だ」と
私に向かって日常的に言っていた
大切に ではなく 雑に育てられた・・・
私が自分のことを好きになれないのも
自分に自信が持てないのも
両親のせいだ
両親が私を大切に育ててくれなかったからだ
愛おしいわが子を抱きしめながら
自分はこんな風にしてもらえなかった哀しみ・怒りが
フツフツと込み上げてきました
少しずつ時間が経ち 私の心も変化をし始めました
両親が育児していた頃と 今とでは時代背景も違う
今は「褒めて育てる」とか言われているけど
昔はそういう時代ではなかったし
両親達自身が生活や仕事で一生懸命で
心に余裕がなかったんだろうな・・・
その中でも両親達は精一杯 一生懸命頑張っていたから
仕方ないのか・・・と
そう割り切って思えるようになったものの
大事にされなかった哀しみは心のどこかに
いつもありました
ある時、すべての哀しみ・怒りが昇華され
私の中に 新たな感覚 が芽生え出しました
大事にされなかった哀しみ
孤独感 低い自尊心 自信のなさ 自分嫌い
それをすべて 両親のせいにすることで
自分自身と向き合ってこなかったのは
この私じゃないか
４歳の娘が母親や父親を全面的に頼って 依存している
その時の甘え・依存心を 私はいまだ ずっと持ったまま
大人になり 親になったから湧く
怒りや悲しみだったのではないか・・・
そう思った瞬間、自分の中に気づかぬうちにずっとあった
両親への依存と怒りと悲しみがスゥ～と消え去り
愛 と 感謝の気持ちが溢れんばかり湧き出てきました
私のお父さん・お母さんだから 何とかしてくれるでしょ
私の中に、自分の人生を自分で責任を取る ではなく
両親が、先生が、誰かが、何とかしてくれる・・・
誰も 私の人生 何とかしてくれない
そんな甘えや依存心があったのです
結婚してからは、旦那さんが一家の大黒柱
私達家族のために 一生懸命働いて お金を稼いでくるのは
当たり前でしょ
私たち家族のために もっと頑張ってよ
もっと稼いできてよ
文章にしてしまうと 恐ろしいです・・・
自分の中にそんな考えがあっただなんて・・・
心の中にそんな思いがあったのです
だから、思うとおりにならないと イライラしたり
ストレスを溜め込んでは 爆発したり・・・
現在の不満は 将来への不安につながります
将来への不安材料を挙げると
キリがないほど不安がありました
私が将来に対して こんなにも不安になるのは
旦那の収入が不安定だからだ・・・
世の中が不安定だからだ・・・
世の中、不平等だ・・・
全部 ぜ～んぶ 人のせい 誰かのせいにしてたんです
誰のせいでもない 自分自身なんだ
頭ではなく 心にこの感覚がストンと落ちてきた時
すべてが 解決しました
ほんの一瞬で すべて 見えている現実の世界が
ひっくり返りました
私の認識が 変わりました
両親の無償の愛をひしひしと感じ 涙がこぼれました
旦那に対して、尊敬の念が湧いてきました
なんだ、私・・・ すべては上手く行っていない
私の人生 失敗だったと 思っていたのに
本当の 本当に すべては完全なまでに
上手くいっていたんだ
ようやく自分のことを自分で責任を取ろうと思えるようになりました
両親や旦那、子どもにかける言葉も自然と変わってきました
相手の言葉も変わり、とても心地よい空気が流れるようになりました
どうせ私なんて・・・ と心のどこかで思っていた自信のなさが
やりたいことは 何でもできる
自然とそういう気持ちになりました
それに伴って 私を取り巻く現実 も 集まる仲間 も変わってきました
世の中に対して 自分の将来に対して
あんなに不安だったのは
自分ではなく 他に大きな力が作用していて
自分ではどうしようもないと思い込んでいたからだったんだ
運命とか 運勢とか 自分の力ではどうしようもない
目に見えない大きな力があると思っていた
あるのは 自分自身 それだけ・・・
これからは 両親に対し 旦那に対し 子どもに対し
仲間に対し 愛と感謝の気持ちだけを返していこうと思います
そして 今度は私が幸せにしようと思います
大切な真実を気づかせてくれた 愛おしい存在・・・
どうもありがとう