いかがお過ごしですか＾＾？
他人に対して、イライラする・怒りがこみ上げる
そういうことって日常的によく
時々その人にもよると思いますが、ありますよね・・・
かくいう私も、他人に対して 苛々して
怒りが込み上げて来ることがありました
他人に対しての怒りって
実のところ
自分に対しての怒りだった
って気がついてから
怒りという感情に対しても責任が持てるように
なってきました
他人って 自分の写し鏡 といいますからね
あんなことを言ったりしたりするなんてフツーではありえない
何てひどい人なの
プンプン
一見、ひどいことを言ったりしたりする側の人の方が悪者っぽいです
でも本当にそうでしょうか
相手がひどい人だから、私はイライラさせられる
相手＝加害者
私＝被害者
みたいですが、実は自分の受け取り方に被害者意識がある
それだけのこと
私は一切悪くないのに・・・
本当にそうなのかしら
人は自分の 落ち度・過ち・至らなさ・未熟さ・etc...
一番認めたくないのです
どんな理由・理屈を並べてでも自分を正当化しようとします
幼いころから 心の中で無意識のうちに
ずっと自分を正当化し続けてきたのです
4歳になったばかりの私の娘
素直で 天真爛漫で まるで天使みたい・・・
もちろんそうなのですが
そうじゃない面もあります
自分の都合がよい風にしか言わないし 解釈しない
お友達とトラブった時も 「○○君が、私にこんなことしてきたから」
まともにそのとおりに受け取ると○○君が悪者みたいですが
真意のほどは「・・・」
何か上手くいかないことがあると、すぐに私やパパ
はたまた誰かのせいにします
いつでも自分が正しいし 一番なのです
大人の私達もイチイチ目くじら立てることもありませんが
人間って元来、自己中心的な生き物なのだ
ということを 子供達を見ていてまざまざと
気づかされます
そして、大人になった私たち・・・
様々な経験を経て、様々なことを乗り越えて 大人になった
大人になった私たちは 立派な人徳者になってるのでしょうか
いいえ、実際は幼い頃のままの心を持ち合わせています
そんなはずはない
と言いたいところですが・・・
4歳の頃の私は、「私は選ばれた人間だ
」と心の中で思っていました
むしろ自分に自信がなく 内向的な性格だったのに
4歳の頃、自分のことをそんな風に思っていたのです
ある意味、誰もが「選ばれた人間」であるので
その考えは正解でもあります
しかし、自分の傲慢さが生み出した思考でもあると
ある時、気づきました
幼すぎるゆえの傲慢さ
自分が正しい 自分が一番である
この考えが根本にあるので
大人の方が私の気持ちを察して動いてくれるのが当たり前でしょ
イチイチ意志表示しなくても
お母さんだったら私の気持ちわかってくれるでしょ
それで母が思う通りの反応を示してくれないと
私って愛されていないんだ
私のこと大事じゃないんだ
と 勝手に傷ついて落ち込む始末・・・
親が悪かったわけではなく
私の心の幼稚さが問題だったってことに気づかされます
私の娘は、いつでも何か自分でやると
誇らしげな表情で 自分でやったことを
見せてきます
私達に「凄いね～
よくやったね～」と褒められたいのです
こういうのを毎日毎日、何度も何度も求めてきます
子どもって言ってみたら
面倒臭い性格なんです
大人の私達からすると
一度褒めたんだから もう満足したでしょ
そんな毎回毎回 付き合ってられないわ
こっちは忙しいんだから・・・
と言いたいところですが
子どもにしてみると、こっちの立場や思いなんて お構いなし
何度も何度も 来る日も来る日も
褒められたいし、認められたいし
可愛いと言われたいし
愛してると言われ続けたいんです
大人の私達からしたら
子どもって 面倒臭い性格なのですが
子どもにしたら 当たり前の感覚
そして、子どものままの心を持ち合わせている私たちは
大人になった今でもやっぱり 褒められたいし 認められたいし
可愛いと言われたいし 愛され続けたいんです
一度言われたら満足ではなく、ずっとです
大人も子供も同じじゃないですか
大人も子供も同じだとわかったら
自分の傲慢さも未熟さも
他人の傲慢さも未熟さも
すべて同じで 皆 誰にでもある
フツーの当たり前のことだと
何だか愛おしく思えるようになりました
自分で気づけば自分で不要な感情を手放すことができます
私は間違っていない
私は正直でいい人だ
そう思い続けている限り、自分の本心の中に隠れている
傲慢さ・未熟さにいつまでたっても気づくことができません
私もそうだったのです
いつも何かにビクビクして 何かに脅えていて
不安がいっぱいでした
意識こそしていませんでしたが、自分は悪くなくて
むしろ被害者だと心のどこかで思っていました
私は弱いから 弱者だから・・・
本当に
そう思い込んでいるのはこの私だけで
実際は 無意識のうちに他人を傷つけ
弱者のつもりで 悪者であったのは
この私だったのです
本当の意味で 成熟した人間へと
成長し続けていきたい
傲慢さや わがままは 結局は自分で
自分の首を絞めるだけですから
不要な感情をどんどん脱ぎ捨てている
最中の私です
たったこれだけのことでも
日々軽やかに 心から楽しく
安心して過ごせるようになってきました
あなたも 自分の位置づけを 被害者や弱者
可哀そうな私・・・ではなく
ただ 本当の自分に帰りませんか
あなた自身の位置づけを変えられるのは
あなただけです
最後までお読みいただきありがとうございました
キラキラの一日をお過ごしください
