平成も終わりです
先日、
旦那さんに
吐いちゃいました
ついに私の中でひた隠しにしてきたこと
上手くいっている振りをし続けて
臭い物に蓋をしてきたことを
吐いちゃいました 
お金が底をつきた‥足りないと
貯金0円
実は私はお金の管理ができなかった
ごめんなさい、すみませんでしたと
だから今後は管理をお願いしたいと
旦那さんは少し動揺したようにも見えたけど、分かったと管理も引き受けてくれた
旦那さんもまあ私が管理ができるとは思ってなかったようだけど、ここまでとは思ってなかった様子
旦那の実家を売却して受け取ったお金のことを聞かれたが、全部なくなった ゼロと
私の中でずっと言えずひた隠しにしてきた
つっかえがとれた
ふぅっー 
楽になった‥
一番はこれかな
⬇︎
お金の管理ができないわたしを
わたしが明らめたことかな
これ長年の私の汚点だった
ずーっと自分が自分を責めてきた
小さい頃から私はもらったお金全部使って
しまい、年頃になると祖母からよく借りていた、借りるけど返せない返さないダメな奴でした‥
母からあんたはパァパァ使う
宵越しの金を持たないと散々言われ
散々怒られてきた
私はお金の管理ができないダメな私を生きてきました。お金ない情けねー恥ずかしいダメな自分をひた隠しにして、上手くいってる振りしてきた
だけど、結婚してからは貯金はできないものの
なんとかまわしてきた
自転車操業だけど
クレジットカードを使うことと
車のローン以外は借りることもなかった
逆にお金を借りることが怖くて怖くてね
ダメな自分を感じるのが嫌だった
ダメな自分を受け入れられなかった
お金がないも言葉にだして言えなかったな‥
お金をない自分が嫌だった‥
情けない惨めな自分を受け入れられなかった
だけどここにきて
自分をあきらめられた
明らめた→明らかにして見てみた
その管理できない自分を
嫌だけど明らめた
思い出した‥
そう言えば結婚する時の私は
無職で貯金0円だった 
コトバがでてこないわ‥
ＦＵMＩＫＯ